Пусть и у тебя всё будет хорошо, няша. Раз ты заходишь на эту доску, значит ты хороший и азуняша.

Твоя жизнь чем-то схожа с моей. В школе травили, а сейчас первокурсота и умудрился даже сдружиться с теми с кем учусь. Мать с батей развелись, когда я был ещё маленький и последние несколько лет она не даёт мне с ним увидится и тоже постоянно его ругает. Правда она сама попадала в психушку и жить с ней не так-то легко. Но я бы не сказал, что сейчас мне живётся плохо и вообще мои проблемы по сравнению с твоими - хуита. Желаю тебе добра и пусть в дальнейшем у тебя всё будет хорошо.

Азучан - приют с кошечками для одиноких няш

Я оп, спасибо всем за добрую реакцию. Я поделюсь с вами одной проблемой, которую я не могу больше держать в себе. Речь идёт о проблемах в психосексуальной области. Фантазировать на эту тему я начал лет эдак с двенадцати. В начале всё было нормально, без извращений. В последствие, когда начались проблемы с психикой, с семьёй, ухудшились отношения между родителями(а потом, когда всплыл факт измены отца, и они развелись), усилилась травля в школе, etc, начались проблемы. Я часто воображал себя в виде женщины-вампира, убивавшей людей и пившей их кровь. На фантазии такого типа я в первый раз в жизни и пофапал. В будущем это переросло в фантазии о фемдоме и футанарях. Причём я воображал себя в виде женщины-футы. А потом всё стало ещё хуже. Ища в Яндексе порнорассказы на такую тему, я наткнулся на рассказ он футанарях с метровыми хуями, и спермой, вызывающей наркотическое привыкание. Во время первых прочтений этого рассказа я кончил даже без рук. У меня возникла зависимость от это рассказа: меня ничто другое не возбуждало, постоянно вспоминался этот рассказ, я каждый день фапал на него, причём после каждого фапа я мучался совестью, считал себя ущербным, больным подонком, потенциальным маньяком. Но всё было не так плохо. В мая 2010, когда издевательства в школе и проблемы дома только усилились, словно защитная реакция организма, навязчивые мысли прошли. На БДСМ-форуме, где был выложен этот рассказ, я зашёл в раздел с картинками и нормально пофапал на обычную эротику. И всё бы ничего, но этой весной проблемы вернулись. Но я больше не фантазировал на тему рассказа, хотя он меня уже возбуждал но шло это как условный рефлекс: рассказ вызывал у меня физическое возбуждение без психологического, связь была бессознательной. Я чувствую себя зомби, подчинённым этому рассказу - я не мог высидеть и дня, чтобы не открыть его и не пофапать на него. В больнице я продолжал думать об нём, и фапал на него по памяти. Даже через четыре месяца он был у меня в памяти. Потом стало лучше - я начал медитировать, воображал, что ко мне приходит Йоми, садится на мою кровать, гладит меня по голове, а я ей этот рассказ пересказываю. И это помогло. Через неделю я для надёжности повторил это. После этого я два месяца не фапал, мысли ушли, но к концу этого проблемы вернулись. Меня ничто не возбуждает психически, а физически - только этот рассказ. И после каждого фапа я, как уже говрил, чувствую себя больным, уродом и маньяком. Ычан, что делать?

>>8961
Я всегда знал, что фанфики опасны для здоровья. Алсо у меня тоже лет в 13-14 бывало такое с порнофильмами (некоторые сцены пересматривал по 100 с лишним раз наверное, а когда фапал просто ночью с закрытыми глазами, то вспоминал те же сцены, ассоциировал с теми же персонажами).

Когда я прочитал про вампиров, то оняшел, так как вспомнил, что тоже фапал на женщину-вампира, но чаще наверное представлял себя в виде жертвы, а не самой вампирши (о футанарях я тогда вообще не знал, да и о хентае вообще почти ничего). Этот фетиш (наверное именно фетиш) усиливался сначала BloodRayne, затем, блджад Vampire: The Masquerade – Bloodlines, это не считая, что в Фоллауты-Арканумы-Морровинды я играл исключительно женскими персонажами, ипытывая лютое бешеное наслаждение убивая людей, спя с проституками, etc (например в cat paw или как там в Фоллауте, или при разрывании на части очередного анклавовца/бомжа/проститутки гатлингом или спеллкой), порой я фапал прямо при игре, иногда просто фантазировал потом (опять же, представля себя няшей, которого/ую убийца-героиня насилует и лишает девственности, а в тот моменты я еще приобрел интерес к лесбийским отношениям и да, девушкой пассивной представлял себя часто). ГТА и всякие Посталы/Кармагеддоны конечно утоляли жажду крови, но не давали мне побыть тем, кем я действительно хочу, поэтому я остановился именно на РПГ. Понятно, что при всем этом что-то из реальной "взрослой жизни" меня мало привлекало (там одноклассницы, затем одногруппницы, да и вообще все лица 3Д-тян быстро смазывались в одно - некое среднее, которое я прдеставлял у женщин в своих фантазиях). Потом все стало (разумеется, лол) еще хуже, когда я узнал про борды. Большую часть времени за компом я проводил в играх и "тот двач" застал уже на излете, ничего интересного, кроме гуро и хентая, я там не нашел, и в скором времени пришел на Ычан (уже Сырно). Где-то полгода сидел в ридонли,за это время пересмотрел кучу новых тайтлов (аниме я начал смотреть с подачи МТВ - Ева там, Last Exile, затем /b/, который как /а/) и перечитал кучу книжек (с подачи /l/), угорел по Азуманге, но к сожалению еще и "подсел" на гурочан (я, блджад, даже в мединститут поступил, дабы поглядеть и полапать кадаверов ирл, но об этом еще ни разу не пожалел). Так, от РЛ я оторвался совсем, учился на пятерки ради стипендии и спокойствия родителей (и в школе, и в ВУЗе, благо учеба всегда давалась легко), гамал и фапал, на то, от чего "нормального человека стошнило бы" - дошел до фапа на Dissected-chan и прочее 3Д и скат-тему. Самое плохое - я не чувствую себя ни маньяком, ни уродом, а если вдруг начинаю (не знаю что это - иногда находит вдруг чувство стыда и пустота внутри внезапно), то просто читаю книжку/учебник и все проходит.

Итого, я не знаю, сломало ли мне мое воображение жизнь, так как я сейчас весь такой в принципе успешный, но у меня 1,5 друга, с которыми общаюсь уже почти 10 лет, я не знаю чего хочу, возбуждают меня только мои фантазии (иногда увидев няшку в метро я тут же представляю ее расчлененной, а затем дома фапаю, доведя по пути всю картину до совершенства, правда сама няшка уже обычно не различима), а поддержать разговор ни с кем кроме этих 1,5 человеков не могу. Вроде и успешный неудачник, да я ль не патриот, хотя и пью. Беру проще и все становится у меня хорошо. И ты бери проще, ОП, ты няша. :3

Это все хорошо, но ты, ОП, убегаешь от проблем, с которыми не смог совладать. Плохо ли это? Смотря, кем ты хочешь быть. Пока ты школьник, тебе может хватать состояния вроде "отцепитесь от меня все, мне хорошо одному в своей комнате". Но дальше этого может оказаться мало. И вот тогда лучше не быть в позиции убегающего.
Мне кажется, самый действенный способ избавиться от этих проблем - начать заниматься единоборствами или ходить в качалку. Нет, правда. Там полно чотких пацанов, которые хотят взять кого-нибудь под свое крыло, научить "житейским мудростям" и т.д. Они тебя не обидят, и даже помогут. В итоге ты сможешь через какое-то время ответить своим недоброжелателям в школе.
В принципе, я бы не давал тебе право решать. Этот возраст... ну как тебе сказать? В этом возрасте даже самые смышленые няши являются идиотами по определению. Это возраст крайностей. Кто запрыгнул в вагон успехоблядей, тот пьет, курит траву, сношается с тянами, травит слабых. А кто не смог, тот замыкается в себе и не знает, что ему делать. Это два идиотских выбора, и мало кто умудряется находить золотую середину. Как правило, родители тут не помощники, я уж не знаю, почему так получается.
В общем, удачи.

>>8961>>8962
В последнее время я много думал над нормален я или таки нет. Вы меня таки убедили, что я вполне нормален. По крайней мере по сравнению с вами.

Азуняши, мне хуёво. Я сегодня дважды пофапал на этот рассказ, дико мучаюсь совестью, сил работать над хренью, которой я собираюсь изобрести нет, так же не могу себя заставить писать эссе про поэзию Серебряного Века, и ещё я, как когда-то давно, начал снова наносить себе повреждения - со всей силы ударил акульим зубом по руке, до крови. Азучан, я знаю, ты скажешь, что мне надо идти к психологу, я сам знаю, но боюсь, что снова уложат в дурдом. Азу, дай советов.

>>9030
Во-первых, с Аской ты был явно лучше. Во-вторых, медиков, чтобы давать советов здесь нет. В-третьих, зачем тебе резать руку? Нет, серьёзно. Сил думать нет, а резать есть? Может, это нормально, я не знаю, но всё-равно.
Из полезного могу посоветовать остановить кровотечение, перестать страдать от ненужных угрызений совести и отвлечься, в плане посмотреть Азумангу/НХК/ГурЛаг, смотря что больший эффект принесёт — переход на спокойное/весёлое состояние, реакция отторжения или превозмогание (я, правда, НХК читал, так что по части аниме я не советник). А пока жди, может кто более толковый подтянется.
Алсо, расскажи хоть, что за хрень-то?
диванный теоретик

>>9031 Про Аску я сам знаю. А резал я руки, чтобы как-то наказать себя, пострадать, чтобы так выместить нервное напряжение. А хрень эта - мнемоническая система запоминания слов. Она основана на одной идее, которую я изобрёл, когда лежал в психбольнице. Эту идею я придумал когда говорил об этом с психиатром, который меня лечил. Сейчас я уже закончил теоретические изыскания, и, потихоньку, пишу брошюру с заданиями и описанием этой системы. Надеюсь уложиться до 24-го, чтобы с чистой совестью отпраздновать Рождество.

Чаехлёб, спасибо тебе и остальным азуняшам с Доброчана и Иичана, которые меня утешали и вселяли в меня надежду. Сейчас я расскажу о том, о чём не могу больше молчать. Речь идёт о мечтах. Наверно, многие на имиджбордах проводили или проводят немало времени в своих мечтах, но для меня это было ещё более экстремально. А активно мечтать я начал 2,5 года назад - когда начал читать мангу и смотреть аниме. Первым тайтлом, вызвавшим такую реакцию была Death Note. Хоть я и заранее знал кто выживет, кто умрёт, но мне было невероятно интересно. Я представлял себя среди героев, влиял на сюжет и участвовал в приключениях. Потом были RM и NGE, тоже подлившие масла в огонь. Поначалу, мне было просто приятно думать об этом. Но потом, это стало мышлением по дефолту - я уже не получал большого удовольствия, не испытывал бодрости и трудолюбия, придаваемые эти мечтами, а только то, что если я перестану мечтать, то мне просто будет не о чем думать. В своих фантазиях я вижу себя гением, и в те моменты, когда мне кажется, что я не обладаю хорошими способностями, мне хочется убить себя. Помогает трудотерапия и простое объяснение, что не у всех людей гениальные способности проявлялись рано, да и трудолюбие нужно развитое. Сейчас, я переслушивал ОСТ игры Мор. Утопия, и мне вдруг невероятно захотелось в город, где происходит действие игры, поговорить с героями, и.т.д. И ещё я вновь испытал сладкую тоску по будущему, а также мотивацию что-то делать реальное, чтобы сбыть свои мечты. Азучан, я нормален?

Прочитал оп-пост с интересом. Потом чуть ниже увидел свой же ответ. Долго думал.

>>9537 Не, ну вообще спасибо тебе за твой пост, надой, действительно физически развиваться, да и привычка постоянно заниматься спортом увеличивает силу воли и работоспособность. А вообще, главная проблема моих мечт - я искренне в них верю, причём я даже верю в то, что встречусь с героями моих любимых книг, игр, аниме, фильмов и сериалов. Я понимаю, что это звучит безумно, но я ничего не могу поделать - я не могу вспомнить ни одного счастливого воспоминания, у меня нет ни друзей, ни девушки, и вообще я значительную часть времени предаюсь ангсту. Азуняши, вы - хоршие, помогите советом.
c:exslave

>>9545помойму ты просто глупый дитё

>>9547 Может, я и дитё, но не глупое. Меня научила читать сестра, когда мне было 4 года, я сразу же стал читать книги в огромном количестве. Особенно по химии - у меня есть способности к ней, я часто вместе с отцом ставил опыты, в 11 лет даже участвовал в Ломоносовском Турнире по химии, и даже грамоту получил. Другое дело, что я, когда откинулся из дурки, я практически перестал читать, замкнулся в себе, в этот учебный год ходил в школу 3 дня в неделю, да и почти ничего новго не узнал - хотя была прекрасная возможность закончить школу экстерном за один год. Сейчас, я прада, потихоньку оживаю - занимаюсь, читаю, убираю, да и фапать стал меньше.
c;fouck

Я хочу, чтобы ты стал сильным. Гвоздь, не человек. Фапал на что хочется. Не боялся ничего, ибо и так пережито много. Нашел друзей в институте/на работе. И что бы ты стал осатаневшим трудоголиком. Чтобы научился заставлять себя взяться за дело и работать, истощая организм до предела. И тогда наплевать на то, кем ты был. Счастливые воспоминания? Удел ленивых меланхоликов.

Ты Фрейда читал-то?

>>9567 Спасибо, бро!
>>9568 Только что начал Юнга читать. Что из творений этих граждан актуально и ныне? А вообще, я, похоже, выздоравливаю - расправился со своими сексуальными тараканами, утратил зависимость от мечт, научился ложиться спать более рано и вставать раньше, и вообще лучше стало. Ещё у меня раньше самооценка ходила из крайности в крайность - то я себя гением считаю, а когда что-то не удаётся - полным идиотом, и в такие моменты я реально думал о суициде. Сейчас такого уже нет - я более трезво оцениваю ситуацию и не паникую от любой неудачи. Правда, сегодня днём мне снова стало хуже - лучше всего было вчера вечером, но сейчас уже лучше. Я невероятно рад, что прошёл через эту болезнь, пережил голоса в голове, приказывающие мне убить себя, прошёл период, когда я вообще ничего не читал и ничем не интересовался, также учусь самодисциплине, и пидорашу сейчас школьный и университетский курс физики. Всем удачи, спасибо что помогали мне!

>>9571
Любишь гениев - смотри Кайдзи.

>>8937
Я тоже няша?