>>36498
Напротив них.

>>29609
>>29839

>>37905

>>37874
В чем значимость этого скрина?

>>37875
Он напоминает о существовании лучших младших сестёр.

Я просто в шоке сколько здесь меня скриншотят. Оказывается я фотомодель.

>>37881
А где ты, например?

>>37896
Черт, а ведь это я написал. И почти сразу пожалел об этом. И теперь это здесь.
Мне хочется сквозь землю провалиться, но я правда так считаю. А на Ычане сижу, потому что одиноко, да.

Классики в ИТТ

Доставьте с надписью <<Шкодоват Убегат>>, на заднем плане Сейбер из Fate stay Night.

>>37776
Plz do it at >>7508

>>37777
Ну че ты, квадрипл.

Pssst, hey kids!
Do you wanna some...

у пикрелейтед оно перманентно

Автор умеет в смаг-фейсы.

Помните не так давно я тут писал про Гауляйтера, Гауляйтер-югенда и Берайхсляйтера. Охранниках которые из бывших вертухаев, но бывших вертухаев не бывает.

Сегодня иду в универ, а из окон библиотеки выкидывают книги, я подхожу валяется солидный, жирный том биохимии Коровкина, это же классика, все равно в этой биохимии за 100 лет почти ничего нового не открыли и взял три экземпляра. В сумку не стал убирать, думаю и так донесу.

Не успел я пройти вертушка, как на меня из коморки выскакивает Гауляйтер-югенд и кричит что мне неположено, что я не могу пройти в институт, что я уже тут не работаю давно, я сначала даже не понял, нет конечно я уволился полгода назад, но я еще обсерант как никак,хотя в понедельник отчислили, я сказал что иду сдавать книги в библиотеку и показал Коровкина. Причем неделю назад когда я тащил канистру кислоты и мешок щелочи через спящего Гауляйтер-югенда, на меня никто не выскакивал из-за кустов.

Всегда надо иметь запасное гнездо, куда можно перебросить барахло из гнезда которое раскрыли. Я теперь не знаю как мне вывезти 3 комнаты наинвентаризированного барахла.

Две пасты с одного старого котофорума:

Раз:

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!

В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз.

Сообщение слишком длинное. Полный текст.

Два:

Про кота и прапора

Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.
Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом.

В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.
А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди…

Сообщение слишком длинное. Полный текст.

Коллеги, я обещал что перестану проводить инвентаризацию если наши обыграют хорватов, но наши проиграли.

Чтобы хоть как-то успокоиться я поехал к друганам в институт хемеи, они мне сказали что у них есть склад и завлабе щас в отпуске, я понял одно, это знак судьбы, необходимо срочно провести инвентаризацию , я помню как я вошёл на склад и помню как вышел, но что я делал на складе я не помню, меня душили слезы от проигрыша нашей сборной.

Позже дома в рюкзаке я нашел это. Все было как в тумане. Теперь завтра это все тащить в свою лабу. Не берегу себя, а здоровье уже не то, не молодеем.

Решил завязать с наукой, ушел из института и устроился на нормальную работу.

За первую неделю работу набрал штрафов за опоздание на 10 тысяч, как же люди не понимают что в метро пробки. И я же не могу поехать голодным на работу, надо основательно позавтракать. Потому что 40% ккал мы должны получать за завтраком, на минуточку. Это значит что надо сварить кашу, сардели, смолоть кофе, сварить кофе, налить кофе. Уже устал, уже надо полежать. А если не завтракать или еще хуже завтракать на бегу, то что, коллеги? Гастриты, гастродуодениты, язвы желудка,холециститы, дискенизии.

А притом коллеги, нас 5 лет в Университете учили что работать для выпускника Университета это низко, чтобы университетский зарабатывал деньги? Где вы это видели? Это же целая научная школа, это впитывается корешками спинного мозга. Работа только для дебилов и выпускников других вузов, что всегда тождественно.

И после такой школы жизни ты приходишь и тебя заставляют работать, на минуточку - РАБОТАТЬ, ручками работать 8 часов и еще подгоняют. И еще заставляют в рабочее время на рабочем месте сидеть и работать. Ну, а что с них взять,это же капиталисты.

Ну ладно, симулировать работу нас тоже в Университете научили. В первый же день активного симулирования подходит директор по разработкам и берет меня и носом по всей симуляции так проводит и начинает читать лекции по культивированию клеточных линий, а я что могу возразить? Что возразить директору?

Сообщение слишком длинное. Полный текст.

Если кто помнит у меня на чашках Петри сдохли бактерии. Агар питательный закончился.

Но нет тех преград которые бы не взяли университетские биотехнологи. Я взял питательный бульон, всыпал туда солидно сахарозы, минеральных солей, дрожжевого автолизата, чтобы бактериям было вкусно и питательно. Дал густинку агаром.

Назвал эту среду в честь выдающегося микробиолога и крупного ученого-бактериолога Васипова-Гольденберга.

И что вы думаете? Они на этой среде за 48 часов бактерии просто расжирели, дали обильный рост и начали в буквальном смысле выбираться из чашки Петри, поедая вкусный агар до днища чахи. Как же им вкусно там, обжираются вкуснятиной и размножаются, размножаются и кушают вкуснятину. Квинтэссенция экзестенциализма. Благоговение перед жизнью.

>>37789
Это такая вольная переделка на тему батиного супа?

Биологи это как дети-аутисты. К жизни они неприспособлены от слова совсем.

Прихожу сегодня мимо комнатухи молекулярщиков, у входа в комнатуху стоит шимадзовский спектрофотометр, по виду модельке лет пять. Но не разу непользованный.

Естественно я не смог пройти мимо, бесхозной вещи. А если кто украдет? Тем более мой шеф любит говорить, что если есть возможно взять, то надо брать сразу, в следующий раз такой возможности уже может не быть.

Захожу к гаденышам, сперва спрашиваю о жизни, о работе, чтобы сразу не подумали, что мне что-то надо, потом начинаю говорить, что люди с жиру бесятся, в коридор приборье выкидывают, может кто знает чье? Надо хозяев найти. А сам уже придумал где его поставлю у себя.

Они говорят типо он не рабочий, неремонтопригоден, они им не разу не пользовались, а недавно вклюли, а он не включается, они его и списали, и подготовили на мусорку. У меня ебало отвисло, прибор на лям, а они его на свалку, вот же ренегаты, подлецы, понабрали грантов, не работают, отчетики пишут, писаки, графоманы.

Сообщение слишком длинное. Полный текст.

Прихожу на работу, спокойно сижу пью кофе с молоком и сахарозой, на тарелочке лежат бутеры, на бутерах солидные кусочки копченой колбаски и сыра, откусываю бутерброд, прожовываю, делаю глоток кофе, зажмуриваюсь от удовольствия, повторяю операции. Ну в общем обычная рутина рабочего дня.

Подходит шеф и спрашивает где протоколы по исследованиям, я говорю ему шеф, у нас закончился флуоресцентный краситель, мне не чем красить хромосомы, я его заказал снабженцам в лучшем случае он прийдёт через неделю-две.

Через стол от меня сидит последний мерзавец, самая настоящая мразь, ренегат, подлец, свиное рыло, генетический мусор, ошибка репликации ДНК.

Эта сука достает из стола банку красителя и даёт мне, говорит: держи. Ты блять пид@р что-ли сука? Ты, что творишь щенок? Перед шефом решил выслужиться? У меня этого красителя у самого три банки в столе стоит, сука.

Вот как можно работать в таком коллективе? Как? В этом террариуме.

>>37901
Эти копипасты - лучшее, что появляется в этом разделе в данное время. Я не знаю, откуда ты их берёшь, постер-кун, но спасибо за то, что делишься.

День начался с когнитивного диссонанса, привычный мир рушится у меня на глазах.
Я проснулся и у меня было хорошее настроение пока я не вспомнил, что Ули Рот сделал электрогитару SkyGuitar с семью струнами и без ладов. Как же она ять звучит без ладов? Ведь если струну просто прижимать к грифу пальцы поглотят колебания. Или же он играет слайдом? Черт, а как играют слайдом? Слайд словно передвижной порожек, когда играют слайдом - играют открытые ноты? Или таки прижимают струны остальными пальцами, но на гитаре без ладов, как пальцы не поглощают колебания струн? Посмотрел фотки - я думал слайд одевают на указательный палец, а на фотках он на мизинце или безымянном - что за фигня? зачем вообще гитара без ладов, если есть скрипка без ладов, которая звучит без всяких торсионных слайдов? А как скрипка звучит без ладов? Почему пальцы музыканта не поглощают вибрации струн? Смычок сделан из конского волоса, я думал он рифленый, а он гладкий! Как водя гладким волосом по гладкой струне можно извлечь звук? Пейдж играл смычком на гитаре, как конский волос смог расшевелить стальные струны? На куче сайтов написано как играть на гитаре и скрипке и ни на одном - как она блин работает? Я технарь я должен знать как работает эта штука, я боюсь неведомой херни. Я думал, что знал как звучит гитара - а вот фиг. Я сразу хотел выйти в интернет, но винда сегодня тоже против меня. Есть подключение, а браузеры пишут, что его нет. Причем я вижу, что они даже не создают TCP Sessions они сразу пишут, что его нет. Но ведь оно есть! Я решил успокоиться и выпить какао. Я пошел на кухню, налил в чашку молока высыпал в ковш какао, залил его молоком из чашки - подогрел размешал, в общем как обычно приготовил какао. Но когда я вылил его обратно в чашку в ковше осталось еще какао на пол чашки. Такого никогда не бывало. Тепловое расширение, объем какао порошка, что могло из одной чашки молока сделать полторы чашки какао, почему только сегодня такое произошло, если я варю какао каждый день? Еще хуже - по телевизору пока я варил какао говорили о какой-то вундервафле которую установили в деревне на дальнем востоке и теперь деревенские люди получили доступ к цифровому ТВ. Странные люди по телеку обещали, что скоро цифровое ТВ войдет в каждый дом России. И что? Почему о цифровом ТВ говорят так будто Америку открыли? У нас уже черти сколько лет есть кабельное и спутниковое ТВ, которое тоже цифровое. Или оно не цифровое? А с востока на нас надвигается тру цифровое тв? Что за неведомая фигня идет ко мне с востока? Страшнее всего то, что какой-то гуру (я не видел, что по телеку твориться - я без очков был) цифрового тв вещал с экрана: "вы может как угодно вращать антенну, если телевизор настроен на канал - сигнал не пропадет". Как же он блин тогда получает сигнал? Через астрал? Что это за антенна такая? Если тарелку сдвинуть на пару градусов - уже другой спутник и другой сигнал. Что же это за сигнал такой и что за антенна такая что ловит его в любом положении? Что за фигня твориться в мире? Что произошло пока я спал? Привычный мир рушится у меня на глазах.

Это из треда про концерт органной музыки.

Сначала было странно, будто слушаю мидишки из олдовых игрушек под DOS. И постепенно это чувство захватило, и стали всплывать картинки из далёкого прошлого, раздолбанный Спектрум, посиделки у одноклассников за 386-м, а потом вдруг последний класс физматшколы-интерната, весна и радость, когда для счастья достаточно было купить в букинистическом отделе что-нибудь потрёпанное и шизовое и читать при свете настольной лампы, попивая чай и закусывая хлебом с сахаром, и соседи по комнате тоже что-то читают. И потом осенило, что у меня теперь всё есть, отдельная квартира, самая вкусная еда, собственный компьютер и неограниченный интернет, и как-то я за всем этим стал забывать, что счастье не в этом, а где-то внутри. И тут я как будто очнулся, и орган играл что-то такое, что дрожал пол, и что-то во мне стало просыпаться, и снова захотелось трудиться, и творить, и превозмогать. И пришло в голову, что я слишком уж увлёкся созданием себе материального кофморта, стал себя баловать, и оказалось, это гибельный путь, и скоро превращаешься в беспомощное существо, что лежишь, есть нечего, холодильник пуст, а у тебя даже нет силы воли встать и пойти в магазин. А волны органа почему-то в голове рождали слова "торжество духа", это как бы символ того, что я сегодня почувствовал. И мир вокруг словно стал другим, и я снова вспомнил то состояние, когда тебе везде и всюду ништяк, и этого у тебя не отнять. И улицы сегодня были красивее, чем обычно, и тётки-дежурные в метро почему-то улыбались, и еда вкуснее, и даже ычан снова торт. Так что спешу поделиться своим путаным репортом и надеюсь, что у нас у всех всё будет становиться всё лучше и лучше, и совсем скоро наступит весна и глобальный ништяк.

Как-то идёт Мод-тнян по улице, а за ней гуськом выводок маленьких сырен в панамках (она работает нянечкой в детском саду). И вдруг навстречу ей идут некро-педо-копрофилы, причём не обычные, а негры-гомосексуалисты. Мод-тян как сделает страшное лицо, как достанет из под подола длинной юбки железнодорожную кувалду - тут негры не на шутку испугались, аж вспотели, и быстро перешли на другую сторону улицы.
Вот так-то.

Ычан, представь, что у тебя есть коробка в форме куба со стороной 10 см и c одной красной кнопкой. Если ты нажмёшь эту кнопку, где-то в мире кто-то - ты не знаешь, где и кто - немедленно получит мороженку, селёдку и сувенирный пылесос. Если не нажмёшь, то совершено другой человек сразу же получит годовой запас лыжных палок и две мороженки (разноцветные). Что ты выберешь? Что тебе подсказывает твоё этическое чувство? Какую лучше покупать морковь в сахаре, оранжевую или апельсиновую?

А ко мне в комнату вчера залетели три мотылька и до сих пор не улетают! Я их назвал Пьер, Люк и Винсент.

А мне вот очень интересно.

Эссенция ночи. Светло-синего цвета прохладный напиток.
Один глоток — и ты умеешь закрывать глаза.
Два глотка — и твои руки лепят из чистого неба предметы для улыбок.
Три глотка — и твою голову переполняет свежесть. Хлоп! Она забрызгала маленькими капельками всех вокруг, люди проводят ладонями по лицу, их глаза принимают синие оттенки чёрного, они начинают ходить по воздуху и говорить с тобой на одном языке.

Открывайте пустые бутылки!

>>24706
Ритмично бьём в гонг тишины длинными палочками, каждый человек становится другим и понимает, кем он был.

Насыпаем в ковшики по горсточке луны и идём в самые тёмные комнаты. За ковшиком тянется хвост пыли света, оседает на интерьере, который нам днём был слишком знаком. Тут круглые сутки будут уютные сумерки.

Потом садимся, скрестив ноги под собой, и заканчиваем ночь с приятными воспоминаниями. Главное не забыть их завтра утром.

Когда я моюсь в душе, я всегда громко пою песни. Мой батя не одобряет таких дел, поэтому я не раз очухивался лежа в ванной, с синяками на морде и куском мыла в жопе. Но я все равно продолжаю петь, оттачивая свой голос и стремясь к совершенству.
Не так давно я понял, что мне необходимо разнообразить репертуар. Песни Джастина Бибера и Димы Билана уже не актуальны, да и порядком всех подзаебали если честно. Нужно идти по мэйнстриму. Сейчас все слушают хардкор. Поэтому я пробрался в комнату к батьку и спиздив оттуда электро гитару и комбик залез с этим делом в ванную. Розеток поблизости не было, пришлось искать удлинитель. Но стандартного я не нашел, зато обнаружил в кладовке не совсем обычный, длинный удлинитель с тройной вилкой. Долгие поиски такой розетки увенчались успехом лишь в подъезде, за электро щитком с надписью 700v.
Поставив комбик в ванную я поключил к нему гитару, взял ее в руки, включил максимальный напор в душе и со всей силы уебал по струнам. Раздавшийся шум заставил треснуть плитку на стене и зеркало. Обрадованный результатом я стал хуячить по струнам и трясти патлами, сопровождая это брутальным пением. Внезапно комбик затрещал и меня охуячило током. Мышцы рук свело, и я в бешеном припадке хуярил по струнам, трясясь как бомж-наркоман и выдавая из своего рта ужасные звуки. Медленно но верно волосы на моей голове начали дымиться, я орал и визжал, сопровождая это дело техничным соло. От такой адской пиздопляски я обосрался в ванную и загадил комбик.
Секунд через десять комбик взорвался, меня выбросило из ванной башкой в унитаз. Воткнувшись в него по самое не балуйся, я встал березкой, чтобы не сломать шею. И начал орать, звать на помощь. Глухие стенки унитаза сводили мои крики на нет, пришлось колотить ногами по стенам и пердеть жопой.

Сообщение слишком длинное. Полный текст.

Однажды, много лет назад, я около недели играл в игру Sims. Эта игра кажется мне гениальной исходя из одного хотя бы фактора.
Мой человечек прожил xyeвую жизнь. Он много работал, мало спал, не имел подругу и состоял в секретных службах. Он редко принимал ванну, не смотрел телевизор, питался гoBном и не стригся, а однажды, пойдя в клуб, он принялся знакомиться с девушкой и обоссался в процессе общения.
Образ его жизни приводил к тому, что иногда, собираясь с утра на работу, или возвращаясь домой после нее, он садился на пол и плакал. Потом вставал, вытирал слезы и продолжал делать то, что делал до срыва.
Закончилось безотрадно. Однажды в выходной, когда наш герой готовил обед, к нему в дом пришел клоун. И поджег его дом. Пока тот сидел на полу и плакал. Ебаный клоун пришел в его жизнь и поджег его ебаный дом.
Мне кажется, что это самая печальная и жуткая метафора депрессии и ее последствий. Поэтому эта игра мне представляется гениальной.
И с тех пор, каждый раз, когда мне кажется, что у меня ШАПИТО, я понимаю, что мне надо сходить в душ, постричься, одеть любимую одежду и встретиться с друзьями. И тогда все будет хорошо. До сих пор это работает безотказно. Особенно, если поссать перед выходом.

Я тут на днях кругами бродил по полутемным спальным районам оцуки, и зайдя за очередной поллитровкой стронг зеро в фамилимарт встретил девочку - около 70 см роста, очки в круглой оправе, голубое платьице, вылитая лоли-ханекава - с разборчивым видом положила пачку макарон, взяла зелени, попросила у продавца подставку-табуретку, после чего скурпулезно и дотошно перебирала пачки одинаковых на вид двухсотграммовых картонок со свининой на верхней полке холодильника. Скорее всего, это не было чем-то необычным для местных, продавцы и глазом не мигнули, что такая соплячка, которая будь она гайдзином еще бы училась ровно ходить и запиналась в элементарном тридцатибуквенном алфавите и математике, с уверенностью молодой хозяйки взяла то что было нужно, поговорила со стаффом, отсчитала монеток без сдачи на кассе и поблагодарив, так же спокойно с огромными для нее пакетами вышла на улицу.
Так как идти было все равно куда, я позволил себе очароваться этим зрелищем и пошел за ней в сторону икебукуро, откуда пришел. Очень хотелось по совету с ычана взять и забрать домой, чтобы она не выросла такой же полусумасшедшей фурией с мерзком взглядом, как ее соотечественницы, но дом далеко, а кобанов по этому пути я проходил ранее как минимум две штуки. Вряд ли можно назвать ее походку грацией, или каким-нибудь совершенством, это слова слишком сексуализированы и мерзки. Она просто шла. Шла ровно, не запинаясь, не покачиваясь, в отличие от меня, скорее всего, лел достала телефон и что-то шустро на нем настрочила, не ставя на землю надутых пакетов. Шла так, как бы шли минимум широкоглазые пятиклашки. Шла так, что я не чувствовал себя каким-то преследователем, специально замедляющим шаг. У меня была четкая уверенность, что если ее спросить какую-нибудь фигню типа "где тут станция шин-оцуки" или "не ли рядом парка чтоб можно было посидеть" или "когда идет последняя электричка", она не задумываясь бы ответила и максимально четко все разъяснила, ну или по примеру ханекавы хотя бы показала дорогу к ближайшему посту, самым простым языком, делая скидку на мою наружность. Минут через десять она повернулась назад, второй раз после касс магазина увидев мою огромную двухметровую гайдзинскую тушу, от вида которой особо чувствительные японки даже впадали в панику - я решил не нагнетать атмосферу, обогнал ее и встал у светофора через дорогу. Закончилось все вообще полным провалом и публичным унижением - она подошла и нажала мне кнопку для перехода, которую судя по подписи надо было нажимать конкретно в этом районе для включения зеленого в темное время суток - ни разу таких не видел больше нигде, кивнула головой и пошла дальше.

Сообщение слишком длинное. Полный текст.

>>29509
Тогда уже так.

c:quotation

test

Тред всё ещё живой. Где мой 2014 год?

>>37617

>>37617