[d | an / b / bro / ci / cu / dev / fr / gf / hr / l / m / med / mi / mu / o / ph / r / s / sci / tran / tu / tv / x | es / vg | au / tr | a / aa / abe / c / fi / jp / rm / tan / to / ts / vn / vo]
[Burichan] [Futaba] [Gurochan] - [iiChantra] [Радио 410] [ii.booru-Архив РПГ] [acomics-cf-ost] [Cirnoid] [@] - [Архив - Каталог] [Главная]

[Назад]
Ответ
Leave these fields empty (spam trap):
Имя
Тема
Сообщение
Файл
Подтверждение
Перейти к [
Пароль (для удаления файлов и сообщений)
 
ЗАПРЕЩЕНО:
  • детская эротика/порнография
  • троллинг
 
  • Поддерживаются файлы типов GIF, JPG, PNG размером до 1536 кБ.
  • Максимальное количество бампов треда: 500.
  • Всем посетителям рекомендуется ознакомиться с FAQ.
  • Оглавление раздела доступно здесь.

Файл: 1254507837470.jpg - (85 KB, 547x782, 1250008994963.jpg)  
85 KB №6380  

В этом треде мы рассказываем, как были девочками. Вот я когда-то учился в католической школе в Иркутской области, туда принимали только со знанием японского языка и рисования. А узнал случайно, от другой девочки в школьной библиотеке. Она так оглянулась, увидела, что никого нет, и по секрету говорит: я вчера отправила письмо-анкету в католическую школу святой Марины, и если меня туда возьмут, скоро я от вас уеду насовсем. На самом деле, она была вся радостная, потому что директор школы была дурочка (нашей школы), а ещё у неё была подруга-учительница истории, вредная и некрасивая, и страшная, а сама директор школы вела русский язык и литературу и заставляла писать сочинения правильно, а если ты напишешь неправильно, что Андрей Болконский любил животных и детей, а отец у него был совсем дурак, то она ругает и бьёт линейкой, и ставит единицы. Ещё у той девочки мама была алкоголик, а отца не было. А у меня зато мама была очень строгая и тоже вредная, а отца она ругала, и он её боялся. Когда я была маленькая, мама носила короткие платья и всё время смеялась и веселилась, а потом она почему-то сказала, что в ней что-то сломалось, и стала не мама, а мать, и стала носить тогда колючие украшения и говорить чужим голосом, как учительница. Так что мы с той девочкой по секрету составили и мою анкету, и отправили. И договорились, что никому пока не скажем. Я написала, что больше всего на свете люблю свою кошку Плюшку, она уже старая, и очень серьёзная. Потом время шло, а ответа не было, та девочка сказала, что в почтовый ящик если засунуть линейку сверху, то второй линейкой можно вытаскивать письма, это чтобы мама раньше времени всё не узнала, я из школы приходила раньше всех и так проверяла ящик. Потом уже был ноябрь, уже снег, мама сказала, что не будешь ходить в ботинках, а будешь ходить в сапогах, которые отдала мама Кати Луниной, эта Катя меня на два года старше, толстая и злая, а мама сказала, что в носы можно засунуть вату. Я в зеркало на себя посмотрела - дура какая-то, ноги болтаются, пятки разъезжаются, они мне чуть не по колено, как пятиклассница в маминых ботах. Мама сказала, всё, хватит, ты уже не маленькая, и заколку эту тоже выбрось, строишь из себя посмешише. Там серебряная бабочка, это был подарок от дяди Олега из Новгорода, я его один раз в жизни видела, когда ещё пошла в первый класс, и он сказал, что теперь совсем взрослая. А мама, как всегда, не понимает, она стрижётся как мужчина и красится в мужской цвет. И ещё она в тот день сказала, что всё, с этого дня она за меня возьмётся серьёзно, хватит меня распускать, пора делать из меня человека. С завтрашнего дня, говорит, начинается новая жизнь. На следующий день утром просыпаюсь - снег, ещё темно, мама сопит во сне. Я подумала, что раз последний день, так хоть его не буду портить, надела свои ботинки, синюю юбку и белую блузку, которую мама разрешала носить только на праздники, и отправилась в школу. А та девочка меня ещё на улице встречает, и такая радостная! Говорит, пришло, пришло! Прямо в школу пришло, её директор вызывал, долго ругал, потом уговаривал остаться, а по закону они не имеют права ничего сделать. Потом и меня к директору вызвали, она сначала вручила письмо и заставила расписаться, а потом говорит: ну, рассказывай, как докатилась, что с тобой будем делать? А мне отчего-то стало смешно, я её в лоб поцеловала и выбежала. В письме написали, что кошку Плюшку тоже можно взять, я за ней сбегала домой и посадила её в корзинку, а кошка всё поняла и обрадовалась. Потом мы в столовой пообедали, тут и автобус за нами пришёл. Я ещё подумала, как бы нас не стали провожать, прощаться, особенно одноклассники, всё равно я ни с кем не дружила, и не знаю, что в таких случаях говорить, но нет, пришла только завуч по биологии, она единственная там была добрая, пожала нам руки и отдала две папки с документами. Мы пообещали писать ей письма и открытки. Вот так мы туда и попали, сначала на аэродром, потом ещё до острова на пароме, школа на острове, прямо посреди Байкала, раз в неделю ходит паром. Ну вот, нас там сразу встерили, там одни девочки, все в форменных пальто и беретах, такая прелесть! А Плюшке выдали красную ленточку, она сразу стала похожа на важную даму. Ну ладно, сейчас на занятия, потом дорасскажу!

>> №6381  
Файл: 1254507981422.jpg - (679 KB, 600x800, 1253892846224.jpg)  
679 KB

Вот все же откуда-то знают, что по тротуару когда идёшь, где плитки, на щели наступать нельзя. Это они обманывают. Я всю жизнь не наступал, а сегодня утром шёл, задумавшись, и наступил, ничего не было. А потом приехал на службу к себе, а там с утра горит электрический свет, никто не работает, нарезают салаты все, тянут гирлянды из флажков, тащат самовар, и руководит праздником миловидная дама лет тридцати пяти, в очках, как учительница, а зовут её Ольга Игоревна, а лучше — просто Ольга. Она с удовольствием призналась, что ей приятно с нами работать и улыбаясь добавила: очень, вы, ребята, заморенные. Так что мы с радостью усели за стол и началась пирушка. Я думал, всегда, если стол, то галдят, никого не слушают, да и никто у меня на службе не любит сборища, но нет, тут негромкая беседа, играли в шарады, потом в весёлую вдову, а проигравшему было маленькое утешительное пирожное. И расходились все с совсем уж новогодним настроением, и Ольга заверила, что так будет всегда. Оказалось, она выросла в детдоме, и у них там можно было на плитки наступать, потому что самих плиток не было, только бетонка, она не считается. Ну а с нашими плитками всё просто оказалось. Возле моего дома рабочие мостили тротуар брусчаткой, я им рассказал, в чём дело, и попросил вместо брусчатки сделать такие плитки, как большие, только маленькие, на которых нога не помещается. Брусчатка потому что тоже не считается, она красная. И белая брусчатка не считается. Ну, короче, рабочие всё поняли и сделали как надо, маленькие такие плиточки, как игрушечные. Вот, там никто внимания не обращал, но как-то вечером смотрю — идут по тем плиточкам тётка с дядькой, и так на цыпочках, осторожно переступают, как две курицы, и ругаются. Это из-за них всё было. Я сначала подумал, вот пускай теперь и ходят-мучаются, а потом передумал и подарил им яблоко и редиску, и они растрогались (потому что в редиске витамины) и сказали, что больше так не будут. А если будут, то только по выходным ночью за городом, чтоб никого не побеспокоить. Потому что они уже не молоденькие, и им самим вся эта петрушка вот уже где сидит. Ну так всё и стало, постепенно. Сначала на следующий день утром просыпаюсь, в метро лезу, и вдруг настроение весёлое — оказалось, это стеклянные двери у входа были серые, а стали вымыты, прозрачные, как небо, и отражается воздух. Ну и мостовые, было пыль и мусор, а стало бархатный асфальт и кленовые листья, а в дождь прозрачная вода, бегают там дети в разноцветных сапогах, только брызги летят. Да и всё остальное, вот, на службе у меня теперь устлали всё одним большим ковром, как в детской, а мебель стала разноцветная, когда много чистых и ярких цветов, сразу приятно, вот, приходил сегодня один мужик, до сих пор злой, а Ольга ему подарила надувной мячик, там полоса красная, полоса жёлтая, а полоса синяя, он так обрадовался! Теперь заходит к нам по средам на самовар, оказалось, он с пряничной фабрики.

Ещё если идти по улице и заглянуть под машину, иногда можно увидеть кота.

>> №6382  
Файл: 1254508111524.jpg - (1034 KB, 1500x2000, 1254219108924.jpg)  
1034 KB

Я однажды заметил, что у меня и мотивация, и настроение, и производительность труда, оно всё зависит от еды. Даже не столько от сытости, сколько от чувства безопасности, когда знаешь, что обед на сегодня уже приготовлен, и на ужин есть, что приготовить, и в холодильнике много random вкусных штук, и на подоконнике яблоки, помидоры и другие овощи. Так что когда у меня особо плохое настроение и упадок, иду в пищевой магазин и там скупаю всё, что подвернётся, купил там хороших помидоров недорого, вот и радость, чеснока и петрушки, сушек и зефирок, чаю запасную пачку, рыбы или мяса большой кусок, сыра, творога, сметаны, сливочного масла, панировочных сухарей, ванилина, перца чёрного молотого, паприки, базилика, тмина и кориандра, а раз тмин и кориандр, то капусты и моркови, потому что капусту самое время квасить. И когда у тебя жарится мясо, а в углу вкусно укисает ведро капусты, а под табуреткой картошки и лук, и на верёвочке висят полезные бананы, то сразу ясно, в жизни всё в порядке, а дальше будет ещё лучше. Алсо луч витаминов шлю.

>> №6383  
Файл: 1254508216853.jpg - (39 KB, 798x568, 1254497547053.jpg)  
39 KB

Работал я в скучном институте, там был начальник, мебель, двери всякие синие и зелёные, стены в побелке. Я когда в комнату пришёл, там потолок высокий, гулкий, у все были синие халаты в дырочках, а мне достался белый, новый, они все обиделись и отгородили меня шкафом с разноцветными штуками. Те штуки с другой стороны, а тут фанерка с меловыми надписями, ещё стол с угловатым компьютером и разными пятнами, а с другой стороны - большущее окно, вот принести из дома морковок или яблок, а окно открыть, и как сидишь на лужайке, ветер перелистывает страницы. Потом осень настала, приходит аспирантка с той стороны и говорит: у нас тут осень настала, октябрь, все разошлись, давай чай пить. Под потолком ветер гуляет, мы чайник включили, свет зажгли, стало всё жёлтое, как зимой, из чайника идёт пар. И из чашек пар идёт, аспирантка говорит: а у меня варенье малиновое тут есть! А я тогда порылся у себя в столе с пятнами и овсяного печенья нашёл целую хрустящую упаковку, вот мы сидим и хрустим: хрум, хрум, аспирантка говорит: а у меня и варежки есть, только дома. Тут за окном и снег пошёл, падает и тает, стало тихо совсем, я говорю: надо вскрыть спасательный шкаф по инструкции 9-бис. Всрыл, там всё на месте, только варенья и не хватает. Аспирантка говорит: ой, я про инструкцию не знала! Я, говорит, думала, это холодильник! Я говорю, холодильник разве тебе оранжевый бывает, чему вас там учили в университете! Она говорит: не задавайтесь, вы меня всего на два года старше! Потом мы из шкафа извлекли спасательные одеяла, подушки и стали впадать в спячку, опечатали окна и двери шерстяной лентой ЛФШ-2, погасили свет на потолке, у нас тут по инструкции 39-мех на полу и на стенах чистота, и на окнах и на потолке чистота, вот прямо на полу и впали, закопались в одеяла друг против друга, только окошки оставили, чтобы переговариваться. Аспирантка говорит: яблоками пахнет! Я говорю: это инструкция 12-мёд, значит, всё правильно сделали! Зарылись посильнее, будто снегом засыпает, придвинулись друг к другу и свернулись, она клубочком, я калачиком, и стало тепло и уютно, только пар идёт от дыхания, весною разбудит кто-нибудь.

>> №6410  
Файл: 1254850477465.jpg - (193 KB, 566x800, 1254846425408.jpg)  
193 KB

Иду я сегодня домой, а там во дворе изрядное столпотворение, и все показывают пальцем и волнуются. Оказалось, на всех подоконниках установили пожарные жилеты. Зтем ответственный пожарный проверил их, и они хотели было уехать, но тут одна старушка с верхнего этажа сказала, что до пожара она неизвестно ещё, когда доживёт, а весёлое настроение у неё прямо сейчас. Сказав так, она вмиг очутилась в пожарном жилете, застегнула застёжку и стала в нём прыгать с верхнего этажа, затем подтягиваться на верёвочке и снова прыгать, а все внизу там тоже подпрыгивали и пытались её ловить снизу за тапочки. Так как пожарное оборудование не дозволяется трогать руками для смеху. И командир пожарных в мегафон пообещал, что отберёт и больше не даст. Но умная старушка спрыгнула прямо на скамейку, затем выскользнула из жилета, и тот на верёвочке унёсся обратно в окно и там остался. А старушка положила ногу на ногу и заявила: теперь как хотите, так меня домой и водворяйте, у меня ключа ведь нет, я из ума выжила и его специально дома под диваном потеряла. И радостно засмеялась, потому что сидеть и дышать осенним воздухом - это вооще приятно, а когда ещё пожарные тебя спасают, то совсем здорово. Пожарные вздохнули и стали думать, как выходить из положения, но тут один пожарный средних лет махнул остальным, чтобы уезжали, а сам сел на скамейку рядом с весёлой старушкой, почти касаясь её брезентовым плечом, и поведал такую историю.

— Родился я в селе Камыши, в Кемеровской области. Родители мои были люди труда и борьбы, и с малых лет мне было вменено в обязанность ходить за скотиной и убираться по дому. Чтению же книг и рассматриванию художественных альбомов мог я посвящать лишь немногочисленные часы досуга, выкраиваемые мною посреди осенних полей и огородов, водокачек и штакетных оград. В овощных и ягодных красках осени виделось мне величайшее, и оказалось, что я с детства хотел быть художником. Но родители сказали, что это бредни, а мать сказала, что будь как мужик, а отец кулаком поддержал. Так мне на роду было написано в пожарную охрану. В борьбе со стихией и спасении жизней я искал найти свою собственную борьбу, мне даже разрешили рисовать пожарные плакаты, но красных и белых противопожарных людей рисовать как лопатой не умел я; более же тонких кистей, чем брандспойт и красное ведро в форме конуса, мне не было дано. В самих словах "пожарный плакат" лезет на меня что-то плоское, как простыня, и столь же безжизненное.

>> №6411  
Файл: 1254850550003.jpg - (208 KB, 530x749, 1254846462326.jpg)  
208 KB

На этом месте старушка втрепенулась и лукаво промолвила: "Как знать, как знать!" Затем она вмиг сбегала к себе на верхний этаж и вернулась с яркими акварельными мелками фруктово-овощных цветов, и ещё с белой бумагой. Оказалось, она всю жизнь работала художником в театре, а в детстве (по секрету) мечтала быть пожарным. "Давайте рисовать вместе", - предложила она пожарному, и принялась как будто небрежно водить по мелками по бумаге, и пожарному дали мелки, и в осеннем влажном воздухе получалось всё как надо.

Эту историю я рассказываю потому, что через месяц по всему городу появились акварельные плакаты, изображающие молодых людей или девушек посреди багряных и оранжевых осенних листьев, ещё был плакат со свёклами, красными дикими яблоками и старичком на складном стуле (это был старушкин сосед по лестничной клетке, с которым они иногда играли в поддавки на леденцовые конфеты), и ещё много всего осеннего и разноцветного, а кто видел, тот сразу думал, это куда красивее, чем играть со спичками или курить в постели. Вы уже знаете, чьих рук это было дело. Тот пожарный работал над зимней серией, попутно рисуя детей и кошек своих соседей, и просто так, а старушку ту пожарный командир упросили немного поработать консультантом. Возгорания же с тех пор сами собою прекратились, за исключением детского случая, о котором пойдёт речь дальше.

Дело в том, что в одном детском саду двум нянечкам очень нравился огнетушитель, и они только и мечтали, когда будет пожар, чтобы его схватить со стены и что-нибудь потушить с пеной и криками. А заведующая была злая и вредная, и не позволяла им. Тогда, не в силах терпеть, они обратились в пожарную охрану с просьбой разрешить им устроить небольшое возгорание самим. Пожарные же, подумав, вместо этого пригласили их к себе на учебный пожар, и дали там побрызгать из настоящего огнетушителя и даже нажать кнопку, где выдвигается лестница. Но одна нянечка была разочарована, дело в том, он с детства она была уверена, красный огнетушитель непременно клубничный или томатный, а он оказался не пойми, какой. А так как огнетушителями никогда не давали пользоваться ни детям, ни даже взрослым, у неё не было ни одного случая проверить огнетушитель на вкус. Так или иначе, пожарные прислушались, и скоро в школы и детские дошкольные учреждения поступили разноцветные огнетушители: мятные, банановые, мандариновые, огуречные, персиковые, томатные, и другие. Они вырабатывали специальную цветную зефирную пену, которую можно было сразу есть, сколько хочешь, а оставшаяся пена потом легко отклеивалась, и её можно было сдать в пожарный ящик на повторную переработку. Ещё всех школьников и взрослых стали приглашать на учебные пожары, там можно было смотреть и трогать, а можно было даже бегать и всех спасать. Один молодой человек, довольно робкий, на таком учебном пожаре познакомился с молодой девушкой, которая боялась, чтобы её спасали, но молодой человек ей так понравился, что она согласилась. Это были мои дедушка с бабушкой.

>> №6435  

Моар и соус.

>> №6447  
Файл: 1255545885552.jpg - (575 KB, 1024x768, 1217636360822.jpg)  
575 KB

>>6435
Соус в /b/, моар - когда у автора настроение бывает.
Also, нашел картинку из первой истории.

>> №6448  
Файл: 1255546533079.jpg - (391 KB, 900x675, 1255344497249.jpg)  
391 KB

До меня дошло вчера, что вот уже много лет ни на секунду не чувствовал себя в безопасности. На улицу вышел вынести мусор - а там какие-то затылки сидят с пивом и беседуют: "сука блядь ёбынарот" - "да реально сука бля ебать", и я боюсь чем-нибудь обратить их внимание на себя, и в метро я боюсь, что вот этот костлявый мужик с небритым лицом сейчас возьмёт и ударит меня, стоит мне на секунду ослабить внимание, и дома я боюсь, что придут меня выгонять, скажут, ты здесь не нужен, убирайся, вот уже в подъезде шаркают подошвы, боюсь соседей, у них искривлённые лица и они тоже боятся друг друга, закрываются в квартирах и говорят друг на друга больными словами, боюсь идти в магазин, потому что там надо будет быстро думать и говорить правильно, а если не скажешь правильно, тебя накажут, отведут в охрану, и будут бить, и позвонят твоим родителям и скажут: ваш сын конченый лох, заберите его отсюда. Родители меня когда-то хотели убить, потому что им надо было настоящий человек, а родился дебил весь синенький, мама долго плакала, а потом смирилась, но не простила и думала, хорошо бы он умер. Вот я и взял сегодня утром, да и умер. Утром просыпаюсь - ничего не болит, от голода нигде не урчит, хотя я для удовольствия пил травяной чай с черносливом, пока смотрел перед работой онгоинги, и мне теперь торопиться некуда, потому что у мёртвых времени сколько угодно, а когда онгоинги все посмотрелись, неторопливо отправился на работу, шёл мокрый дождь со снегом, а мне не холодно и не обидно, зато свежо, и в пасмурных крышах Петербурга мёртвому особенно уютно, на работу поехал не на метро, а трамваем, для удовольствия, он долго делал круги по Выборгской стороне, живые люди с больными лицами не обращали на меня внимания, потом смотрю - ещё один мёртвый молодой человек, мы с ним поболтали об уминеках и о Зощенко почему-то. Потом приехал на работу, там от дождя и снега сделались все больные, начальник, который хотел меня раньше ударить по голове чашкой или удлинителем, потопал башмаками, покачал головой и уехал домой выздоравливать и кряхтеть, потом он пытался звонить телефоном из дома, но мне не надо больше подскакивать, а он вместо пожарного трезвона стал хрустальным колокольчиком, я слушал и радовался, надеюсь, начальник тоже скоро умрёт, и мы скоро станем друзьями.

>> №6449  
Файл: 1255549151223.jpg - (131 KB, 846x866, 1255538307068.jpg)  
131 KB

У нас на работе был один мужик, он говорил всё время страшным голосом и был очень серьёзный. А если кто-то несерьёзный, он начинал скрипеть зубами и делать страшные лица, мы думали, он собирается кого-то убить. А оказалось, ему просто чего-то в организме не хватало. Мы не разбирались, а притащили ему сразу кастрюлю борща, хлеба чёрного, булку докторскую, овощных салатов, бифштексов разных размеров, картофельного пюре, слоёных пирожков с капустой и с яблоками, потом ещё горохового супа с копчёностями, каши гречневой пуховой, бутербродов с бужениной, с чесноком и горчицей, селёдки и скумбрии, овощной капусты, репы жёлтой, потом яблок всяких разных, ещё бананов, он сначала отнекивался, мол, я не обезьяна вам - но мы уговорили, ну и чаю с пирожными и с тортом, с тех пор он у нас самый весёлый человек, только увидит, как головой поник, сейчас кричит: Ну-ка, парни, отворяй кладовку! И опять тащим сыра целые головы, яблок бочонки, свёклу и редьку, мёда, картофеля, аромат бульонов раздаётся тут, в печах выпекаются бисквиты и караваи, самовар булькает и радуется. Весело у нас теперь на работе!

>> №6453  
Файл: 1255622715862.jpg - (56 KB, 750x600, 1255591831516.jpg)  
56 KB

Когда был хикки, выходил на улицу ночью. Но по-моему, они эту фишку уже просекли, вчера пошёл в магазин за едой около полуночи, и кругом одни пивные человеко-боты, злые собачницы, в соседнем дворе мостили брусчаткой пешеходную дорожку и бросили на середине, дальше утрамбованная полоса такой же ширины и цвета, ночью и не отличишь, а там, где брусчатка заканчивается, натянута верёвочка поперёк, и ты там непременно споткнёшься впотьмах и ещё долго будешь идти и крыть всех на чём свет стоит. Дальше тёмный двор и дикие собаки, и домашние собаки, вчера мне преградили дорогу два здоровых ротвейлера в ошейниках и долго думали, нравлюсь я им или нет. Потом зачем-то стали меня окружать, простого человеческого задрота. А я знаю, что у них на уме? Потом явилась хозяйка толщиной с холодильник, с бараньим лицом, и разрешила мне следовать дальше. Потом бешеные автолюбители хотели доехать поскорее, а светофоры для них мигали жёлтым, я двадцать минут переходил две дороги с риском для жизни, всякие фуры там неслись с двух сторон, стою на белой полосе посредине, один прицеп хвостиком махнёт - и одним задротом в мире меньше. Потом в супермаркете меня всё хотели сбить погрузчиком, там студент за рулём тоже играл в бешеного автолюбителя, а я уворачивался. Потом - обратный путь, две дороги, двор с собаками, дорожка с верёвочкой, потом я всё же грохнулся об кирпич, пацани вокруг девятки, пацани у подъезда - будто я не к себе домой захожу, а на территорию врага по шпионскому заданию. Ну так вот, чего я хотел сказать, я теперь гуляю по утрам. Там, например, в 8-9 утра все бегут, а в 10 - полный покой и тишина, и светло, и собаки все сидят дома, и рабочие доделывают свою дорожку и всех предупреждают, чтобы не споткнулись, всякие бабушки сидят на скамейках и дышат воздухом, в детском садике прогулка, там дети бегают и хохочут, в магазине тётки за кассами в хорошем настроении, день только начинается, и ничего пока не случилось. А ночью буду, пожалуй, спать.

>> №6505  
Файл: 1256369447559.jpg - (137 KB, 480x600, 1256146514711.jpg)  
137 KB

Берёшь чернозём, сажаешь мышь, поливаешь копчёным клубничным молоком — получаешь сервелат в чепчике. Сделаешь всё наоборот — станешь вкусным, но дифференцированным в пространстве.

>> №6506  
Файл: 1256369605196.jpg - (232 KB, 717x808, 1256294012017.jpg)  
232 KB

Один мальчик хотел, чтобы у него была игрушечная кукла, и она бы его понимала. А мама ему не разрешала играть в куколки, она ставила в угол, кричала и наказывала. Потом она умерла и её похоронили в белом гробу с цветами, а перед смертью сказала, чтобы мальчику никто не дарил куклу, а то будет несчастье. Пришли разные гости и сели за стол, а мальчику подарили книжки, футбольный мячик, вездеход на батарейках, конструктор с гайками, ещё модельку чёрную "Чайку", где дверки открываются, а куклу никто не подарил. Вот гости наелись и ушли, а мальчика закрыли, и он стал плакать. А потом к нему кто-то в дверь стучится, он посмотрел в глазок - а там никого. Потому что это была кукла. Он не испугался, а сразу открыл, она вымыла руки, и стали они с куклой пить чай на кухне с конфетами и шоколадкой. Тут у маминой фотографии на холодильнике с чёрной лентой открылись страшные глаза, и она заговорила жутким криком: СЫНОЧЕК УБЕЙ КУКЛУ НОЖОМ А ТО БУДЕТ БЕДА. И она так говорила, будто плакала. И у фотографии глаза заплакали кровью, а во рту оскалились клыки. Но кукла подошла к маме и мягко погладила её рукой по волосам, тогда фотография страшно закричала, вся скорёжилась и сгорела белым огнём, и больше её не было. И всё у них стало хорошо.

>> №6507  
Файл: 1256369875326.jpg - (210 KB, 650x844, 1256314409651.jpg)  
210 KB

Здравствуйте!

Я представляю Московское областное общество защиты животных "Доброкот" при Губернаторе области. По результатам открытого заседания от 20 октября 2009 года в составе расширенного представлению префектуры ЮВАО вам публично выносится кабачок под кровать (подлежит обмену на тыкву). У меня кошачьи ушки и рукавички. Благодарное потворчество котам и кошкам отнесено Главной Председателем-тян в Красную книгу БСЭ, чего вы имеете ознакомиться в большом томе Конда-Кун. А у нас одна кошка бегала по крыше, и все боялись, что она упадёт, а она не упала, а пришла жить ко мне, и с тех пор живёт. В документе области написано следующее: СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО У КОТОВ ЕСТЬ ТОЧЕЧКИ ОТКУДА РАСТУТ УСЫ, я проверяла. Ещё у неё пятнышки. Я вообще-то дурочка и путаю картинки. А на самом деле очень умная, и животные умеют со мной разговаривать. Ну всё, мне пора под одеяло, я важными словами разговаривать долго не умею, и мне надо больше спать и много думать.

>> №6508  
Файл: 1256370053339.jpg - (209 KB, 650x650, 1256335494981.jpg)  
209 KB

Анонимус, а почему у большей части тебя любое что угодно нестандартное и творческое сразу вызывает реакцию: автор наркоман. Подразумевается: выходить за рамки плохо, будь нормальным, чётким будь. Непонятная картинка или непонятный сырно-стишок - сразу: вещества. До этого было отсыпь или что курил. Теперь вот Омск, надоело уже. Я был в Омске, хороший город. Вещества не принимаю, меня и так прёт, наяву. И эта повальная творчествофобия, прикрываемая антинаркоманскими лозунгами, господа, это заговор. Против творческой части человечества, которая сходит с ума за вас всех остальных. Заметим, с наркотиками ассоциируется не болезненный внешний вид, не апатия и не агрессия и не личностный распад, а именно творчество и свобода - это то немногое, что они дают хорошего. Собственно, апатия, агрессия, личностный распад и анальное подавление в себе человеческого как раз и воспринимаются часто как норма. Осуждая автора за творческую свободу, призывая его подавить в себе зайчатки творчества и стать "нормальным", люди как бы говорят: мы сами наркоманы, 5 дней в неделю бездумно совершаем предписанные действия ради дозы денег, краткого прихода от новой дорогой шмотки. Так стань же и ты наркоманом, как мы, выбери зависимость, выбери страх, выбери свою социальную тюрьму. Стань взрослым, get real и т. д. Я такому человеку дам сосновые полена. Он их ложит под диваном на основе гобелена. Тот диван изображён наподобие медведь, у них сосны во бору (на диване чтоб сидеть.) Там когда приходят гости, установлена диета, на столе и на помосте разлагая винегрета, танцевали на диване (там медведи на сосне), а покуда нет салат, не считается за стол. Если ставишь на столе деревянное стекло, мама скажет: скоровар, ты, Серёжа, наркоман. Если ставишь на столе вместо праздника весло, то гостей и мужиков недовольные обман. Если ты, работой сер, ходишь песенки поёшь, то приходит офицер, и по шее огребёшь. Если скачешь по трамваю, а водитель помидор, то звонят из школы маме, сообщают разговор. Лишь когда ты аппарат, ни цветов, ни овощей - про такого говорят: настоящий человек.

>> №6509  
Файл: 1256371093763.jpg - (188 KB, 800x600, 1256335494982.jpg)  
188 KB

Пощади меня, корыто,
Едет барская немилость,
Нас найдут, звеня ключами,
В одеяле поутру.
Коридорами, скучая,
Прохлаждается мертвец.

Эти дни, стояла осень,
Я украл второй матрас,
Сетка ложит на себя,
Отпечаталось ученье,
Коридорами, стоная,
Завывает комендант.
Сотворили красных яблок
В доморощенном тазу.
За подпольное варенье
В деканате нас убьют.
В час, когда они не спят,
Соблюдая тишину,
Мы разделись догола,
Побежали коридором
И на пропасти балкон
Сотворили половой.
Они пустят красный газ,
Мы скончаемся под утро.
Наша мать звонила стыд,
Ей качали головой.
Эти дни, стояла полночь,
В коридоре часовой.
Нам готовят инструменты
И железный кровосток.
В холоде аудиторий
Нас разденут догола,
Перед всеми на доске
Мелом обведут тела,
На потеху срежут клочья,
Растерзав на кислоту.
Мы бежим сегодня ночью
Мимо осени в цвету,
Мы готовим путь лесами
В направлении надежд.
В одеялах им оставим
Пачку скомканных одежд.

>> №6537  
Файл: 1256854114413.jpg - (298 KB, 850x604, 1256851994992.jpg)  
298 KB

Один дедушка был очень беспокойный, всю жизнь любил обо всём переживать. И когда пошёл на пенсию, он обрадовался, что вот теперь-то будет сидеть дома, ни о чём не волноваться, вечерами станет наблюдать фазы луны с балкона в медный телескоп, а по утрам совершать полезные прогулки и радоваться воздуху. Вот пошёл он на пенсию, сел на диван, и думает: один тут сижу, посуду лень вымыть, а где-то война, тут инвалиды нищие, а в Шестой линии год назад человека убили! А с балкона гляжу - там идут люди пустые, древесные, были люди - сталь, железо, а стали - древесина, мешковина. Лестницею уж боюсь ходить - там-от тётки все с собаками, а иная и с двумя, рассердишь - натравит. Курение и телевизор не приучен был с малолетства, а теперь уже поздно. Встречая и провожая каждый день своей пенсии, замечаю, что часы стали круглыми, как самовар. Это последняя луна моей старости. Вытянусь вдоль дивана, вот вам моя последняя воля. И ноги уткну в батарею. Таким образом он заснул. А когда проснулся, было самое утро. Оказалось, учёные изобрели такую штуку, что в подвале стоит регулятор, и если повернуть вправо, то будет совсем жарко и пляж, а если где-то на два деления от середины обратно, то как раз примерно осень с листьями. И вот там листья осыпаются, а под балконом ещё крапива зеленеет и лопухи, а деревья красные и лимонные, но там сделали грядку и редиски (это можно), и где кусты, там сделали детские прятки, а взрослых стали не пускать. Но стариков пускают, вот дед надел пальто, взял тогда свою палку, спустился и стоит, наблюдает. Взрослые всё равно все на работе, им и не надо. А у детей там был детский сад, но их больше перестали садить за решётку, а стали выпускать куда хочешь, поэтому они бегали домой за мячиком, а один мальчик вынес арбуз, у него бабушка работает на арбузном складе и разрешила. Потом их много было, поэтому воспитательница прикатила второй арбуз, у них на кухне есть там шкаф со фруктами, и арбузы там в нижнем отделении, и стали они дедушку угощать. И тогда дедушка сказал, что у него сегодня пенсия, и ему тоже скоро можно будет в садик, а все тогда обрадовались и стали бегать! Воспитательница сказала, что для дедушек у них будет другая группа, там потому что надо большие стульчики и на обед будет иногда взрослая селёдка, а иногда и сложные макароны, которые надо наматывать. И даже будет когда борщ, то чеснок, если кто любит. А играть можно во что хочешь, даже подушками кидаться, а так-то есть и шахматы, и всякий настольный футбол, и современные компьютеры с мышками.

>> №6538  

>>6537
Вот и с понедельника дедушка тогда и стал ходить в садик, потом там они против бабушек устраивали засаду, а те специально поддавались, потому что им было убегать, конечно лень, а зато их потом угощали арбузом и грушами. Оказалось, тот дедушка вдруг вспомнил, что до войны у него отец был цирковой престидижитатор, а дома увлекался карточными фокусами. А дедушка про это сначала давно забыл, а потом в садике вдруг вспомнил сразу. Тогда на новый год он был волшебником, а там все девочки были белочки, лисички и снежинки, а бабушка одна была смородиновый куст, а вторая бабушка была банка с вареньем, а ещё другая бабушка была английская королева, а сама так улыбается, что на неё кто ни посмотрит, то сразу бежит к ней и падает на колено, а она его оделяет фиалковым леденцом. Я сам такие до этого ни разу не пробовал! А тот дедушка показывает: сначала берёт карту одну, складывает в коробочку, а оттуда достаёт кружевной платочек с буквой, у кого имя как начинается. Настоящий, можно с собой забрать! Одной девочке-мышке с хвостиком так понравилось, что она ещё и для мамы попросила. А один мальчик-пират с повязкой сказал, что это фокус девчачий, тогда дедушка ему вытащил красный шёлковый платок и повязал ему на шею. Ещё у него из коробки шло пламя с огнём и пахло сахарной ватой, а потом оттуда было сколько хочешь сверкающих леденцов, а когда воспитательница сказала, что детям много нельзя, то дедушка немного обиделся и сказал, что это предрассудки, а отец его, в своё время немалый изобретатель, выдумал замечательные овощные леденцы с огурцом, петрушкой и сельдереем, весьма полезные для зубов, особенно в детском возрасте. А другой фокус, там загадываешь карту, и другой кто-то загадывает, и оказалось, что оба загадали валета с квадратиками. Это потому что та бабушка в карточных знаках не разбиралась, а всё равно тот фокус получился. Она зато была пианисткой и в последнее время всё музыкальное дело взяла в свои руки, а дети и рады. Потом они танцевали вальс и мазурку, и свиньи в репе, а когда дети разошлись и разбежались, они с той бабушкой пели у рояля, раньше тот дедушка пение почитал занятием вздорным, но скоро научился и полюбил, у него был удивительно красивый голос, то ли серьёзный, то ли весёлый, и они с той бабушкой, совсем развеселившись, пели что-то уж совсем незнакомое на немецком языке, в синих окнах сияла луна, и всё у них было хорошо.

>> №6577  

Однажды вышел я из своего подъезда в одной лишь пижаме. Смотрю, друзья мои стоят. Подошел, поздоровался. А они так странно на меня смотрят и говорят, а че это я в пижаме разгуливаю. А я им и отвечаю, что, мол, спать уже собираюсь, вот и в пижаме. А они: куда ж спать, утро же? Меня внезапно что-то злость как взяла, кричу им, неужели спать утром это такая уже проблема? Может, я целую ночь шил свадебное платье для своей суженой!? И тогда они задали вопрос всей моей жизни: а что, ты умеешь шить? Внезапно, я так застеснялся, что наверное покраснел. Понимаете, мои отец и мать портные, моя семья владеет швейной фабрикой. А я... А я... не умею шить, вообще не умею. Я позор своей семьи. Поэтому меня и выгнали. В одной лишь ночнушке. И тогда я увидел, что никакие это не мои друзья, а просто люди мимо проходившие. Так что я ушел от них. Слезы наворачивались на мои глаза, я был совсем один. Я бежал под дождем и рыдал. И тут, я увидел ее. Она стояла на противоположной стороне улицы и сияла. Она манила меня к себе, зазывала обещаниями теплоты и уюта. И я засиял тоже. Точнее это был отраженный от нее свет. Улица была темная, поэтому единственным источником света была вывеска фаст-фуда, оповещавшая всех проходящих, что в подвальчике здания расположена маленькая забегаловка. Я зашел в нее. Подошел к кассе, заказал было себе детское меню и достал свою VISA что бы расплатиться, но тут оказалось что они не принимают VISA!!! Какого черта!? Как они могут так со мной поступить? Я стою тут в долбаной промокшей насквозь пижаме, на улице как из ведра льет ливень, я хочу свое детское меню, а они не принимают VISA??
Я был в отчаянии и снова зарыдал. Но милая девушка-кассирша, увидев мое затруднительное положение, посоветовала сходить в соседний магазин одежды, там вроде принимают VISA и купить себе нормальную одежду, ведь она же мне все равно нужна, а на сдачу уже приобрести здесь детское меню. Я был так счастлив, как никогда до этого в своей жизни. Последовав ее совету, я купил себе деловой костюм, расплатился карточкой и получил сдачу. На нее купил себе детское меню и сел за ближайший столик с намерением его съесть, но тут в кармане что-то зажужжало. В кармане моего нового костюма, что там может жужжать, ведь я его только что купил? Я полез в карман и там оказался небольшой КПК на его экране был открыт браузер и асечка. В браузере был открыт этот сайт. А в аське всего 1 контакт и сообщение с него: "опиши свой день на этом сайте". Так вот я сейчас допиваю свою колу и дописываю это сообщение. Сырно, ты мне веришь?

>> №6581  

>>6577
УДОЛИЛ пожалуйста.

>> №6594  
Файл: 1257277746707.jpg - (140 KB, 700x500, 1217636360822.jpg)  
140 KB

СЫРНО:
На Дальнем Востоке сгустились деревья,
Ушёл соловей за сметаной.
Мы примемся петь и по речке скакать,
Покуда не станет опять!

СУВАКО:
А если глазами делать направо, а языком налево,
То речная переправа сделается королева,
А бревно под зодиаком сделается перемычка.
Скачет Сырно по рябинам, полосатая, как птичка!

СЫРНО:
А у тебя зато бантики с двух сторон!

СУВАКО:
А у тебя треугольнички для ворон!

СЫРНО:
Это повар на яблоне махал крокодилом,
Потом танцевал бутербродом.
А мы принимаем на клёны варенье
В носу за лесным огородом.

СУВАКО:
И в воздухе пахнет и пахнет пирожными!

СЫРНО:
И ванильными и клубничными морожеными!

>> №6595  
Файл: 1257278017727.jpg - (281 KB, 850x1133, 1217636360822.jpg)  
281 KB

У нас во дворе жила одна бабушка, она придумала такую штуку, что её в ухо засовываешь, и после все думают, что это ты, а ты в это время можешь пойти по своим делам, или просто сидеть на скамейке, бублик есть. А ты в это время в школу ходишь, уроки учишь, старших слушаешься, всё, как от тебя требуют. А сам своими делами занимаешься, я вот сел на поезд и поехал во Владивосток, там если надоест ехать, можно обратно ту штуку в ухо засунуть, ты там едешь, а сам в это время пошёл во двор в футбол поиграл. Потом в гости сходил, на компе поиграл. Потом ещё куда-нибудь. Потом штуку из уха вынул, а ты уже полдня проехал, потом поспал и обратно что-нибудь ещё делаешь, или на крышу лезешь (когда со штукой в ухе, то можно). Потом ещё на Сахалин съездил (а я в это время в школу хожу и старших дома слушаюсь, они и знать не знают), там на пароме только. Ещё с той штукой когда, то денег не надо, а везде пропускают. Можно в школу тоже не ходить, а можно и ходить. Я потом немного походил, а потом поступил в Ветеринарный Институт, та бабушка тоже там училась, у них эти штуки сразу на первом курсе выдают вместе с зачёткой, и вообще они, оказывается, везде в аптеке продаются, только пока ещё не все знают.

>> №6598  
Файл: 1257278753846.jpg - (199 KB, 554x800, 1217636360822.jpg)  
199 KB

Один мальчик жил сразу у двух тян (потому что учился тогда в школе) и был девочка. А те две тян тоже были девочки, так они трое и жили. Вот наступила осень, приходит первая тян с работы и говорит:

ПЕРВАЯ ТЯН:
Утром ехали дожди
Над квадратной мостовой.
У трамвая впереди
Есть особый рулевой.

А вторая тян тоже приходит из университета и говорит:

ВТОРАЯ ТЯН:
Отчего на белом свете
Так печально, одиноко?
Встанем, дети, за столом
И варенье запоём!

ВСЕ ХОРОМ (Зажигают свечку и поют.)
Потому что это время
Стало осень революций,
Мама смотрит с небеса,
Начинается меркурий,
Спит куриная звезда
Тяжко меркнут поезда.

МАЛЬЧИК (ДЕВОЧКА):
Но на кухне у стола
Начинается кирпич,
В холодиьнике, бела,
Остужается сметана,
В белом, розовом тазу
Спит варенье и компот!
Тут автобус приезжает,
Мама в комнату идёт!

МАМА:
Здравствуйте, дети!
Как жилось вам без меня
В холодильнике три дня?

ДЕТИ:
У-у-у-у!!!!!

МАМА:
Отлично! У меня для вас мороженое!

>> №6599  
Файл: 1257279763358.jpg - (200 KB, 720x930, 1217636360822.jpg)  
200 KB

Один дедушка был ветеран метрополитена. Ему на пенсии выдали синий костюм и шахматы. А у него была анемия и малокровие, поэтому дали ещё яблоки и бананы, и доктор ему сказала сиди на скамейке и загорай на солнышко. Вот он сидит такой на скамейке и смеётся, потому что лето и ничего делать не надо, там другие дяденьки на пенсии ходят и тоже смеются и бегают. Потом приходит пионер в красном рюкзаке и говорит: я доктор металлолома! Уходите все из нашего дома! Там потому что это было дом, а на доме табличка, что нельзя баловаться и надо слушаться. А мама того пионера была потому что болела ухо и глова, и она была ещё злая. А тогда дедушка тому пионеру показал язык и засмеялся, а он убежал и заплакал к маме, а маме тоже бабушка другая показала самовар, тогда она побежала и заплакала, а потом тоже засмеялась, а мальчик увидел, что мама побежала, и сам убежал тогда на гаражи, а дедушка увидел, что мама бегает, и снова опять засмеялся. И больше им никто ничего не говорил.

>> №6600  
Файл: 1257279947919.jpg - (325 KB, 1044x1441, 1217636360822.jpg)  
325 KB

Насилу удалось мне попасть во Френд Зону, а мама меня оттуда посадила в холодильник, я в автобусе ехал из школы голодный, а тут стал в холодильнике. И все люди стали овощи, один человек был свёкла, а другой человек был абрикос, а третий человек был картошка, а четвёртый человек был молоко. Но людей же нелья всех есть! Мама придумала, что я от голода стану плакать и просить прощение. А я стал тоже овощ редька, сижу в сырой земле и ничего не делаю, как царевна на печи, потом вырос, пошёл купил себе кастрюлю и пылесос, маму посадил в кастрюлю, и она стала тоже свёкла, а на крышу поставил антенку с лампочкой, и стал летать штанами. Ещё я купил трамвай автобус и стал ехать в гараж.

>> №6603  
Файл: 1257287803260.jpg - (56 KB, 512x512, 1256916166445.jpg)  
56 KB

Исследователи изучили информацию о 17,5 тысячи респондентов. Ученых интересовало питание участников исследования в 10-летнем возрасте, а также ведёрки и формочки, которые были предъявлены респондентам к 34 годам.

Проанализировав полученные данные, исследователи выяснили, что среди любителей мандариновых подушек доля детей, употреблявших в детстве сладости практически ежедневно, составила 69 бегемотов. В то же время, мятными и лакричными оказались лишь 42 процента пылесосов, которые не были под диваном или же под кроватью.

Обнаруженная учеными зависимость также прослеживалась, когда они исключили шоколадные рулеты, которые могли повлиять на холодильник и сервант с хрустальными вазочками, например, а так же чайными блюдцами, ложечками, лопаточками для тортов и даже фарфоровыми супницами, уместными за обедом и взрослым ужином.

По словам Саймона Сырна, наиболее вероятно, что регулярное угощение детей конфетами и шоколадом может привести к смородине и сельским коровам и курицам. Показывать курицам котлеты и кружочки - это естественно для детей (и взрослых), которые в значительной степени приходят в восторг от любых округлых и овальных штук, особенно по средам и вторникам.

Профессор Алан Мория-Сувако (Alan Mоriya-Suwako) считает, что родители чаще склонны давать сладости, нежели диваны и раскладушки, чтобы последние можно было использовать как заросли сельдерея.

>> №6604  
Файл: 1257288277944.jpg - (259 KB, 849x1092, 1217636360822.jpg)  
259 KB

БАРИН:
Палка-палка, вот сапожное кресло!
В него сложу свои пожитки,
А чего не влезет, то запру под замок
И бумажною котлетой
Положу без задних ног!

СЫРНО:
А скажите, отчего
На крыльце положен груз?
Это малое крыльцо,
Или это не арбуз?

БАРИН:
Это мне живот бедра
Лечит вьюга-менестрель,
У меня потому что в сюртуке дыра.
А пододеяльник летит отважно в цель.

СЫРНО: (Удивлённо.)
О-о-о!

БАРИН:
А ты думала, глупая!
Вот ещё, гляди, малые землеройки,
Они землёю выставляют окошечки и крестики,
А потом крестьяне смеются в чулане и пляшут пирогами —
Осень, поди-ка же!

СЫРНО:
И правда!
Осень, осень, все летят,
На пруду положен лёд,
В красной школе у пруда
Разложили вертолёт!
Машут птицами деревья,
Поменяли отделенье,
Делят воздух провода
И медведи иногда!

БАРИН:
Тот медведь собаки вроде,
Тащит с лавки пирогов!

СЫРНО:
Но зато на огороде
Много свёкол и грибов!

>> №6605  
Файл: 1257288651970.jpg - (364 KB, 1000x1000, 1230539866904.jpg)  
364 KB

Приходит как-то Сырно в магазин и говорит:

СЫРНО:
Здравствуйте,
Мне необходимы специальные пуховые снежки,
Их кладёте на колено,
Получается охапка,
А кладёте на комод,
Будет кошка или кот.

А продавец ей отвечает:

ПРОДАВЕЦ:
Это, девушка, вам не детская школа!
Олицетворяю я мужик.
Мой предок был барин и ходил в меховой шкуре,
В рукаве имел полено, а под носом борода.
Осенью в сёлах заготавливают специальное сено
Для животного труда.

Сырно подумала и говорит:

СЫРНО:
А у нас одна тётенька была учёный,
Работала студентом в одном здании.
Была очень умная,
Весь день она была кочергою на стуле,
А ночью была где-то в марте или в июле.

Потом ещё подумала и говорит:

СЫРНО:
Ещё у той тётеньки было два кота под диваном,
А сама она была очень милая девушка,
Просто немного застенчивая.
Короче, там всё хитро было,
Но потом мы все с ней подружились,
И всё у неё стало хорошо.
Так я что хочу сказать,
Это, барин, незадача,
Если вам бумажек дать,
Вы их тащите на дачу,
Вам цветов или тарелок,
Вы их прячете под стол.
А зато если принести вам специальных снежков,
То вы попробуете, и вам понравится.
Правда-правда!

Но важный продавец, однако же, не дослушав, переменился в лице и выбежал в подсобное помещение. Там у него был шкаф с материальным имуществом и кондитерскими изделиями. Но в этот раз он не нашёл в шкафу утешения, зато обыкновенный зефир, который он обыкновенно не любил, навёл его на снежные мысли. Так что он, почёсывая затылок, вынес пакетик зефира обратно, где была Сырно, а потом принёс ещё плюшек и таких песочных корзиночек, которые на один укус, но зато с вареньем. А потом подумал и говорит:

ПРОДАВЕЦ:
Я не стану углубляться
В золочёный самовар,
Но указанный мужик
Был когда-то и котом.
Он сугробами бежит
И кидается снежком!
Он родителем валяем
В фиолетовых снегах,
Потому за этим чаем
Продолжайте свой рассказ.

СЫРНО:
Про тётеньку или про кота?
Кот работал под диваном,
Основал себе теплицу.
Он для девушки учёной
Стал похож на рукавицу,
А сама она, мечтая,
Видит в чашке Рождество.

ПРОДАВЕЦ:
Вот история какая!
Мне по нраву таково.
Как, оказывается, странно складываются в жизни отдельные штуки!
Сидишь тут на стуле или стремянку переставляешь,
Верёвочки всякие вон в ящике,
И сам вот так не замечаешь, как становишься мешком.
Или даже не мешком, а цветным половиком.
Спасибо, милая Сырно, за удивительную историю,
Я сейчас поищу в ящиках шерстяных снежков и пуховых сугробов,
И сейчас же отправимся на задний двор, натянув на ноги специальные валенки!
И станем двигать основательной лопатой шесть неведомых снегов,
А под ёлкою покатой
Нам чердак уже готов.
Ура!!!

>> №6619  
Файл: 1257356540319.jpg - (408 KB, 833x1000, 1256386112624.jpg)  
408 KB

Коточан, а мой кот научился гулять на улице. Раньше он боялся даже нос из дома высунуть, т. к. вырос в общаге, там пипл опасный, ещё коменда там котов ненавидит, сколько он жил, столько грозилась его однажды выкинуть на помойку, когда она приходила, он на антресолях ныкался за коробками. А сейчас живёт в другом городе, тут соседи мирные, котов любят, и он сначала стал со мной за почтой в подъезд ненадолго выходить, а теперь и на улице гуляет, правда, только со мной же, и от крыльца далеко не отходит. Когда надумает, сам идёт к двери и зовёт, потом он гуляет, а я на лавочке читаю, потом он обратно меня зовёт. И всё у него хорошо.

>> №6620  
Файл: 1257356635290.png - (226 KB, 614x869, 1257352888801.png)  
226 KB

В моей квартире ранее проживал некий дирижёр, который сейчас музыкально трудится в Гамбурге, а до этого был худой и сгорбленный, и все его не любили. Я мало что о нём знаю, но однажды, наводя чистоту перед наступлением осенних холодов, обнаружил в пыльном диванном ящике записку следующего содержания:

"Мир жесток, и нет в нём места для таких, как я. Лягу на диван и стану ожидать конца, в форточку впустив ветра и сырость. Ничего не хочется, только листочки шелестят, осыпаясь. Никто и не вспомнит меня, когда усопну и растаю. Об одном жалею, что не было у меня овощечистки. Легко и незаметно справляется она с разноцветным картофелем, морковью и свёклами, и это так прекрасно, что подскочу, однако, я с дивана! И буду в кухне помешивать бульон, опустив туда целую морковь и луковицу, его питательный запах улетает в форточку, а обратно летит к нам холодный воздух ожидания и простора, подобно лесу! Дорогие друзья, у меня приготовлена столовая ложка и нотная грамота, и осенняя тревога нам больше не страшна! Засим оставляю в пианино банку сгущёнки производства г. Рогачёв, Белоруссия, а сам отправляюсь радостно в Гамбург, и музыка, волнуясь, звучит мне в спину и вокруг!"

Вот что там было написано. Сгущёнка, обнаруженная мною в пианино, была действительно выпущена указанным молочным комбинатом, что лишь подтверждает подлинность этой удивительной истории. А присовокупив к ней чайник, блюдце и чайную ложечку, сразу же я понял, что всё у того человека стало хорошо. Надеюсь, моя правдивая история и вас убедит в этом!

>> №6804  
Файл: 1259226510584.jpg - (143 KB, 714x997, 1258837716423.jpg)  
143 KB

А если потереть на крупной тёрке две морковки и два круглых яблока, то получится детский салат!
Теги: забытые рецепты

Петербург, весь Васильевский остров завален круглыми яблоками. Коммунальные службы не справляются, яблокоуборочные машины работают днём и ночью, запах варенья тянется на сотни километров, школы и детские сады закрыты на яблочный сок, с деревьев свисает пастила. Творческая переработка витаминных изделий занимает все государственные учреждения, включая Университет, на проволочных антеннах нанизаны круглые яблоки для запекания, птицы говорят на антоновских языках. Сегодня ночью из Финляндии прибывает паром с голодными детьми и чайными ложечками. Оставайтесь на нашей волне!

>> №6824  

Все анонимусы в данном треде увлекаются грибами и веществами.

>> №6840  

>>6824
Не пиздеть, этот тред - едва ли не лучшее, что сейчас есть на ичаньках

>> №6847  
Файл: 1259956476409.jpg - (457 KB, 849x1202, 1259776964072.jpg)  
457 KB

Сейчас спускаюсь в метро на эскалаторе, и рядом вниз едут все девицы страшные, а настречу поднимаются румяные и красивые. Оказалось, прямо внизу эскалатора теперь установили стационарные бассейны, куда и макают всех без разбора, там тёплая вода и пахнет ёлками. И вот, друзья мои, и ваш покорный слуга оказывается в этой удивительной подземной ванне. Мне и моим соседям по эскалатору предлагают освободиться от верхней одежды и косметики, и многие воспринимают это всерьёз, а дамы постарше и с визгами. Дело в том, после войны с Россией в нашем метро долго стоял серьёзный дух бомбоубежища и страха, и родители говорили детям: надень вон ту дедушкину страшную кофту, а в руку возьми рваную авоську, тогда ничего не будет. Дамы украшали себя мужскими словами, папиросой, резиновой лентой, промышленной косметикой для скрытия черт лица, лица газетного цвета мужчин сохраняли то страшное время. Ну, короче, настало время, и всё изменилось, со вчерашнего первого декабря. С меня деликатно стянули мрачную куртку и чёрные сапоги, и они уплыли вниз, в ленивую воронку, а рядом плавала девица, губы поджав, как моя мама, а ей прямо на голову пролилась целая бочка всякого тёплого душа, и она без старушечьей причёски оказалась сразу такая душка! Особенно когда смеётся. Просто ей мама не разрешала весёлое лицо, а заставляла ходить дурой и не веселиться, чтобы никто не подумал, что у всех так горе, а ей, значит, одной весело! Это она так рассказывает, а сама плавает и смеётся, и когда пена рассеялась, стало видно, что у неё вся одежда уплыла тоже вниз, тут я и сам понял, что остался, ну... она покраснела, и к сожалению, пришла какая-то тётка и включила кнопку, что мужчин и женщин водою повлекло в разные стороны, хотя там была табличка, что потом всё равно встретитесь. Так что я вздохнул и расслабился. Потом там мягкие щётки крутятся, очень щекотно, и пена летит, и потом решётка с дырочками, где вода стекает, и тёплый дует воздух сразу, ещё там портной аппарат, у него фотоэлемент замечает рост, а в это время стоишь на пластинке, она измеряет вес и всё остальное, и сразу тебе мужчина, улыбаясь, выдаёт на плечиках новенькую рубашку, брюки, всё, что надо, ещё мягкие тапочки, а ботинки дадут позднее. А другому за мной мужчине серьёзному выдали футболку с цветами, он сначала не понял, куда там засовывать голову, а потом рассмеялся и обрадовался, и ему ещё дали драные джинсы, а тапочки он сказал, что лучше босиком. Мы с ним за столом разговорились, он, оказывается, в школе хотел убежать к хиппи, только не знал, как это сделать. А потом ему дали чёрный пиджак и сказали считать бумажки и ставить точечки, он так и считал, лет двадцать или тридцать. Теперь, он сказал, пускай сами считают, а он отправляется в долгое путешествие, чтобы о многом успеть подумать, и всех приглашает с собой. Это мы уже сидели на обеде, и та девушка сидела как раз напротив меня, это специально так. Оказалось, мы с ней умеем переговариваться тайными знаками или взглядом, что мы и делали, пока мой сосед увлечённо говорил. И, конечно, условились, что непременно присоединимся к зарождающемуся путешествию. А напротив того дяденьки сидела смущённая дама, и за десертом, отложив ложечку, она призналась, что если мы её возьмём, то она очень хочет с нами, потому что была даже скаутом и умеет поставить палатку и всё остальное. А работает она медицинским доктором в госпитале святой Катерины, так что серьёзная только по работе, а на самом деле любит скакать на диване и петь всякую чепуху, только ей не позволяли.

>> №6848  

>>6847
Итак, было всё решено, местом своего первого назначения мы избрали маленький городок где-то в Сибири, Россия, который почему-то сразу смешно и совместно вспомнился нам из уроков политинформации. Названия которого я, правда, не помню. И сдвинув искристые бокалы с лимонадом в знак четырёхстороннего согласия, мы встали из-за стола и пошли из метро по своим теперешним делам. Хоть и зима, ветер был тёплый, а город был как будто и его сегодня вымыли, кружевные ветки темнели на синем небе, фонари сияли жёлтым светом, а люди шли, беседовали и улыбались, как ещё до войны, и можно было на ходу запрыгивать в трамваи. Так что я отправился на службу, держа в кармане картонную справку об опоздании, с овощной печатью, и там, поговорив с весёлым шефом о событиях дня и о будущем государства и промышленности, мы установили, что вернее всего будет мне завершить свои дела до Рождества, а затем он лично выдаст мне годичный отпуск в строгой папке с завязками, чтобы я мог посвятить себя необходимому путешествию. Также, он будет рад, если я соглашусь оформить это как служебную командировку, чтобы он мог дать мне несколько необременительных поручений в некоторых из стран, что нам предстоит пересечь. Так что для меня сложилось всё как нельзя более удачно. У моих спутников тоже всё уладилось легко и славно. И теперь мы все четверо спешим за оставшиеся три недели закончить всё начатое и подготовить отъезд, и дни летят, как разноцветные вагоны нашего метрополитена, теперь - и в цветах (тот мужчина сменил профессию и стал дизайнер на транспорте). Спешу поделиться своей радостью и с вами, и надеюсь, скоро и на вашем метрополитене начнут перенимать опыт зарубежных коллег! Прилагаю овощную картинку в знак всего наилучшего!

>> №6858  
Файл: 1260083978599.jpg - (162 KB, 850x637, 1259915571990.jpg)  
162 KB

Проиграй меня овраг,
Ветра жизненный поток.
Свиток ноября дочёл
До седых снегов.
Это место, где Сибирь,
Там собаки гавкают за железной дорогой.
Лесом край макал деревья, сталь забора.

Одну девочку в школе заставляли ходить в ошейнике и всех бояться. А когда ей исполнилось 16 лет, то она стала упыр. Тогда она пришла в школу и выпила у них весь КОМПОООООТ!!!

>> №6859  
Файл: 1260084274490.jpg - (66 KB, 600x848, 1259966871529.jpg)  
66 KB

Даже Марья не поможет вам,
У вас ремень под стулом,
Маша приходила, рассказывала,
У вас детей под диваном.
Приносила овощи сельдерей,
А мать сочинила за дверью
Там стоишь на лестнице,
А тебя выгоняют штанами!
А потом пришла бабушка и повесила табличку:
УХОДИТЕ ВСЕ УХОДИТЕ
ВСЁ.

Вот мы сидим за чаем. Маша улыбается, рассказывает, а сама чуть не плачет. Мы сами когда-то жили в таком доме, на лестнице из домоправления всё опутали колючими нитками, кто там скачет и смеётся, сразу за ногу уцепит. А меня обычно засунут под шкаф, и бабушка ещё шубой задвинет: сиди и помалкивай. Маша была в квартире через стенку, я у себя отколупал кусок плинтуса, и там была дырка прямо под шкаф к ней, туда проходит карандаш или бумага, или мы шёпотом переговаривались. Другим детям, наверно, так же было, но мы не знаем. Когда мы с Марией наконец-то окончили школу, и родителям пришлось нас-таки выпускать и одних, то оказалось, наши сверстники давно состарились, один весь ходит в кепке и уже красный, что свёкла, а другого держали стоя в гардеробе, и вот он сделался весь длинный, как сельдерей, в худом гороховом плаще. Мы с ним хотели заговорить, а он показал язык и убежал ябедничать. Мы не стали дожидаться, пока из домоправления на нас придут бумаги с красной полосой, а взяли фанерный чемодан, и рано утром нас никто и не заметил, да и не сразу вспомнили, что были тут такие. А после Университета, столько лет прошло, оказалось, всё это время мы учили физику, и японский язык, и лыжный спорт, и фехтование - всё для того, чтобы если нас посадят снова под шкаф, то мы не пропадём. И другим не дадим. А потом приходит Маша, взволнованная, и показывает письмо, полевым треугольничком:

ДЕРЖИТ МАТЬ ПОД ТАБУРЕТОМ
КОРМИТ МЫЛОМ И КОТЛЕТОМ
А НА УЛИЦУ НЕЛЬЗЯ
ПОМОГАЙТЕ МНЕ, ДРУЗЬЯ!

Мы сразу поняли, что это из дома. Как оно добиралось, истрёпанное махорочными краями. А если подержать его в руках, закрыв глаза, то мама того мальчика расхаживает по квартире, неуютная, противная соседка напялила тугие штаны, и у неё ноги стали похожи на куриные ноги, вот они с матерью гоняют на кухне чаи с конфетами, а где ты? И окончив Университет, было лето, мы сели на зелёный поезд, и конспиративно беседуя с двумя весёлыми старушками-путешественницами, что составили нам соседство по уютному купе, отправились на родину угнетения. Где каждый шкаф или комод, каждая кровать с никелированными спинками - воспитательный угол или тюрьма. И вот мы здесь, в полупустой гостинице, после первой неудачной разведки составляем план в Машином блокноте. А потом легли спать, и спали, пока не настало утро доброго спасения.

В этот раз начать мы решили сразу с мамы. Потому что сыну она и говорить не даст.

МАША:
Мы являемся детское усыновление,
Вот вам варенье и пастила в коробочке.
Зимою дети скачут снегом двора.
Усыновляем вас в дочери, ура!

Но маму разве этим проймёшь?

МАМА:
Холодильник пылесос,
Я к вам в дочки не иду!

МАША:
Вашим сыном составлено письмо,
Что под табуреткою несладко, нелегко.
Приходите в дочки к нам,
Торт поделим пополам!

А мама стала терять терпение:

МАМА:
Керосин и дихлофос,
Убирайте ерунду!

Что тут делать? И мы вспомнили, чему нас учили все эти годы:

МАША:
Нас учили эти годы,
Что в кровати одеяло,
На траве лесной природы
Где-то ягода упала,
Спит медведь через ручей,
Зайцы катят сельдерей,
Ёлки круглые стоят -
Это школа для детей.
Мы учили там варенье
Круглых яблок и конфет.
Приходите к нам детей,
И не надо табурет!

>> №6860  

>>6859
Стало тут тихо, слышно, как через два этажа кто-то скрипит шифоньером. А потом мальчик тот говорит из-под своего табурета: да ну её, усыновите лучше меня по отдельности. А тут мама как разрыдается, что пришлось её смешной морковкой успокаивать, а потом мы её уложили на диван, и она всё ещё там рыдала, а потом рассказала, что у неё бабушка в войну голодала, а когда война закончилась, то и тогда не могла успокоиться, прятала всякие сухарики в наволочку, а остальным говорила, мол, вы ничего не понимаете, сядьте и помалкивайте. Тут и бабушка прибежала из соседней комнаты, с недовязанным носком в руках, и тоже стала рыдать! Я, говорит-то, при чём! Ей так вы морковку дали, а мне так сиди и чулок вяжи, да? Маша вздохнула и улыбнулась, как добрая мама, и достала целую коробку с этими морковками в сахаре, тут и папа их пришёл с работы, усталый и в очках, ему сразу морковку в зубы, он сначала не понял, а потом рассмеялся и даже выше стал, как в молодости, и дедушка с пенсии пришёл, всем хватило, и даже соседка пришла, потом они в большой кухне отодвинули круглый стол к середине, и мальчик с балкона принёс электрический самовар, мама давай ворчать, куда потащил, он уж сто лет не работает, а мальчик говорит: много ты понимаешь, всё работает. Потому что он мужчина и в электричестве понимает. Вот так Маша стала всехняя мама, а я стал глава семьи, и дети разных возрастов и пенсионных лет, по вечерам я наклеивал важную бороду, и мы все играли то в земскую больницу, то в дровосеков, то в библиотеку, то в весёлый трамвай, это когда даже бабушка с дивана падает на ковёр и хохочет! А тот другой мальчик тоже в гости заходил, он стал больше не как свёкла, а просто розовый и румяный, и стал работать артистом театра и кино. А мальчик, который был длинный, сменил гороховый плащ на синий комбинезон, стал сильный, и сделался промышленным альпинистом. Также и у остальных жильцов того дома произошли различные изменения и события. И всё у них теперь хорошо.

>> №6882  
Файл: 1260649567035.jpg - (111 KB, 849x614, 1260550969154.jpg)  
111 KB

УХАДИЛ УХАДИЛ БОС
ТА ВСЕ ДЕТИ ПОДУШКАИМ КЕДАТЬ!!!
Вот придёт нам осень, вырастет грибы,
Выпадет нам ящик раненой судьбы,
Не печалься мама, дам тебе калачик,
Я уже особый, благодатный мальчик!
Потом поехали автобусом на другой конец город.
А там была школа.
В школе увидели, что у мальчика мама дурочка, и забрали её учиться к себе.
Дали ей рыбных консервов, посадили в клеточку.
А когда она выспалась, то посадили на стульчик.
Тогда она сразу стала умная и весёлая.
Она сказала: дайте тапки! Я плясать могу хочу!
У воспитательницы в папке прямо бублик получу!
Ей купили винегрет, поменяли клевер мёда,
На просторе юных лет выходили на природу.
(Там полезная прогулка расположена в траве.)
И с тех пор на белом свете доброй мамы стало две.
Про первую я вам уже рассказывала.
Это та девочка, которая поехала в тёплые края.
Тот мальчик вырос, на ней женился, и у них появились детки.
Ой ладно, побегу-ка я по всяким делам, пока!!!

>> №7028  
Файл: 1262032874042.jpg - (531 KB, 730x1200, 1261997298871.jpg)  
531 KB

В школе я был лох, урод меня все лошили. Потом я вырос и уехал оттуда навсегда, а они все остались, подохли и умерли.

Ещё в той школе была девочка. Она была очень красивая и умная, и её все не любили. Ещё она всех боялась и часто плакала и хотела умереть. Раз была дискотека в спортзале, там все танцевали и обнимались, а мне сказали ты лох сдрисни отсюда понял? А я пошёл на верхний этаж где темно никого не было и стал плакать в уголок. А та девочка пошла на дискотеку потому что она была красивая и надела самое красивое белое платье, а там был мальчик, которого она любила. И он танцевал с другой девочкой какой-то дурой важной, и они целовались взасос и смеялись. А та девочка стояла и плакала, а потом у неё закружилась голова и стало жарко и душно, голова закружилась, она пошла и закрылась в тёмной раздевалке где рядом со спортзалом, а все были в спортзале и никто её не видел все танцевали громкая музыка и темно. Вот стоит и плачет у синего окна, всё больше и больше, и потом стоит, а у неё коленки дрожат и руки дрожат, и хочется умереть и всё покинуть, чтобы никогда не было, они бы снизу смотрели, а ты из оболочки улетаешь и улыбаешься, всех прощаешь, а они даже тебя не видят. И она дрожащими тогда руками сняла кофточку, расстегнула блузку и сняла, потом лифчик и юбку, туфли, колготки, потом осталась в одних трусиках и босиком побежала по коридору, где было темно и никого, все танцуют, и тогда она тихо улыбалась и сняла и трусики осталась совсем обнажённая и побежала так по лестнице на верхний этаж, а трусики держала в руках, и на верхнем этаже было слышно глухая музыка, и она стала танцевать как умела, а тут я был в уголке. Она меня увидела и стала дрожать, а потом села и стала меня гладить, а я положил голову на колени, и она тогда дрожащим голосом сказала, что её никто не любит, и она больше ничего не боится, и чтобы я тоже разделся. И она сама помогла мне раздиться, и тогда мы с ней сидели в тёмном пыльном углу, нам звёзды светили, и я её обнял и стал гладить ей руку и проводить пальцем по спине, чтобы было чуть щекотно и очень спокойно, как мама, и эта девочка перестала плакать и стала улыбаться, тоже как мама, и стала меня гладить, и мне стало спокойно. И пока все танцевали, мы спустились, голые, по лестнице, никого уже не боясь, в ту женскую раздевалку, где была её блузка, юбка и всё остальное, и там помогли друг другу одеться и привести друг друга в порядок. Нас никто не видел, потому что это был новый год, и если сильно захотеть, то всё исполняется, и мы тогда умерли и стали волшебные и невидимые, так что мы потом летали по городу, а потом сделали прощальный круг и улетели навсегда оттуда, к тёплым морям. И всё у нас с тех пор хорошо.

>> №7029  
Файл: 1262033305217.jpg - (555 KB, 1024x768, 1261995422685.jpg)  
555 KB

ГОЛОВА МОЯ БОЛИТ
РУКИ ЕДУТ КРУЖИТСЯ
СУП ЕДЕТ ЛОЖКОЕ
А ТАМ НЕВКУСНОЕ
ВОТ КАК ЛЯГУ Я НА ПЛЯЖ
ТАМ УЕДУ НАВСЕГДА
СТАНУ БЕЛЫЙ КАМЕНЬ
ХРУСТАЛЬНАЯ ВОДА
А-А-А-А-А-А-А!
А-А-А-А-А-А-А!
Я УЕДУ НАВСЕГДА!!1
припев

Просто мама приходит с работы,
Дети скачут обнимать!
А она зубами злая,
Ляжет платьем на диван.
Летом есть мороженых
И огурцов!
А мама ест булку скучную
Потом сядет и молчит.
Я тогда себе решил:
Если буду молодой,
Стану доктором людей
Или братом и сестрой.
На садовую гору́
Мы воздвигнем детский сад
В земляничную пору́
Там посадим водопад.
Эта девочка, мечтая,
Видит небо, одеяльник!
И на дереве, летая,
Едет прица-одуванчик,
Там приносят детский сок!
Говорят печенья круг!
Это лето и укроп
Для деревьев и подруг.
Там скакать ещё можно подушками,
И весёлые мамы раньше были девочками,
А весёлые мужчины вспоминают детские победы лесопада
И показывают детям пример у водопада.

>> №7048  
Файл: 1262127750310.jpg - (171 KB, 850x850, 1262090676600.jpg)  
171 KB

Жили одни бабушка с дедушкой. А потом они впали в старческий маразм и вообще чокнулись. И всё у них стало хорошо, сидят себе в гостиной, играют в скат, в печке поленья трещат, мороз за окнами. А это такая игра, там надо играть на троих. Потому что у них в шифоньере открылся проход в загробный мир, и оттуда к ним приходила умная фея. Вот сидят они, играют и беседуют:

ФЕЯ:
А знаете,
Мне доводилось служить покровительницей Петербурга!
Но в разгаре холодной войны
Я покинула пост,
И в колбасные земли
Направила взор,
И сугробом зимы
Стану радовать вас
Ради яблок, ванили,
Сыров и колбас.
Шнайдер!

БАБУШКА:
О-хо-хо, напугала!
Я военная девица,
У меня в башке капуста!
(А что, холодно у вас в Петербурге?)
Так что можно согласиться,
Но в колоде будет пусто.
Шварц!

ДЕДУШКА:
Восемь, девять, пятьдесят,
Образую матадор.
Сосульки на окне висят,
Также вижу светофор.
А в загробном магазине
Увидел давеча запасную кукушку
Для часов на кухне.
Мать, нам какую:
Ореховую или смешную?
Я, кстати, всех выиграл! Хе-хе-хе! (Смеётся.)

ФЕЯ:
А я слыхала во дворе,
Что орех полезен в пожарном ведре,
А который овощной,
Тот щеко́тный и смешной!

БАБУШКА:
А и правда! Ха-а-ха-ха!! (Щекочет мужа.)

Тут все они смеются и хохочут до упада. Неслышно входит Почтальон.

ПОЧТАЛЬОН:
Знатно чокнулись оне!
Оставляю телеграмму на окне!
(Уходит.)

ДЕДУШКА: (Отсмеявшись.)
Ох, присылают нам извещение, что у нас нарушено прямоугольное пространство.
Дверцу шкафа отворю, там не гроб, не нафталин.
В шифоньере город стал, а чиновник есть кретин.

БАБУШКА:
Потому ему-то зависть. Я же добрая старушка,
Там пивная без билета и варения кадушка.
Там не тлен и не бумага, но осенняя прохлада,
В детском саде слышен хохот на просторе водопада,
И на улицах стоят разноцветные огни.
Для влюблённых и ребят предназначены они.

ФЕЯ:
А ещё у нас блинов пекут с корицей!
А зимою разгоняются на лыжах!
Так что взвалим шифоньер на трамвайное метро
И на радостный манер растворим его нутро!
Всем-всем!

И следующим же утром они повезли свой особенный шкаф прямиком в Английский сад. Это было легко, как всё, к чему прикасаются феи. Мягко опустился он на покрытую инеем траву, и ранние прохожие, дыша любопытным паром, образовали кружок заинтересованных. Дело в том, что в некоторых культурах отношение к загробному миру гробовое, строгое. А из шкафа пахло пряниками. Все стоят и думают. А тут из шкафа повалила загробная детвора в курточках, со своею воспитательницей, они держались за верёвочку и так летали над деревьями, покуда не зацепились они за Китайскую башню. Потом туда ушёл полицейский, долго его не было, затем высунул он обратно руку и показал большой палец - вот так! Ну и началось! К вечеру на этом месте был уже праздник, среди деревьев горели разноцветные фонарики, притащили столы, скамьи и табуретки, все ходили и обнимались, и в трамваях катали бесплатно, да ещё рассказывали смешные истории. А в газетах вместо квадратных статей тогда печатали стихи и музыку. Шкаф скоро был возвращён мудрым супругам, а на месте его устроен постоянный проход с эскалаторами и лифтом. Дедушке с бабушкой и мудрой фее хотели подарить какой-нибудь орден, но они отказались. Тогда их просто обняли от всей души, а кругом все кричали ура и топали ногами от радости, а когда они шли куда-нибудь по улице, то полицейские делали на караул. Перенимать загробно-политический опыт сочли весёлым даже в Союзе ССР, именно тогда появились яблочные мемориальные трамваи.

— Спасибо вам, дорогие друзья, за яблочную мудрость и ванильный совет! — Сказала тогда Сырно. Я желаю покинуть вас на некоторое время, отправившись снова в Петербург, где ждёт меня один человек. Ещё увидимся, залетайте в гости, пока!

И с этими словами она полетела на восток. Было это как раз в год моего рождения, но об этом — в другой истории.

>> №7064  
Файл: 1262368803661.jpg - (492 KB, 1024x768, 1262200232346.jpg)  
492 KB

РЕПИНА:
Варим, варим холодец!
Варим, варим холодец!
Варим, варим холодец!
Горачо!
Эх, варим холодец!

ХОР:
Варим, варим холодец!
Варим, варим холодец!
Варим, варим холодец!
Варим, варим! Варим варим!

РЕПИНА:
Горачее каструл поставимъ!
На плите! На плите!
А патом чеснок парежим!
На доске! На доске!

ХОР:
На плите! На доске!
На плите! На доске!
Режем, режем, режем, режем!
На плите! На доске!

(Танцуют.)

СЫРНО:
Чтоооо здесь происходит, господа?
(Дзинь-бум!)
Дляааа чего накладена еда!
(Дзинь-бум!)
На вас поступила ябеда от вашего сына.
Он ни в чём не виноват.
В 1987 году на улице Котовского
Вы ему не дали мороженого!
А сами ели же!

РЕПИНА:
Клевета! Клевета!
Скарлатина дифтерит!

СЫРНО:
Потому я вашего мальчика
Усыновляю себе навсегда.
Буду ему натоящая мама,
А вам подарю геркулес!

ХОР:
Бака! Бака!
Сырно -- Бака!
Слишком мелкая девятка
Чужих детей усыновлять.

СЫРНО:
Говори́шь на меня́!
Перево́дишь на неё!
У меня и справка име-е-е-ется!

РЕЙМУ:
Што такое?
Што такое?
Тут запахло холодцом.

РЕПИНА:
Приглашаю вас прынять
Круглый тазик за столом!

>> №7065  
Файл: 1262368902724.jpg - (81 KB, 454x298, 1262203572681.jpg)  
81 KB

>>7064
Голос на заднем плане:
Сырно -- бака!
Сырно -- бака!
Твоя справка не действительна, держи новую.

>> №7066  
Файл: 1262369201112.jpg - (104 KB, 550x560, 1262269272038.jpg)  
104 KB

А я сейчас месил тесто для пельменей, и у меня было совсем новогоднее настроение. А потом приходит мать и давай: тебе 28 лет, а ты всё в игрушки играешься, ты определись, чего хочешь от жизни, ты стань человеком, ты только языком трепать, со своим компьютером уже с ума свихнулся, и ты такой же! (Это она уже отцу.) Привыкли только о себе думать, а на меня всеп Потому что только языком трепать, а на деле - пшик! Я, я, а в результате - свинья. Ты хоть что-то можешь делать хорошо? (На этом месте даже тесто, до того такое чудное, гладкое, начинает прилипать к столу.) В зеркало на себя посмотри, в кого ты превратился! Был умный мальчик, все тобой гордились, а кем ты стал? Горько мне!.. А мне надоело это слушать, взял я маму и посадил на шкаф, до сих пор там сидит, а папа тоже сказал, что не будет её снимать, она и там вполне симпатично выглядит и комнату украшает. Мать говорит: я есть хочу, вообще-то! А папа говорит: ты худеть собиралась, теперь сиди там и помалкивай. Но всё-таки дал ей туда морковок. Что уж делать, сидит и хрумкает, а на третьей морковке стали уголки губ уже не вниз, как у фашиста, а снова вверх, как у мамы. И она оттуда кричит, что больше так не будет. Пойдём-ка, наверно, её снимать!

>> №7067  
Файл: 1262369527904.jpg - (578 KB, 1024x1285, 1262300204315.jpg)  
578 KB

Посеяли мандаринку в ковёр,
Там стояло Новый год.
Станем хорошо учиться
И дышать зимой.
Станем видеть снегири
И ходить пешком.
Среди яблоков земли
Специальный дом.
Там особые балконы,
Можно делать лилии.
Одной девочке не выдали подарок,
В институте обозвали дурой,
А она ушла из дома и стала там жить.
На кухне утром растапливала отопление,
Что окна стали зимние морозы,
А потом и в комнате сияло февралём,
Сочиняла всем сугробы и синицы,
Ёлки и сугробы.
А когда четыре бе́ды
Присылали из Москвы,
То снега, подобно ёлке,
Укрывали с головой.
А когда по телеграфу
Сообщают вертолёт,
У неё всегда найдётся
Мандаринка в кладовой.
Вообще, она очень умная и весёлая девочка!
Только зимою там несколько одиноко бродить по одинаковым комнатам,
Считая квадратики на одеяле,
И когда четыре ночи
Месяцем удивлены,
Спать у самого окна,
Сочиняя для весны,
И когда в далёком граде
Едут люди Новый год,
Ожидать в своей тетради,
Чтобы кто-нибудь придёт.
И пока ходил медведь,
Проверяя снегопад,
Часто хочется реветь
И смеяться невпопад.
Но потом, когда весна
Поменяла небосвод,
На прогалине окна
Показался почтальон.
В телеграмме было так:
КОТЫ СЕЛЁДКА ЛЕНИНГРАД
И девочка тут сразу поняла,
Что отныне не одна.
Дело в том, один учёный
Разработал сельдерей
И повелел опытный образец установить в том доме.
Потом поймал меня за пуговицу на лестнице
И потащил к приёмнику.
И когда оттуда хлынули её сугробы и медведи,
Я немедленно влюбился.
Рассказываю об этом без утайки, ведь вы тут всё понимаете.
Так, схватив на ощупь лыжи, поспешил тайге навстречу.
Всю дорогу думал овощи, чтобы ей не скучно ждать.
Когда, колючками украшен, выскочил из-за оврага,
То она сначала испугалась, после стала обнимать.
И за чаем мы рассказывали друг другу о холодильниках,
Потом у нас поселилась умная кошка,
И зимовали мы втроём, вертя ручку огуречного приёмника.
А весной, представьте, научная работа дала о себе знать, и нам приехали первые друзья.
Сейчас мы там живём все вместе,
По очереди чистим снег, дежурим на кухне,
Сочиняем цветочные механизмы,
Отправляем телеграфом кабачковые рисунки и уравнения,
Которые ещё ждут своих исследователей,
Но от которых уже всем хорошо.
Этот Новый год мы встретили в сугробах,
Поставив палатку и устроив бурелом.
Замёрзли сдуру, как растения,
Потом отогревались черносливом в кухне,
Собравшись в хоровод у самовара.
А завтра хотим построить на озере большую ледяную тыкву, чтобы её заметили из космоса,
И таким образом сообщить на другие планеты, что у нас тоже всё хорошо!
Кто хочет — приезжайте к нам!
Ура!
С Новым годом!

>> №7248  
Файл: 1264015205255.jpg - (130 KB, 610x839, 1262695928530.jpg)  
130 KB

Когда-то я безобидно воевал с безнадёжным миром и был взят в плен. Дело было в далёком будущем, поэтому немецкие офицеры не били меня и не пытали, а поместили в камеру с кроватью, столом у окна и вешалкой для пальто, на которую мне нечего было повесить. За окном была зима, и я сочинял непонятные истории на русском языке, потом звучал мягкий сигнал, и мне приносили обед или ужин, состоящий из множества запечатанных контейнеров, увлекательных, но однообразных, с надписями на незнакомом немецком языке. На исходе третьей недели меня вызвали куда-то, и там, в дубовом кабинете, седой человек ленивым голосом объявил, что за мою проделку красками на улице Согласия, при всей её безобидности, закон полагает смертную казнь. Ввиду того, добавил седой человек, что антиобщественных последствий выходка не имела и даже включена в памятник культурного наследия, наказание сочли возможным отсрочить на две недели. Уведите!

Не то, чтобы гром среди ясного неба, ведь я немного выучил немецкий порядок и понимал его симметричное здание. А долгая жизнь, если честно, не очень-то и привлекала. Так что я сначала ничего не ощутил, а потом и обрадовался мягким любопытством. И стал приводить в порядок свои записки, ибо интереснее занятия не нашёл. Тем не менее, ко мне был приставлен немолодой немецкий психолог в чине лейтенанта, и по ему умному лицу было видно, что четвёртую звёздочку он никогда не получит. Мы нашли немало интересных тем для беседы, и мне даже позволили угощать его чаем, выдав для этого чайный поднос и сухое печенье. Он не жаловался, и не пытался утешать, и, мне кажется, втайне завидовал. На исходе второй недели, правда, он явился чуть взволнованный, с папкой болотного цвета, и сообщил, что я должен выбрать способ наказания, так как оталось три дня. Выбирать сделовало из огнестрельного оружия и медикаментозных препаратов. Я был выбрал расстрел, как надлежит офицеру, — сказал психолог, — но он может оказаться весьма болезненным, к тому же, выполняется он солдатскими чинами, ничуть не считающимися с величием момента. Медикаментозный же способ с самого начала погружает в сон, и всё происходящее далее существует за рамками обыденного бытия. Поколебавшись, я поставил отпечаток пальца рядом со словом ARZNEILICH и пиктограммой медицинского креста, и лейтенант захлопнул свою папку. Он также пошёл на нарушение регламента, не боясь несбывшейся карьеры, и оставил, уходя, сборник поэта Басё, ничего при этом не сказав, но я всё понял.

Последние три дня я провёл в одиночестве, ни о чём особенном не думая, в то время, как вокруг, вероятно, кипела подготовка, и коридорами тащили какие-нибудь капельницы или кардиографы или цветы для зрителей — в наше время такие события редкость. А я в своём мимолётном мире банановых стеблей, цикад и ворон, преисполнившись абсурдного пренебрежения, улыбался себе в потолок. Через три дня и три ночи, полных электрического света, открылась дверь, и мой друг лейтенант шёпотом спросил, не сплю ли я. Не спите? Тогда идёмте, пожалуйста, не подводите меня. Я рад, сказал он, что вам нравится происходящее, и на вашем месте я, наверное, тоже помышлял бы о последней какой-нибудь выходке, но прошу вас, просто дайте им сделать своё дело, ведь вам уже всё равно. Я посмотрел в его понимающие глаза и согласился. Далее меня провели коридором зрителей — дальше ковровой дорожки их не пустили, затем за мной закрылась дверь, и я оказался в уютном кафельном кабинете, наедине с дамой-доктором, что-то писавшей за письменным столом.

>> №7249  

>>7248
— Присаживайтесь, пожалуйста, — начала она, — вы готовы? Прежде, чем мы займёмся этим, я готова ответить на ваши вопросы. Прежде всего, это, действительно, безболезненно. Вы ложитесь на стол, вон туда, и я вас пристёгиваю ремнями, не потому, что я вам не доверяю, но некоторые пациенты испытавают дрожь, как от сильного холода, и эта мера позволяет им держать себя достойно. Инъекция происходит в локтевую вену. Затем я удаляюсь в соседнее помещение, отделённое стеклянной перегородкой, и общаюсь с вами через микрофон. Когда вы будете готовы, я нажимаю кнопку, или вы можете сами нажать её. После этого вы в течение нескольких секунд погружаетесь в сон, во время которого происходит медикаментозное разрушение личности и эпсилон-фиксация процесса. Умерщвления как такового при этом не происходит, и по окончании казни, проведя несколько дней в восстановительной палате, вы сможете вновь принимать участие в трудовом обществе. Речь и базовые моторные навыки также сохраняются. По некоторым исследованиям, разрыва Я-осознания также не происходит, таким образом, вы как бы просыпаетесь после долгого сна, свежим и свободным от наслоений, будто ребёнком. Теперь, пожалуйста, ваши вопросы, я готова.

По правде сказать, приготовившись к вечному освобождению и к встрече с новым неизведанным, я был теперь здорово разочарован. Нет, сказала дама, изменить в пользу огнестрельной смерты вы не можете, равно как и я не имею права умерщвлять вас, являясь доктором медицины. Разумеется, добавила она, в коридоре охрана и зрительская коллегия, готовые и к такому повороту событий. Далее она глубоко вздохнула, и я увидел, что она плачет. Хорошо, сказал я, и полез на указанный стол, сняв по инструкции халат и дав себя пристегнуть.

— Вы готовы? — Проговорил динамик где-то над головой. — Когда будете готовы, скажите что-нибудь.

Я почему-то сказал:

— В линии шестой останусь холостой.

В ответ динамик разразился непонятными хрипами, а затем я понял, что одинокая доктор разрыдалась. Тогда я поспешно добавил:

— Кошка и плюшка, сладкая подушка!

И дама, немедленно повеселев, сказала мне:

— Пирог, мармелад, едем в город Ленинград!

И я почувствовал, как она там у себя подменяет ядовито-зелёную ампулу на что-то смешное.

Затем послышался скрип и скрежет, и оказалось - дама придвинула рядом второй также же стол с ремнями и ручками. Затем она сняла свой халат, оставшись в милом кружевном белье, и улеглась рядом, взяв меня за руку. Никакая она была не дама, а девушка, просто военная косметика очень старит.

— Всегда мечтала туда отправиться, но боялась одна! — Сказала она. И мы надавили кнопку.

От нашей клубничной выходки ещё месяц стоял дым коромыслом по всему Управлению. Лейтенанта-психолога уволили на гражданскую службу, но он того и желал, открыв частную лавочку с психологическими яблоками в красной карамели. Согласился он стать нашим приёмным отцом, которого у нас никогда и не было. Ну что ещё рассказать? Живём мы весело, у самого парка Победы, скачем там сугробами по выходным, и валяем друг друга с детской горки по льду лебединого пруда. Военные иногда узнают нас, но в парке государственный язык запрещён, и нам ничего не остаётся, как макать друг друга со смехом в сугроб, а затем угощаться вместе чаем и пастилой в русской избушке. По документам мы теперь оказались братом и сестрой, и нам это очень нравится. С первого января мы устроили себе каникулы, и по утрам, выспавшись, пока лейтенант гладит рубашку и уходит на яблочную службу, занимаемся всякими интересными делами на ковре и на кухне, но об этом как-нибудь потом.

>> №7250  
Файл: 1264015364094.jpg - (88 KB, 600x450, 1263049827205.jpg)  
88 KB

А вот ещё была история. Один чувак рассказывал, ядерщик по образованию, когда он после перестройки кондуктором работал. А у него друган был из кукольного театра, он тогда вообще не работал. Короче, они утром сядут на высокое сиденье и давай травить, ну, анекдоты, байки всякие, потом стихи на ходу сочиняют, а пипл там слушает и прикалывается, ещё водителю кричат, чтобы потише мотором шумел. А если кто за проезд не передаёт, то те чуваки замолкает, а пассажиры сами тому человеку объясняют, ну, это самое. У них ещё Татарский мультипликатор жил две недели, когда его из Киева попёрли. А когда весёлое время закончилось, значит, вручают им на руки приказ, что это самое, баю-бай, до свидания, троллейбус вернуть под роспись. А он как родной, там все стены в автографах, одна женщина занавески пошила, у входа все разуваются, полочка такая. Ну, они тогда ночью взяли и угнали его, куда хватило проводов, а никто не видел, что было, только через месяц их уже видели под Прагой, там муниципалитет им дал почётное разрешение на электричество и проезжую часть, а работать стали на подпольном детском радио, и это очень удобно, что можно вести передачу прямо из троллейбуса. В феврале поеду их проведать, с братом того чувака-ядерщика из кукольного театра мы вместе в общаге жили, он у нас частенько вписывался. Мультипликатор Татарский вроде сейчас тусуется где-то в Москве, и у него тоже всё ништяк.

>> №7252  
Файл: 1264020575640.png - (824 KB, 850x988, 1263486219807.png)  
824 KB

Я подумал, когда стану царь или директор, то повелю везде устроить сончас. Сегодня с утра подскочил по будильнику с квадратной башкой, что-то проглотил, поскакал на службу, там все такие же, говорят, скорей! скорей! Надо выпускать релиз, клиенты ждут, инвесторы волнуются! Пахнет кофем и потом, валяются полотенца всякие, они там же некоторые и ночуют, и моются в душе, и коробки от рамена, и всё остальное, кругом клацают клавишами, один сидит в позе L, другой лежит в кресле, как в раскладушке, клавиатура на коленях, глаза сумасшедшие. Ну и я пробуждаю себя чаем, пряником, тоже сажусь за аппарат. Такое называется стартап, и первый год это было прикольно, а потом кто-то решил, что это образ жизни. И все сидят вокруг с белыми глазами, и телефон подскакивает каждые 5 минут с бешеным трезвоном, и на двадцатый раз я его просто смахнул под стол, а он и оттуда продолжал греметь и визжать, как медицинская сирена, и время от времени кто-то брал трубку и что-то туда говорил, свободной рукой продложая колотить по клавишам, а стоит только на минуту отвлечься от экрана и прикрыть глаза, и вот уже солнечный пляж и тёплое море, и ласковые волны готовы унести тебя далеко-далеко. Потом ты вздрагиваешь, ёжишься, и продолжаешь свой ежедневный никем не оцененный подвиг.

И когда пришёл полдень, и кто-то уже спал с открытыми глазами, свевившись с микроволновки, стало тут ясно, что сейчас я выключаю компьютер и еду к себе домой уютно, вкусно и долго обедать супом и котлетами с пюре, а обедая, думать о жизни, ибо что-то в ней пошло нетак. И отобедав, затем надев фартук и вымыв посуду, и заварив чай, и сев с ним у окна, в то время как они там где-то ударяются головами о клавиатуры и заливают слюной диаграммы, стал думать. И стало мне знание, что сейчас я укладываюсь спать, и сплю, покуда не узнаю, что всё снова стало хорошо. И когда я раскатал свой матрас вдоль батареи, и блаженно вытянулся под мягким одеялом, и радостные кот тут же раятянулся поверх моих ног и мерно заурчал, то был пляж, и было солнце, и радость, и когда я проснулся в предвечерний час, мне стало спокойно и смешно. Так я отправился вновь на службу, по дороге до метро дыша снежным воздухом и радуясь сугробам, и обнаружив своих товарищей условно мёртвыми, вповалку изнемогшими где-то под столами, сел за свой рабочий стол, и оказалось, что когда ты делаешь быстро, ты преодолеваешь, толкаешь работу, или тянешь её за собой, а когда ты никуда не спешишь, твой труд сам тебе подсказывает свой темп, и клавиатура сама подставляет свой ласковый бок, как кот, и всё само устраивается вокруг твоих пальцев, надо только не мешать этому вечному движению жизни, и так я и поступал, пока не стало всё так, как и хотелось от начала, и затем, улыбаясь, согрел чайник и заварил чаю с мятой, и когда мои товарищи по трудовым будням стали просыпаться один за одним, заинтригованные чайным вечером и светом торшера, мы вместе проверили всё и вместе нажали кнопку релиз. Затем мы договорились посидеть ещё немного со своими компьютерами, ведь им, как лошадям, нужно время, чтобы остыть и успокоиться, прежде чем мы оставим их, расходясь по домам. Завтра мы устроим здесь чистоту, вымоем холодильник и окна, а затем устроим свой первый сончас, после которого нас будет ждать полдник с яблоками и зефиром, а после полдника - долгий вечер, наполненный размышлениями и радостными событиями, и больше никуда мы не будем спешить.

>> №7253  
Файл: 1264020753217.jpg - (107 KB, 708x708, 1263512670973.jpg)  
107 KB

— А как ты узнаешь, когда придёт пароход?
— На краешках овощей прочитаю кот.

Далёкие коридоры
И памятное окно.
Мы вместе покинем город,
Пока ещё будет темно.
У старой железной дороги
Закопана теплотрасса,
Когда повсюду снега,
Там цветы и трава,
В этом здании — память,
А в этом здании — станция.
Взяли два рюкзака,
А в корзинку взяли кота.

И уехали,
Навсегда.

>> №7254  
Файл: 1264029652772.jpg - (164 KB, 562x700, 1263133994304.jpg)  
164 KB

А я вот хочу узнать такое волшебное слово, чтобы его можно было сказать человеку, и он вдруг остановился бы и вспомнил, как был ребёнком, и всё у него было хорошо. Потому что я сам почти забыл, и был унылый хмурый урод, все меня ненавидели, включая меня самого. А потом вдруг всмомнил, что я был на самом деле весёлый и красивый, прямо как тёплой водой окатило, первое, что вспомнилось - это как я скакал на диване, когда мне исполнилось четыре года, и визжал от радости. А потом радостные воспоминания как рекой хлынули, вот в детском саду, в старшей группе, весной после сончаса подхожу к окну, а оттуда ветер, и он ТЁПЛЫЙ, и сразу всё стало хорошо, стою у окна, а ветер гладит волосы, а за окном что-то цветёт, и пахнет летом. Или вдруг вспомнил добрую воспитательницу, которая никогда никого не ругала, а все её любили и с радостью слушались. И у неё во время сончаса даже можно было даже кидаться подушками, если спросить разрешения, и если всё равно никто не хочет спать. Покидаться минут десять, а потом она садится и рассказывает какую-нибудь сказку или историю. Как-то она рассказала о том, как ездила на юг, и там один седой волшебник подарил ей палочку, и теперь она тоже волшебница. Правда, она заколдовывать людей очень не любит, потому что она добрая волшебница, так что все старались её слушаться и не огорчать. Ещё вдруг вспомнил, что запросто знакомился с новыми людьми. Даже не знакомился, а как будто все дети на самом деле уже знакомы, можно просто подойти, сесть рядом и заговорить. Это мне больше всего понравилось, и теперь я стараюсь во всех чертах вспомнить, как это делается. Единственная трудность - это остальные взрослые никак не хотят дружить, защищаются всеми силами, делают вид, что они тупые, некрасивые, злые, больные, и так к этому привыкают, что и сами перестают замечать. Вот я и подумал, как бы так сделать, чтобы подходишь к любому там гопнику на улице, он так морщит лоб, зырит исподлобья, а ты ему говоришь два-три специальных слова, и тут у него наступает просветление, сразу у него в голове начинается такой фейерверк самых лучших воспоминаний, как он на самом деле был весёлый и добродушный, просто жизнь выпала нелёгкая, и вот он уже улыбается, и сразу начинает думать по-новому, творчески подходить к решению жизненных проблем, думает: а чем гнить тут с пацанами на раёни, закончу-ка я университет, а потом уеду куда-нибудь в Австралию или в Антарктиду, на полярную станцию, куда плохих людей не пускают. И вот так двое людей становятся друзьями. Потом они ещё кого-нибудь так разбудят специальным словом, и скоро весь мир накроет этой добротой, границы лопнут, все будут обниматься, и везде будут цветы и радость. Я уже над этим работаю, и рано или поздно всё получится!

>> №7255  
Файл: 1264029881313.jpg - (212 KB, 743x1173, 1263666525770.jpg)  
212 KB

Одна тян, дело в том, что мы с ней немного дружили в школе, и после школы немного переписывались, когда я уехал в другой город. Она была милая, но очень тревожная, от страшной учительницы падала в обмороки, или прямо в школе однажды расплакалась и сказала, что отравится чем-нибудь. В школе её не любили, а я, как мог, защищал. Ещё она была влюблена в одного альфа-куна, а я случайно у неё в компе нашёл её дневник и прочитал его, потом её успокаивал, как мог, а она рыдала. Потом её родители купили новую квартиру, а старую отдали ей, так она там и жила одна, практически хикки-тян, училась в меде, потом работала врачом. Правда, в суровой реальности она стала отнюдь не няшная, вид у неё был очень нездоровый и неухоженый, и у неё крышу временами сносило в разные стороны. Я когда приезжал в родной город, временами бывал у неё в гостях, и с ней было интересно и не скучно, хотя иногда она меня и пугала, и какое-то печальное впечатление производила эта её одинокая квартира, с одной стороны мне хотелось её взять и обнять, и долго гладить по голове, чтобы она успокоилась наконец, и чтобы всё у неё стало постепенно налаживаться. С другой стороны, очень не хотелось, чтобы она влюблялась в меня своей этой сумасшедшей любовью, со слезами и обмороками, ведь ясно, что ничего хорошего из этого не выйдет, и вечно быть ей вместо отца я не смогу, и умственных проблем у меня своих немало, на самом деле. И было очень тяжело каждый раз её мягко отталкивать в те самые моменты, когда ей хотелось меня удержать рядом, и самому себя не подпускать слишком близко, вот так балансируя на тонкой линии. И вот недавно узнаю, что та тян сделала всё правильно: познакомилась с не менее больным на голову молодым человеком, и их заморочки так удачно подошли друг к другу, что та тян и тот молодой человек сразу установили взаимопонимание почти на уровне телепатии. Когда они разговаривают, даже я не врубаюсь, о чём идёт речь. Тот кун бросил работу больше года назад, с тех пор сидел дома на сбережения и играл в мморпг. Он сутулый, глаза у него дикие, как у наркомана, и вид такой же нездоровый, как и у той тян, но рядом вместе они выглядят, как единое целое, и даже странно, что они почти до 30 лет жили по отдельности. Короче, отец нашей тян, естественно, сказал, чтобы духу этого наркомана в доме не было. Хотя того куна, это видно, настолько торкает от самого окружающего мира, что он даже водку никогда не пробовал и сигарет не курил.

>> №7256  

>>7255
В общем, та тян впервые в жизни послала отца в куда-то там, и они стали жить с тем куном в её квартире. И всё у них сразу стало налаживаться, они внезапно перестали быть дикими и бешеными, успокоились и стали улыбаться, тян вместо гиковского прикида, штанов и свитеров, стала носить милые платья и кофточки, кун тоже изменился на глазах, нашёл хорошую работу (он переводчик-синхронист), в пиджаке и в галстуке он выглядит недосягаемо круто даже для меня. Тян ушла из своей районной больницы, поступила в аспирантуру, а потом собирается работать в каком-то детском центре. Короче, они тихо отпраздновали свадьбу вдвоём в уютном ресторане, не пригласив даже родителей, выкинули из квартиры родительскую мебель, и разошлись до того, что снесли пару перегородок, причём кун невероятным образом уладил все дела с БТИ за пару недель, видимо, он в своём неотразимом рабочем костюме произвёл там впечатление не то английского шпиона, не то принца инкогнито. Теперь у них дома шиза, одна большущая комната, устеленная ковром, и вместо стульев полуметровые мягкие кубики разных цветов, и спят они тоже на полу на одном большущем матрасе, метра 4 на 4, наверно. Я уже догадываюсь, что когда у них будут дети, они будут дрыхнуть прямо там же, лол, и все углы завалены бумагами и подушками, но они создают не беспорядок, а почему-то уют, такой вот милый чистый хипповский флэт. И на окнах растут помидоры, а на кухне тоже всё разноцветное, даже холодильник расписан маками, ромашками и незабудками: вдруг оказалось, что тян, которая в школе на рисовании всегда производила каких-то уродливых огурцов и коричневые кляксы, вдруг стала рисовать такие весёлые детские рисунки. А у молодого человека вдруг проснулся талант к вышиванию и всяким аппликациям, так что можете представить, какие у них занавески и покрывала (эскизы явно делала тян). Так что теперь у них точно всё хорошо, и мне было очень приятно вздохнуть наконе-то с облегчением от того, что та тян не нуждается больше в моей опеке. И вместо одной подопечной у меня появилось двое друзей, жаль, что они живут совсем в другом городе. Спешу об этом поведать и вам, чтобы вы знали: умные, добрые и творческие люди в этом мире точно есть, и их на самом деле куда больше, чем кажется. Просто многие из них настолько уюзаны своей непростой жизнью, что пройдёшь мимо такого человека в рваной куртке и с сальными волосами и даже не узнаешь, как он внутри прекрасен. Так что я сейчас разберусь с повседневной навалившейся ерундой, стиркой-уборкой, а потом на службе воьзму отпуск и займусь разработкой специального прибора-интроскопа, чтобы направил на человека, и увидел, какой он на самом деле. Потому что я подозреваю, на самом деле все люди прекрасны, внутри. За окнами у меня детский сад, там дети на прогулке хохочут в снегу, так что калибровать свой прибор будут прямо через форточку. Ждите новостей!

>> №7302  

Один раз доктор профессор Холодильников приехал в Россию. Там оказалось, что люди все волнуются и переживают, и от этого у них лица все как валенки, а сами люди устали и ходят согнутые. Тогда умный профессор придумал распылять особый порошок со спутника, чтобы когда человек переживает, то с неба падают конфеты. Одну девочку мама ругала, а девочка стала переживать, и маме упала конфета на башку. К счастью, там была ириска, поэтому никто умом не пострадал. Ну и вообще там конфет стало сыпаться столько, что людям даже понравилось. Когда волнуешься обычным образом, то падают твёрдые леденцы, и надо ходить с зонтиком. А одна тётенька научилась волноваться, чтобы падали мармеладки. Всякие фрукты в сахаре, шоколадные конфеты все тоже любят, и люди обрадовались и стали так переживать, что даже спать было некогда, и руки у всех тряслись, а ноги тоже тряслись. А потом конфетами насыпало целые сугробы, что и ходить не получается, и один дом засыпало по самую крышу, а все эти конфеты уже видеть не могли, хотелось селёдки какой-нибудь или кильки! Тогда люди подумали-подумали и решили, что столько конфет им больше не надо, и не стали совсем волноваться, разве только если кто попросит, к чаю. И всё у них стало хорошо!

>> №7338  
Файл: 1264937562533.jpg - (244 KB, 850x850, 1264502313702.jpg)  
244 KB

>>7302
Не забывайте прикреплять картинки, выбранные автором.

>> №7339  
Файл: 1264937767221.jpg - (93 KB, 420x577, 1264286464795.jpg)  
93 KB

Может, тоже кто встречал. Иду вчера по улице, а навстречу время от времени попадаются поющие люди в наушниках! Натурально, идёт человек и что-то распевает на всю улицу, у одной тян даже глаза были закрыты. Пока шёл до метро, насчитал пятерых. Это секта такая?

А мой кот умеет играть в догонялки. Сначала он подбегает и хватает меня за штаны, потом я должен его догнать и повалить на пол, потом снова он меня догоняет, потом опять я его. А ещё он умеет закапывать горшок туалетной бумагой!

Один учёный установил, что хлеб надо есть не руками, а столовым прибором, и что для этого надо хлеб делать маленьким, но чтобы его было много, и, по возможности, сухим, чтобы его можно было хранить долгое время и быстро приготовлять к употреблению с помощью термической обработки жидкостями. Так появился рис.

>> №7341  
Файл: 1264943450773.png - (125 KB, 524x598, 1264716539882.png)  
125 KB

УЧЕНИК:
Доктор, я хочу заявить.
Что сегодня мне был сон.

ДОКТОР: (Строго.)
Не сон, а слон! Будьте серьёзны.

УЧЕНИК:
Да-да. И там во сне я пришёл к себе на работу, а там мой директор с одним бандитом собирали коробки, а моё рабочее место было уже убрано.
В кожаных куртках были они,
оба.

ДОКТОР:
Кожаная куртка - нож и пистолет. Дальше.

УЧЕНИК:
Я сделал вид, что они меня не замечают.
И даже заглянул в ящик своего стола. Там ничего.
Потом я ушёл.
Потом я убежал! По лестнице!
Но на лестницах стояли неизвестные люди и делали вид, что мне лучше их не замечать. Это бандиты или фашисты.

ДОКТОР:
Фашисты. Продолжайте.

УЧЕНИК:
Фашисты, переодетые гопниками. Я перестал бежать. И хотел осторожно ускользнуть через выходную дверь. Но от стены оторвался один из фашистов, молодой и страшный. Он обогнал меня, выбежал на улицу и кому-то коротко свистнул. После этого дверь закрылась, и стало ясно, меня поджидают.

ДОКТОР:
Примите этот хлеб. Он вас взбодрит.

УЧЕНИК:
Спасибо, мне это было нужно.
Отчаявшись покинуть здание, ибо блокирован выход. Я ринулся вверх, минуя фашистов. И к верхним этажам их становилось всё меньше. В этом я видел спасение. Вот и окончались лестница, и это была последняя площадка.
Яростно дыша, я слышал топот этажами ниже!
На площадке была последняя дверь. Две створки, и синяя краска ободрана жизнью. Шаги настигали.
Я потянул, и дверь подалась.
Я ринулся внутрь. Меня ожидала
крошечная каморка с ведром
и банками из-под масляной краски.
Пахло краской.
Шаги.
Я изнутри захлопнул. Спасительный шпингалет.
Шаги уже здесь.
И в этот момент я решал физическую задачу.
И я решил её, гроб и метла.
Шпингалет ничего не закрывал.
Дверь открывалась в другую сторону.
Я мог бы сам открыть её.
Просто легонько толкнув.

ДОКТОР:
Так умирают на гроб и на рельсы.
Двери и лестницы, скрип полотенец
которыми гроб. Перила и пальцы
в перчатках несут, метла и младенец,
Укутает мать одеяло костей.
Холодно. Мать закрепила детей.
И белые гости идут из дверей
Разделывать их до трусов.
С этими словами я направляю уголки своих губ навечно вниз.
Ради слова преподобной матери
И полового ведра.
Отринув величие доктора,
Я заявляю: ура.
(Еле слышно плачет.)

УЧЕНИК:
Слово доктора - сугроб.
Вижу в шкафе порошки.
Дверь склонилась на порог,
Запертая на замки.
Стало слышно все минуты
В белом круге, где часы.
В тишине поставим чай
В белом чайнике врача.
(Ставит чай и чашки.)
Обнаружим в чайнике свёклу! А в чашке сияние огурцов.
(Доктор перестаёт плакать и заинтересованно исследует это удивительное явление.)

УЧЕНИК:
Это что.
Вот обида в баночке.
Вот кладовка с мышами, обозначенная крестиком.
И у меня есть подобные символы,
От непонимания которых случаются революции.
И полно о том. Изучая различные мандарины,
Я открыл знак Добрая Мама,
И утепление Одеяло Подушка,
И напоминает оно кота или кошку.
(Рисует.)

ДОКТОР:
Узнав об этом, я провалился в сон,
Прямо свёклу выронив из руки.
И проспал три дня и три ночи,
Пока не проснулся на том же самом месте!
Ученик, продолжайте, пожалуйста, свой увлекательный рассказ.

УЧЕНИК:
Ну так вот.
Вернёмся на нашу лестницу и площадку.
Когда растворилась бандитская дверь,
То они все закричали «Мамочка!»
Потому что, я вам ещё не говорил,
Раньше я был девочкой.
Та девочка была очень весёлая и добрая,
И она очень любила детей,
И когда они её все увидели,
То сразу бросились её обнимать,
А она их гладила и успокаивала.
Ещё им всем подарили по мандаринке и по шоколадке.
А потом в самой большой комнате устроили сончас.
Они даже подушками не дрались, так устали.
А когда они проснулись, было самое утро.
Та девочка за это время слетала в городское управление,
И теперь в этом доме сделали детский дом для взрослых.
Там можно делать всё, что хочешь,
И дают вкусной добавки!
Вот такой удивительный сон мне приснился.

ДОКТОР:
Этот сон характеризуется абрикосом и будет подшит к моей диссертации по ягодным основам детства и юношества. И с этими словами я направлю уголки своих губ обратно вверх! Ура! Пойдёмте на улицу, прыгать и скакать!

УЧЕНИК:
Ура! Пойдёмте!

>> №7342  
Файл: 1264943604844.jpg - (170 KB, 850x939, 1264107323663.jpg)  
170 KB

Ты не можешь сделать чан умнее, чем ты сам.
Ты не можешь сделать чан.
Но ты можешь сделать чан глупее, чем ты сам.
Да, ты можешь сделать чан!
Сделай, сделай это чан,
Сделай этот чан!
Сделай бочку огурцов
И уйди на фронт.

>> №7343  

>>7340
Misdetection detected.

>> №7350  
Файл: 1265011347354.gif - (48 KB, 480x800, 1264979181757.gif)  
48 KB

Срочный репост из /b/ ради сохранения вина для потомков.

Я удобно ложусь и удобно встаю,
Расположено мясо по центру.
Под метро летят утки в нечетном строю,
Напевая коровью плаценту.
У шуршания кошек оранжевый стыд,
Наконечник двоичной веревки,
Три полоски и синенький метеорит -
В нижнем ящике снова неловко.
Головастик растет в ширину и длину,
Но не может найти себе уши.
Если б он ускакал в ледяную страну,
То, возможно, наелся бы суши.
Пять овалов и локоть зелеными стать,
Экскаваторно дырки мешая,
Захватить полтора и немного опять -
Все же хуже, чем чашечка чая.
Шесть систем пневмошлангов похожи на руль.
В домино динамичны квадраты.
На хвосте бегемота две дырки от пуль
И трофейные медные латы.
Треугольный кружок вправо-влево и ноль -
Пирамида четвертых подушек.
Издавала ли звуки вареная соль
И зачем, если спрятать у пушек?
Просмотреть вой гиен и восьмые цвета,
Двадцать градусов мощно и серо.
К сожалению, это немного не та,
Что кусала меня в хелицеры
Десять нитей способны укутать клубок
В большинстве восьми сотен печенек
Их приветствует наш электрический ток.
В ванной мокнет пупырчатый веник.
Вулканический взрыв потрясает камыш,
Под водой пенно плачутся губки.
Если нюхать стекло, то варенье из лыж
Можно съесть с утюгом в полушубке.
На печатной машинке есть клавиша "А",
А на усиках рака - пластинки.
Только задняя память слепого бобра
Ни за что не наденет корзинку
Двоеточие, круг, восемь цифер и сок
Красноваты, но все же не очень.
Если я не пингвин, потрясающий в срок,
То желаю спокойной всем ночи.

>> №8075  
Файл: 1270919239679.jpg - (66 KB, 598x455, 1265746270845.jpg)  
66 KB

Решением Правительства РФ создан приоритетный нацпроект по отказу от поддержки серьёзного бизнеса. Службы новостей будут показывать эротику и голых тёток, сериалы заменят на всякую фигню. Кухонные базары будут отныне карать принудительным фапом, сообщает ИТАР-ТАСС. Конкретно за слово "БП" теперь будут давать в лобешник, а потом карать принудительным фапом. Моя учительница английского была всего на 7 лет старше меня, и как-то раз пригласила меня к себе домой для дополнительных занятий. В соответствии с новым уголовным законодательством она бы не смогла выпустить меня обратно, не растлив. В объявлениях больше не будут скучно писать, что сдаётся погреб или картошка на вывоз, а будут вырезать кружочки и наклеивать, этому вас учили в детских дошкольных учреждениях. Газеты вообще не надо, от газеты до семечек один шаг, заявил Президент. У одной тётки отберут сапоги и уродскую помаду, а взамен дадут банан и дуделку. Подписал Свеклорепов.

>> №8712  

Ок, вот вам моя прохладная история. Ещё до школы я очень завидовал девочкам, они добрые и красивые, им можно носить милые платьица, играть в куколки и плести веночки из одуванчиков, и их все любят, а на меня только орут, что я придурок и сволочь малолетняя. И вот в 6 лет я таки нашёл хоть небольшой, но выход, и увлёкся выпечкой. На кухне можно повязать красивый фартук, открыть окно, чтобы было свежо и солнечно, и печь всякие красивые печенья, кексы и тортики, как настоящая девочка, и за это меня не только не ругают, но и хвалят и всячески поощряют моё увлечение. И когда я пошёл в школу, у меня всё стало совсем плохо, в садике воспитательницы меня все любили за то, что я умный и спокойный, все бегают и дерутся, а я сижу себе в уголке и читаю книжку. А в школе учительница меня скоро возненавидела за то, что я шибко умный, и весь класс вместе с ней. На уроках чтения меня заставляли следить по букварю, как двоечники мучительно читают: У ШУ-РЫ ША-РЫ. И эта пытка продолжалась весь урок. Если я не выдерживал и отвлекался, учительница немедленно просила меня встать и продолжить, а когда я лихорадочно искал в книге нужное место, она повторяла: "Посмотрите-ка на него, возомнил себя умнее всех, а сам букварь прочитать не может. Саша/Стасик/<другой двоечник> - и тот читает, старается, а этот стоит и весь класс позорит!" И мне ставили двойку. А на переменах все надо мной смеялись, плевали в меня бумажками, я уходил на четвёртый этаж, к старшеклассникам, и там на подоконнике читал свою книжку всю перемену, но и там меня иногда находили. А дома мне доставалось ещё и от родителей. А когда я однажды на чтении под партой читал Булычёва, родителей вызвали в школу, и с тех пор они всерьёз взялись за мою учёбу, сидели за спиной, когда я делал уроки, заставляли все задания делать сначала в черновике, стоило сделать малейшую помарку, сразу начинался крик и ругань, и я уже сам молча зачркивал написанное и начинал сначала. Когда на десятый раз у меня уже ум за разум заходил, и я как-то вместо "корова" написал "корава", мать кричала на меня до полуночи: "Ты что, совсем придурок? Это ж надо быть таким недоумком, у меня слов не хватает! Я понимаю, можно написать "карова", но это же в голове не укладывается! Я тебя в интернат сдам к дебилам, у всех дети как дети, и только у меня этот выродок! Ох, господи, да за что мне такое наказание? Что ты сопли развесил, сядь прямо, я кому сказала! Переписывай щас же! Ещё раз ошибёшься, я с тобой не знаю, что сделаю." И такой ад был каждый день.

>> №8723  

Ок, вот вам моя прохладная история. Ещё до школы я очень завидовал девочкам, они добрые и красивые, им можно носить милые платьица, играть в куколки и плести веночки из одуванчиков, и их все любят, а на меня только орут, что я придурок и сволочь малолетняя. И вот в 6 лет я таки нашёл хоть небольшой, но выход, и увлёкся выпечкой. На кухне можно повязать красивый фартук, открыть окно, чтобы было свежо и солнечно, и печь всякие красивые печенья, кексы и тортики, как настоящая девочка, и за это меня не только не ругают, но и хвалят и всячески поощряют моё увлечение. И когда я пошёл в школу, у меня всё стало совсем плохо, в садике воспитательницы меня все любили за то, что я умный и спокойный, все бегают и дерутся, а я сижу себе в уголке и читаю книжку. А в школе учительница меня скоро возненавидела за то, что я шибко умный, и весь класс вместе с ней. На уроках чтения меня заставляли следить по букварю, как двоечники мучительно читают: У ШУ-РЫ ША-РЫ. И эта пытка продолжалась весь урок. Если я не выдерживал и отвлекался, учительница немедленно просила меня встать и продолжить, а когда я лихорадочно искал в книге нужное место, она повторяла: "Посмотрите-ка на него, возомнил себя умнее всех, а сам букварь прочитать не может. Саша/Стасик/<другой двоечник> - и тот читает, старается, а этот стоит и весь класс позорит!" И мне ставили двойку. А на переменах все надо мной смеялись, плевали в меня бумажками, я уходил на четвёртый этаж, к старшеклассникам, и там на подоконнике читал свою книжку всю перемену, но и там меня иногда находили. А дома мне доставалось ещё и от родителей. А когда я однажды на чтении под партой читал Булычёва, родителей вызвали в школу, и с тех пор они всерьёз взялись за мою учёбу, сидели за спиной, когда я делал уроки, заставляли все задания делать сначала в черновике, стоило сделать малейшую помарку, сразу начинался крик и ругань, и я уже сам молча зачркивал написанное и начинал сначала. Когда на десятый раз у меня уже ум за разум заходил, и я как-то вместо "корова" написал "корава", мать кричала на меня до полуночи: "Ты что, совсем придурок? Это ж надо быть таким недоумком, у меня слов не хватает! Я понимаю, можно написать "карова", но это же в голове не укладывается! Я тебя в интернат сдам к дебилам, у всех дети как дети, и только у меня этот выродок! Ох, господи, да за что мне такое наказание? Что ты сопли развесил, сядь прямо, я кому сказала! Переписывай щас же! Ещё раз ошибёшься, я с тобой не знаю, что сделаю." И такой ад был каждый день.

>> №8724  

>>8723
Ну так вот, с чего всё началось. В школе был волшебный день Суббота, когда не задавали домашних заданий, и уроки заканчивались на час раньше обычного. Так сложилось, что каждую субботу родители просили меня испечь что-нибудь вкусное к выходным, и это стало своего рода неписанным законом: время после уроков и до вечера - моё, и в эти часы на меня никто не кричал, и даже старались не заходить на кухню, где я что-то творю в белом фартуке, и из горячей духовки пахнет вкусным. И в субботу праздник начинался с самого утра, я заранее предвкушал эти сладкие часы на кухне наедине с самим собой, и меня даже не заботило, что все меня ненавидят, надо было только дотянуть до двенадцати часов, и вот я свободен, и можно никуда не спешить, неторопливо пойти на автобусную остановку и не ехать сразу, а непременно дождаться моего любимого автобуса, это был такой же ЛиАЗ, как все остальные, но совсем новый и не жёлтый, а ярко-красный и очень красивый, и почему-то он был счастливым, и в нём всегда были добрые водители, которые не кричали в микрофон "не толпимся, проходим взад", а красивым голосом объявляли остановки и предупреждали, когда закрываются двери. Автобус останавливался прямо напротив моего дома, но там не было светофора, и родители строго мне запрещали переходить там дорогу одному, и мне приходилось недоезжать одну остановку, а затем идти пешком. Но в субботу я мог позволить себе доехать до конечной, чтобы автобус там развернулся, сделав круг, и мягко подвёз меня к самому дому. И почему-то по субботам погода была для меня всегда пасмурной и хмурой, но это меня ничуть не расстраивало, а наоборот, я шёл не спеша, и радовался, что дождь стекает по лицу, потом на мокрой остановке радовался осеннему ветру, потому что после моросящего дождя и серого неба так приятно попасть в эту тёплую кухню и включить духовку, в которой светится лампочка, и растапливать маргарин на плите, отмерять сахар и муку прозрачным стаканом, не забыв повязать белый фартук. Вот с тех пор для меня эта серая тихая погода особая, в ней покой и предвкушение радости, и как бы не было сыро и мрачно, обязательно совсем скоро всё будет хорошо.

>> №8725  
Файл: 1274210303178.jpg - (132 KB, 1280x720, 1271889370630.jpg)  
132 KB

Сегодня утром просыпаюсь, и так тихо, будто война началась. Кот под батареей мелко-мелко дрожит. А я подумал, что ещё не проснулся, и решил, пусть будет, что я уже умер, и теперь бояться нечего. А когда встал, оказалось, пол в квартире наклонён на несколько градусов, так что если не думать, а переступать ногами, как бычок на доске, то оказываешься в углу у окна, где кот. Тогда я его взял в руки, он успокоился и тихо заурчал. За окном шёл дождь, и река текла в другую сторону. Вот так обыденно мы встретили утро того дня, когда мир наклонился. Было то самое чувство, когда из-за мороза отменяют учёбу. Однако, зная людей, мы с котом поняли, что ничего такого не будет, и метро откроется по расписанию, и на службе скажут преодолевать, невзирая. И кое-как позавтракав на кухне за наклонным столом, мы с котом отправились в путь, туда, куда было очевидно. Я вытащил на улицу мягкое кресло на колёсиках, и оно поехало само. Под сиденьем был ящик для продуктов и зубной пасты. И вот мы едем по тротуару, а навстречу поднимаются утренние люди в угрюмых одеждах. И на улице хорошо видно, что один угол мира выше другого. И это настолько интересно и непонятно, что остаётся только откинуться на мягкую спинку, пока это кресло уютно подскакивает на камешках. И глядеть, что будет дальше. Вот так мы с котом переехали наискось широкий проспект, и автомобили обтекали нас стороной. Потом был забор и решётка, но мир заботливо наклонился чуть в сторону, чтобы мы попали в ворота. А затем он провёл нас по всем тропинкам, как шарик в игрушке-лабиринте. И стало окончательно ясно, что этот мир теперь не страшный, и он о нас заботится. Так что мы скоро выехали из города и двинулись на юго-запад. Офицер патрульной службы хотел приостановить неопознанный дорожный объект, но ему упала перинка на башку, и он удивился. А потом улыбнулся и уснул, потому что когда третьи сутки не спишь, никакой наклон не помеха. К вечеру мы достигли государственной границы, и с неба сыпались плюшевые овощи и фрукты размером с юрту, и в закатном сиянии это было так величественно, что люди останавливались, снимали головные уборы и смотрели. Один старичок прижимал шляпу к груди, и по щекам его катились слёзы, но тут большущий мягкий банан приземлился ему на голову, и он сначала рассердился, а потом плюнул и рассмеялся. Потом увидел, что мы с котом на него смотрим, и опять рассмеялся. Оказалось, целых 62 года он работал сумасшедшим учёным, и его это страсть как достало. Поэтому он сейчас сядет на травку и ничего не делать, а остальные как хотят. Тут и мы с котом поняли, что изрядно устали от дневного путешествия, и отыскав тихий уголок за оврагом, расположились на ночлег. В каждом плюшевом овоще была застёжка-молния, и в уютном помидоре была кухня и кровать в виде мягкого пола. Этот помидор стал нам домом на долгие годы, и даже побывал вместе с нами на Луне и Юпитере. Кресло, притороченное к плодоножке, весною расцвело и пустило корни, и мы укоренили его в лесу под Прагой. А вчера у кота сработал нос-детектор, и мы узнали, что парная кошка где-то в пределах планетарной видимости. Вылетев навстречу, мы связались с девушкой, её хозяйкой, через наш холодильник с выходом в сеть, и она такая прелесть, что даже кот тёрся щекой об экран от удовольствия, а мы с ней беседовали два дня без перерыва, пока не кончились яблочные тюбики, и кот с кошкой тоже беседовали, у них там свой экран под столом. Лететь ещё долго, около двух недель, в ожидании встречи мы делаем зарядку в невесомости, измеряем дневное склонение вертикали, а затем до вечера торчим перед экраном, строя планы, как отпочкуем ещё одно яблоко или даже дыню, вывесим банановый флаг, и скоро за нас зацепится ещё кто-нибудь, и лет через 5 будет целая планета из таких же чудиков. Сумасшедший учёный, когда он ещё работал сумасшедшим, написал монографию о планетарных уклонах, а в послесловии сказал, что мечтает о времени, когда мировой уклон будет напоминать не покосившийся пол в одинокой квартире, а для начала бублик или томатоид (фигура вида помидора). Тогда, считал он, всё в мире само станет двигаться в правильном направлении, и всё у всех будет становиться всё лучше и лучше. Вселенная велика, но даже если начать с одной планеты, будет, как минимум интересно. И мы разделяем его научный энтузиазм. Сам он поселился в том самом нашем кресле, которое с тех пор буйно разрослось и закоренело, в окружении своей старушки в переднике и многочисленных внуков. Судя по ехидным телеграммам, он что-то ещё замышляет, но не признаётся. Да и к чему гадать, пускай снова всем будет сюрприз.

>> №8726  
Файл: 1274210378778.jpg - (494 KB, 735x1040, 1265623131250.jpg)  
494 KB

Когда ты был сарай,
А стал совсем плохой,
Ты был Секретный Рай,
А стал совсем другой.
А тут - провода,
Перина висит из окна,
И луковых семён
Восходит твоя борода -
Для тех, кто влюблён,
И тех, кто умеет еда.

>> №8727  
Файл: 1274210473953.jpg - (177 KB, 640x480, 1265236834587.jpg)  
177 KB

Дети клеили кирпич
На бетонке у двора.
Приходил один мужик
С телефоном в голове.
Мама, мама, корнеплод,
Надо спичек и ведра.
Побеги по гаражам,
И кусты, и карусель.
А потом сидел в окне,
Свесив ноги, где апрель.
Из тетрадей шёл чугун,
На кровати помидор.
Стала скучная доска,
Стулья, платья, коридор,
У квадратного окна
Веселился и молчал.

>> №8728  
Файл: 1274210558918.jpg - (120 KB, 600x595, 1269464655590.jpg)  
120 KB

Щас как будем злиться
И скакать под стульями!
А потом кидаться брюками!
И размахивать мясорубками!

Ещё как-то раз мы взяли и опутали комнату нитками, чтобы сделать паутину. Для этого понадобилось всего катушки три, и чем больше в комнате нагромождения и всяких ручек, тем уютнее выходит.

Ещё как-то учёные разработали научные основы, а потом им на башку упал матрас с колбасой!

>> №8729  
Файл: 1274210601296.jpg - (78 KB, 600x500, 1266355389468.jpg)  
78 KB

В секретной лаборатории есть кочегар.
Это я.
Вот мороз попат! А шуба наповал!
Столова компот! Секретное газета.
За окном осыпан лес, едут сосны и стоят.
Белки знают переезд, где железная доска.
Ходи-ходи библиотека, лес потянет книг охап,
А на практике домой был основана кровать.
В институте разработано:
— Спать валяться бок кота.
— Утрамбован одеял.
— Это умная мечта.
— Перед укладыванием принимается питание впрок.
— В случае похолодания кочегар поворачивает регулятор и поворачивается на другой бок.

>> №8731  
Файл: 1274210665442.jpg - (661 KB, 782x1000, 1263411531015.jpg)  
661 KB

Если кот по кавартире
Скачет лапой и хвостом,
То когда-то в детском мире
Он работал продавцом!
Если сделать апельсин,
А на крышу - мандарин,
То такая ерунда
Называется еда!
Ночью город - как репей,
Тянет рельсами комод.
А наутро - веселей
В детском садике компот!

>> №8732  

А доставьте-ка Семёна Овощей.

>> №8739  

>>8732
Да ну, переделка уныловской переделки унылого бг. Отказ.
Лучше про стерео-репродукторы в старых пастах поищу.

>> №8740  
Файл: 1274289064686.jpg - (160 KB, 1385x850, 1273565192544.jpg)  
160 KB

Один сумасшедший учёный изобрёл, что у людей всё так плохо оттого, что они вечно куда-то спешат. Тогда он спустился в секретную лабораторию, и больше нам о нём ничего не известно.

И вот что вчера нам сказал один молодой человек, пряча за спиной помидорку:

— Вчера утром выхожу из дома, полусонный, и попадаю прямо в туман. В сырой прохладе стоит автобусная остановка, синий знак с пешеходом выступает из тумана, и кругом ни души. Вдыхаешь этот сырой и свежий воздух, он пахнет морем и зеленью. Из тумана мягко выплыл автобус и уютно распахнул свои двери. В автобусе было тепло и пахло чаем с печёными яблоками. И всё у всех было хорошо.

Вот так человечество впервые наблюдало хитрый туман в Петербурге. Он оказался плотным, как очень плотный туман, и если, задумавшись, споткнёшься, то он обязательно тебя подхватит и мягко поставит на место. А если какой-нибудь автолюбитель задумает в тебя въехать, туман аккуратно спружинит, и всё у всех будет хорошо. Один мужчина хотел ударить другого мужчину, но мягкий туман его окутал по рукам и ногам, и он передумал и извинился. В тумане, как в подушке, гаснут резкие звуки, а питается он пылью и всяким уличным дымом, так что повсюду становится чисто, спокойно и свежо. А спешить в таком тумане совсем не получается, да и не хочется, и все взрослые принялись в нём разгуливать, любоваться туманными деревьями и много думать.

Что же касается детей, то начальником города была санитарная тётка, и она из вредности по радио сказала, что неисследованные туман может иметь вредное происхождение, и детям надо сидеть дома и всех слушаться. Но запертые дети, обладая тонкой душевной организацией, к обеду уже вовсю скакали прямо из окон пятого этажа в упругий туман, а самые отчаянные даже перебегали по туманным волнам с крыши на крышу. Выяснилось ещё, что при известной сноровке удаётся вскарабкаться по этому туману на немалую высоту и прилечь погреться на солнышке. Так как наверху туман становится разрежен. Ещё с туманом можно беседовать о разных вещах и даже переговариваться на расстоянии с помощью мыслей, так как при всём своём несерьёзном характере, он оказался вполне разумен и даже выступал на утреннике в детском садике. Одна женщина, молодая, но тоже сумасшедшая, хотела думать, что туман — это добрая душа одной умершей девочки, которая любила свою маму, что плакала на её могиле, пока сама не превратилась в туман. И она стала звонить в газеты и на телевидение, сама обливаясь слезами. Но тут из тумана ей упала ватрушка на башку. И молодая женщина, пережив мягкое потрясение, стала, всхлипывая, пить с ватрушкой чай. Так как в тумане пищевые продукты не падают на пол, а остаются чистыми. Потом умный туман намазал ей нос вареньем (женщине), и так они подружились.

>> №8741  

>>8740
Ещё у одного молодого человека было всё плохо, и он окончательно устал от жизни. И больше всего ему хотелось уйти куда-то далеко-далеко, чтобы никто его не трогал, и там обо всём подумать. И когда на город спустился разумный туман, он перестал бояться, осторожно отворил свою дверь и вышел на улицу, прямо в тапочках. И медленно пошёл вдоль туманного тротуара, который, словно тоннель, уходил в бесконечность. Туман летом защищает от жаркого солнца, а зимой — от холода, и в него можно завернуться, как в мягкую перинку, и спать. Молодой человек так и поступил, забравшись повыше где-то у почтамта, напротив трамвайной остановки. Прохожие скоро привыкли, что на уровне третьего этажа кто-то спит в пижаме и в тапочках, и перестали обращать внимание. А молодому человеку снились разные приятные штуки. Туман его оберегал и снабжал всяким питанием, так что спалось ему очень хорошо. Вскоре многие люди последовали его примеру, и один водитель трамвая проспал около шести с половиной лет, после чего проснулся отдохнувшим и свежим. За эти годы многое изменилось, и в трамваях стали ездить не на работу, а для удовольствия, а сами трамваи стали яркие и уютные.

Нас часто спрашивают, а как же футбольные матчи и другие скоростные виды спорта? Отвечаем: туманный футбол и сам по себе оказался интересной игрой, когда матч длится около двух недель, а сами ворота иногда располагаются под кронами высоких деревьев. Но если очень попросить, то над стадионом или автогонками туман аккуратно рассеивается, только надо следить, чтобы там никто с непривычки не столкнулся. Школьники научились кататься на досках, запросто перемахивая через высотные строения, лыжники тоже освоили высотные пространства и готовятся к первым мировым соревнованиям.

А особенно понравился туман котам и кошкам, и в первую неделю апреля туманное небо наполняется шумными кошачьими стаями и радостными воплями любви. Уснувшие на зиму граждане просыпаются и с радостью отмечают наступление весны.

>> №8806  
Файл: 1274699889113.png - (258 KB, 540x720, 1266948831837.png)  
258 KB

Когда человеком правит мораль —
Это похоже на гроб.
А когда человеком правит февраль —
Это весна и укроп!
А когда человек берёт
Просто и легко —
Это ништяк.

>> №9986  

Этот тред - лучшее, что я видел на борде за последние пол года! Меня зарядило хорошим настроением на долгое-долгое время! Я люблю вас всех!

>> №10050  

>>9986 Полгода? Святое дерьмо, парень, да я не дал бы за всю эту грёбаную борду и грёбаного ломаного доллара, не будь на ней этого треда!

>> №10056  

>>10050
Ну знаешь, пока я сидел в /tan/ обсуждая вопрос исторического выживания Двач-тян, мне всё нравилось. Да и в /b/ было хорошо. А потом внезапно полгода какой-то мути, потом так же внезапно этот тред, и всё у нас теперь будет хорошо :3

>> №10067  

Александр Введенский

ПОТЕЦ

3 части
	Сыны стояли у стенки сверкая ногами обутыми в шпоры. 

Они обрадовались и

сказали: 
		Обнародуй нам отец 
Что такое есть Потец.
	Отец, сверкая очами, отвечал им:
		Вы не путайте сыны 
День конца и дочь весны.
Страшен, синь и сед Потец.
Я ваш ангел. Я отец.
Я его жестокость знаю,
Смерть моя уже близка.
На главе моей зияют
Плеши, лысины — тоска.
И если жизнь протянется
То скоро не останется
Ни сокола ни волоска.
Знать смерть близка.
Знать глядь тоска.
	Сыновья, позвенев в колокольчики, загремели в свои 

языки:

		Да мы тебя не о том спрашиваем, 
Мы наши мысли как чертог вынашиваем.
Ты скажи-ка нам отец
Что такое есть Потец.
	И воскликнул отец: Пролог, 
А в Прологе главное Бог.
Усните сыны,
Посмотрите сны.
	Сыновья легли спать. Спрятав в карман грибы. 

Казалось, что стены, и те были

послушны. Ах, да мало ли что казалось. Но в общем немногое и 

нам как и им казалось. Но

чу! Что это? Отец опять непрямо отвечал на вопрос. И вновь 

проснувшимся сыновьям он

сказал вот что, восклицая и сверкая бровями:
		Пускай поет и пляшет Седой народ.
Пускай руками машет
Как человек.
		В мирный день блаженства 
Ты истекаешь.
Как скоро смерти совершенство
Я сам постигну.
		Несутся лошади как волны, 
Стучат подковы.
Лихие кони жаром полны
Исчезнув скачут.
		Но где ж понять исчезновенье, 
И все ль мы смертны?
Что сообщишь ты мне мгновенье
Тебя ль пойму я?
		Кровать стоит передо мною, 
Я тихо лягу.
И уподоблюсь под стеною
Цветам и флагу.
		Сыны, сыны. Мой час приходит. 
Я умираю. Я умираю.
Не ездите на пароходе,
Всему конец.
	Сыновья, построясь в ряды, сверкая ногами, начинают 

танцевать кадриль.

Первый сын, или он же первая пара:
		Что такое есть Потец 
Расскажите мне отец.
	Второй сын, или он же вторая пара:
		Может быть Потец свинец 
И младенец и венец.
	Третий сын, или он же третья пара:
		Не могу понять отец, 
Где он? кто же он, Потец?
	Отец, сверкая очами, грозно стонет: 
		Ох в подушках я лежу.
	Первый сын:
		Эх отец, держу жужу. 
Ты не должен умереть,
Ты сначала клеть ответь.
	Второй сын, танцуя как верноподданный.
		Ах, Потец, Потец, Потец. 
Ах, отец, отец, отец.
	И третий сын, танцуя как выстрел
		Куклы все туша колпак, 
Я челнок челнок челнак.
	Сыновья прекращают танцевать — не вечно же 

веселиться, и садятся молча и

тихо возле погасшей кровати отца. Они глядят в его увядающие 

очи. Им хочется все

повторить. Отец умирает. Он становится крупным как гроздь 

винограда. Нам страшно

поглядеть в его, что называется, лицо. Сыновья негласно и 

бесшумно входят каждый в

свою суеверную стену.
	Потец это холодный пот, выступающий на лбу умершего. 

Это роса смерти, вот

что такое Потец.
>> №10068  
	Часть вторая
	Отец летает над письменным столом. Но не думайте, он 

не дух.

		Я видел пожалуйте розу, 
Сей скучный земли лепесток.
Последние мысли, казалось,
Додумывал этот цветок.
		Он горы соседние гладил 
Последним дыханьем души.
Над ним проплывали княгини
И звезды в небесной глуши.
		Мои сыновья удалились, 
И лошадь моя как волна
Стояла и била копытом,
А рядом желтела луна.
		Цветок убежденный блаженства, 
Приблизился Божеский час.
Весь мир как заря наступает,
А я словно пламя погас.
	Отец перестает говорить стихами и закуривает свечу, 

держа ее в зубах как

флейту. При этом он подушкой опускается в кресло.
Входит первый сын и говорит: Не ответил же он на

вопросы. Поэтому он сразу

обращается к подушке с вопросом: 
		Подушка подушка 
Ответь наконец
Что такое есть Потец.
	Подушка, она же отец: 
Я знаю. 3наю!
	Второй сын спрашивает второпях:
		Так отвечай же, 
Почто безмолвствуешь.
	Третий сын совершенно распален:
		Напрасно вдовствуешь 
Уютная подушка.
Давай ответ
	Первый сын:
		Отвечай же. 
	Второй сын:
Огня сюда, огня!
	Третий сын:
		Я сейчас кого-нибудь повешу: 
	Подушка, она же отец:
		Немного терпенья, 
Может быть я на все и отвечу
Хотел бы послушать пенье,
Тогда смогу разговаривать.
		Я очень устал.
Искусство дало бы мне новые силы
Прощай пьедестал,
Я хочу послушать ваши голоса под музыку.
	Тогда сыновья не смогли отказать этой потрясенной 

просьбе отца. Они стали

гуртом как скот и спели всеобщую песню.
		Был брат брит Брут 
Римлянин чудесный.
Все врут. Все мрут.
	Это был первый куплет. Второй куплет:
		Пел пил пробегал 
Один канатоходец.
Он акробат. Он галл.
	Третий куплет:
Иноходец
С того света
Дожидается рассвета.
	И пока они пели, играла чудная, превосходная, все и 

вся покоряющая музыка. И

казалось, что разным чувствам есть еще место на земле. Как 

чудо стояли сыновья вокруг

невзрачной подушки и ждали с бессмысленной надеждой ответа 

на свой незавидный и

дикий, внушительный вопрос: что такое Потец? А подушка то 

порхала, то взвивалась

свечкою в поднебесье, то как Днепр бежала по комнате. Отец 

сидел над письменным как

Иван да Марья столом, а сыновья словно зонты стояли у 

стенки. Вот что такое Потец.

>> №10069  
	Часть третья
	Отец сидел на бронзовом коне, а сыновья стояли по 

его бокам. А третий сын то

стоял у хвоста, то у лица лошади. Как видно и нам и ему, он 

не находил себе места. А

лошадь была как волна. Никто не произносил ни слова. Все 

разговаривали мыслями.

Тут отец сидя на коне и поглаживая милую утку, воскликнул 

мысленно и засверкал очами:

		Все ждете что скажет отец, 
Объяснит ли он слово Потец.
Боже я безутешный вдовец,
Я безгрешный певец.
	Первый сын, нагибаясь, поднял с под стонал мысленно 

и засверкал ногами:

		Батюшка наступает конец 
Зрю на лбу у тебя венец.
Зря звонишь в бубенец.
Ты уже леденец.
	Второй сын был очень омрачен, она нагнулся с другого 

бока и поднял дамский

ридикюль. Он заплакал мыслями и засверкал ногами:
		Когда бы я был жрец 
Или мертвец, игрец,
Я твой посетил бы дворец
О всесильный Творец.
	А третий сын стоя у хвоста лошади, и, пощипывая свои 

усы мыслями, засверкал

ногами:
		Где ключ от моего ума? 
Где солнца луч,
Подаренный тобой зима?
	А переместясь к лицу лошади, которая была как волна, 

и поглаживая мыслями

волосы, засверкал ногами:
		Бровей не видишь ты отец, 
Кровей каких пустых потец.
	Тогда отец вынул из карманов дуло одного оружия и 

показывая его детям,

воскликнул громко и радостно, сверкая очами:
		Глядите: дуло, 
И до чего ж его раздуло.
	Первый сын:
		Где? покажи. 
	Второй сын:
		Везде. Как чижи. 
	Третий сын:
		Последний страх 
Намедни
После обедни
Рассыпался в прах.
	И вдруг открылись двери рая, 
И нянька вышла из сарая,
И был на ней надет чепец.
И это снова всем напомнило их вечный вопрос о том,
Что такое есть Потец.
	Вмиг наступила страшная тишина. Словно конфеты 

лежали сыновья поперек ночной

комнаты, вращая белыми седыми затылками и сверкая ногами. 

Суеверие нашло на всех.

		На няньке был надет чепец, 
Она висела как купец.
	Нянька стала укладывать отца спать, превратившегося 

в детскую косточку. Она

пела ему песню:
		Над твоею колыбелью 
По губам плывет слюна
И живет луна.
Над могилою над елью
Спи тоскуй,
Не просыпайся,
Лучше рассыпайся.
Эй кузнец куй! куй!
Мы в кузнице уснем.
Мы все узники.
	И пока она пела, играла чудная, превосходная, все и 

вся покоряющая музыка. И

казалось, что разным чувствам есть еще место на земле. Как 

чудо стоят сыновья возле

тихо погасшей кровати отца. Им хочется все повторить. Нам 

страшно поглядеть в его, что

называется, лицо. А подушка то порхала, то взвивалась 

свечкой в поднебесье, то как

Днепр бежала по комнате. Потец это холодный пот, выступающий 

на лбу умершего. Это

роса смерти, вот что такое Потец.
	Господи, могли бы сказать сыновья, если бы они 

могли. Ведь это мы уже знали

заранее.
(1936-1937)
>> №10073  

>>10067
удолил

>> №10442  
Файл: 1281782864773.jpg - (85 KB, 300x300, 1266764265762.jpg)  
85 KB

Здесь нас больше нет,
Мы легче, чем воздух и свет,
Сырно, за мной…
Покидай любимый Ычан.
Несколько улетающих в даль Сырно

>> №10456  

Двухколбасный полукот
Шоколадно параллелен
Нечугунному болту
Обезблиненной гантели.
Псевдобрызгалка воды
Превращает белых мушек
На краю белиберды
В трижды клетчатых лягушек.
Там серебряная рысь
И рога дубов лосями
Озефиривают вниз,
Но гнездо под головами.
Фиолетовых камней
В цилиндрических старухах
Наблюдает брадобрей,
Прославляющий мощь пуха.
Разветвляется нора
И усы под одеялом -
Ведь до прочного утра
Птицы плавают мочалом.
Там невидимый барсук
И неслышимый опоссум
Улетали прочь на юг,
Укрывая лампы носом.

>> №10656  
Файл: 1283204246328.jpg - (365 KB, 700x950, 1281185042752.jpg)  
365 KB

Мы построили праздник,
А никто не хотят,
Сами выключили ёлку
И под стулом сидят.

Разноцветные конфеты
Не хотят никому,
Все уехали в больницу
И погибли на войну.

Тогда построим гроб
И выкопаем лестницу.
Потом возьмём кота
И все уедем в Чехию!

Одна воспитательница жаловалась: с тех пор, как взрослые стали ходить в детский сад, детям не стало никакой жизни. Взрослые отобрали у них все стульчики, сидят и галдят.

Одна женщина кричит:

— Я голландские помидоры не покупаю, они все на генах! Мальчик, положите овощ, это не шутка!

Другая женщина кричит:

— И что? В Европе давно умываются талой водой с морозильника! Девочка, не играйтесь машинками, а играйтесь помадой!

А мужчина с бородой кричит:

— Замолчите немедленно! Я требую сесть и определить основные понятия. Воспитательница, прекратите этот детский сад!

Воспитательница детям показывает, как вырезать цветочек, а одна женщина говорит:

— Это у вас не цветок, а уродство! Я в сто раз лучше вырезаю, а вы все дураки! Зелёных цветов не бывает!

Потом воспитательница с детьми стала играть в магазин, а другая женщина говорит:

— Только продавать и умеют, всю родину распродали и детей тому же учат.

Тогда одна девочка стала плакать, а мужчина говорит:

— Правильно, напортачат — и в слёзы! Эту девочку нужно поставить в угол, а потом пускай просит прощения!

И все тётки загалдели:

— Пускай просит! В угол на колени!

Тогда воспитательница пошла всё рассказывать заведующей, а заведующая говорит:

— И что вы мне ябедничаете? Я только вижу, что вы сами до сих пор не научились уважению к старшим. Я вас на тридцать лет старше, между прочим.

Тогда воспитательница сказала взрослым, что если будут так себя вести, останутся без компота! А они нажаловались в инспекцию по делам совершеннолетних, приехала вредная бабушка-инспектор и оставила без компота саму воспитательницу и детей, за то, что заступались. А взрослые плевали косточками и радовались.

Тогда дети подумали-подумали и построили кладбище. Взрослые опять там что-то нудели, а дети их не слушали. Потом они повели всех взрослых в подвал по подземной лестнице. Там засунули их в могилу с червяками и оставили сидеть в темноте. Воспитательница тем временем сбегала домой, взяла свои вещи и кота в корзинке, и когда обезумевшие взрослые прогрызли дверь и выскочили в погоню, поезд уже ушёл. И дети с воспитательницей отправились к нам в Чехию. Тут как раз построили новый детский сад и срочно не хватало детей. С тех пор у них у всех всё хорошо.

>> №10657  
Файл: 1283204312289.jpg - (27 KB, 600x500, 1281783546296.jpg)  
27 KB

Для сугроба и тепла
Стужа ёлками кругла!
Зайцы, рыбы и макрели
Промелькнули, пролетели!

>> №10756  

Просто вверх.
Поднимайся, чудный тред, пока фиолетовые цветы за окном не завяли.

>> №10898  
Файл: 1284767604346.jpg - (497 KB, 636x900, 1282671326804.jpg)  
497 KB

Последние дни августа, прощание с уходящим и ожидание нового. Эту важную фразу когда-то Маша написала в школьном сочинении, а я прочитал. Потом это сочинение стало золотым, и Маше открылся путь в Институт, а я остался позади: Маша всегда обходила меня на полшага. Но несмотря на это, мы оставались вместе. И когда летом Маша улетела с родителями в тёплые края на золотое море, мне выпало грызть физику, сдавать невыносимые нормативы, собирать даже донорские листки ради какого-то крошечного шанса, но я вырвал этот миллионный шанс и получил свой счастливый билет. И потом в спешке прибыл в Институт, только с поезда, а Маша, конечно, была уже там — первым делом я нашёл её в списках. И вот, с одеялом под мышкой и временной карточкой в зубах, влетаю в корпус и бегу просторным коридором мимо спальных покоев, и в конце коридора окно, залитое солнцем — и, конечно, она! Это как во сне, когда спешишь, протягиваешь руки, и что-то важное кричишь, но никогда не успеваешь, и вот, коридор пропадает, и остаёшься один, в утренней тревоге под липким одеялом. Но в этот раз Маша сразу меня обняла и прижала к себе, и тревога ушла. А нам обоим стало ясно, что дальше всё будет хорошо. Маша успела уже переодеться в институтский тренировочный костюм, а золотые волосы она собрала резинкой — оказывается, к форме полагалась и резинка. И даже спортивная одежда ей удивительно шла. Тогда мы простояли у солнечного окна много часов, беседуя о милой чепухе, и расстались только в сумерках, клятвенно пообещав в Институте друг от друга не отставать. Может быть, для Маши это была ничего не значащая детская клятва, но я твёрдо решит себе, что не отстану больше никогда, хотя бы ценой своей жизни.

После этого начался вводный интенсив, и мы виделись только от случая к случаю. На третий день нас собрали в общем читальном зале составлять заявление на пропуск, под общую диктовку — мы, конечно же, нашли друг друга и сели рядом. Когда Маша приклеивала фотокарточку, я украдкой взглянул — Маша на ней так мило улыбалась, совсем по-летнему и по-детски! А я у себя на фото хмурился и грустил. Честное слово, захотелось потом украсть её пропуск и хранить у себя под подушкой. Маша, видимо, прочитала мои мысли и предложила обменяться фотокарточками на память. Затем мы подали свои заявления вместе, и пожилой библиотекарь проштамповал их одним штампом и сложил так, что наши фотографии соприкоснулись. Почему-то для меня это было важно. В следующий раз мы встретились только на общей спорториентации, к концу второй недели интенсива, когда от нагрузок и нехватки сна у всех курсантов лица были землистыми, а глаза дикими. Но Маша по-прежнему цвела и улыбалась своей мягкой улыбкой. Мы сидели на полу в баскетбольном зале, в своих уже помятых тренировочных костюмах, и украдкой держались за руки, говорить ни о чём не хотелось, но мы друг друга понимали и без слов. Маша и в этот раз по списку оказалась первой, и когда она подходила к турнику, мне оставалось только смотреть и не дышать. Но затем вызывали меня, и когда я ощущал машин взгляд на своей спине, силы удваивались. Потом были весы и спортивный доктор предложил Маше лечь на кушетку — мне стало стыдно и больно. Но он только сказал медсестре «мускульный индекс 5-минус, коррекция» и отвернулся. Мои летние нормативы дали о себе знать, и я попал в группу М — как и Маша. И мы выходили из зала одними из первых, вместе, а оставшиеся позади нас провожали взглядами зависти. Но нас это больше не волновало.

>> №10899  

>>10898
А потом был самый счастливый день в моей жизни. Когда на исходе золотого сентября нам с Машей одним из первых проставили в карточку окончание вводного курса, и мы сменили пропахшие потом и усталостью тренировочные костюмы на настоящую форму. Но сначала нам полагались мыло и горячая вода в институтском душе, впервые за несколько недель, и с какой же яростью и наслаждением я тёр себя жёсткой щёткой, открутив красный кран до критической отметки. А потом наоборот обрушивал на голову ледяные водопады и орал боевые выкрики. Потом седой институтский парикмахер долго работал надо мной своими волшебными ножницами и наконец спрыснул меня свежей душистой водой и разрешил открыть глаза — впервые в жизни я увидел себя мужчиной. Новая форма ожидала меня в шкафу, синяя и безукоризненная, к ней полагалась белая сорочка и галстук. В кармане был хрустящий пропуск — это означало, что я теперь штатный курсант и могу выходить в город. И когда я, нарядный, слетел вниз по парадной лестнице, дежурный, кажется, мне улыбнулся. Маша уже ожидала меня у крыльца, сияющая и прекрасная. Всё озарено было солнцем, золотые и зелёные деревья, красные трамваи, мы вскочили в самый первый и поехали наугад, а потом соскочили и пошли пешком по незнакомым улицам, и все видели нас и улыбались. Потом мы кружились на каруселях в городском саду, и ели пломбир, и снялись на память в киоске моментального фото. И когда уже никуда не хотелось идти, сидели на скамейке у реки, беседовали о всяких важных вещах, что теперь каждый день будем видеть друг друга на лекциях и в общем зале столовой, и что теперь самое трудное позади, а впереди только будущее и синее небо. Закончится лиственная осень, выпадет первый снег, потом будут снеговики и сугробы, и варежки, и чай с малиновым вареньем, и долгие часы в читальном зале за книгами, и совместное овладение тайными знаниями, от которых захватывает дух. И потом, наговорившись, просто молчали, взявшись за руки, и смотрели на огоньки и светофоры. В Институт мы вернулись за полночь, но в тот день нас, конечно, простили.

Где и когда это было? Маша вчера сказала, те солнечные воспоминания — всё, что у нас есть. Могла бы и не говорить, если честно. Что с нами происходит в Институте, не понимает уже никто. Мы с Машей идём теперь нога в ногу и живём в одной комнате. Сейчас Маша ещё спит, а в нашем окне чёрный дождь и жёлтые натриевые фонари. Иногда видно синий огонёк операционной, куда никто не хочет попасть. Ночные выбросы на территорию, когда ты с малой группой укрываешься в чужом городе от янтарных витрин, и чужие счастливые люди спешат домой, где их ждут, и даже в ночном отеле есть жизнь, обыкновенные люди с разноцветными зонтами идут по своим ночным делам, глядя в чёрное небо. Перед вылетом тебе выдаются рационы, не знаю, кто теперь обедает в общей столовой. И выдаётся оружие, как на учениях, но пользоваться им нельзя. В соседней комнате живёт Андрей, он в нашей группе, оставшиеся две позиции заполняют каждый раз новые курсанты с младших курсов, они смотрят на нас, как на полубогов, а мы делаем вид, что всё в порядке. Маша ещё пытается что-то учить в самолёте — в белом ящике у неё учебники вместо аптечки. А я стараюсь поспать лишние полчаса, чтобы сохранять хоть какую-то ясность мысли. Мы с Машей почти не разговариваем, на территории просто нельзя, а домой мы возвращаемся только под утро, молча жуём завтрак, раздеваемся и падаем в сон. Питаться концентратами нельзя, мы собираем творожные сырки. Одна женщина сказала: «Бедные дети, совсем ещё дети». Вчера мы дежурили у витрины и видим, как кто-то большой входит внутрь, а в голове полная чушь: пистолет не пролезет в щель, пуля пройдёт сквозь щель, пятнадцать пуль сквозь щель, стекло и резина — щель. Таксист схватил большого за голос, женщина с коляской выхватила коробку — Андрей не выдержал и выстрелил. Женщина оказалась предателем, у неё были дети. Андрея убили.

>> №10900  

>>10899
В самолёте, когда мы возвращались, Маша сказала младшим курсантам: Андрей жив с нами, подвиг его живёт. Мне показалось, что я остался совсем один посреди этого безумия. Подвиг — и мама лишилась жизни, а мы лишились Андрея. Когда я об этом сказал, Маша ударила меня по щеке.

Утром мы с ней сидели за серым столом и ели творожные сырки — они теперь стали по 350 граммов, а на вкус были как алебастр. Андрея мы увидели днём, в актовом зале, когда он лежал в стеклянном ящике, переодетый в парадную форму. Увидев его, Маша зарыдала, а когда я взял её за плечи, чтобы обнять и успокоить, подняла на меня серые злые глаза и сказала одно слово: предатель. Без слов же я понял: Маше бы хотелось, чтобы вместо Андрея умер героем я. На похоронах она занимала место по правую руку, как бы невеста Андрея. На следующее утро она застрелилась.

Когда за мной пришли, меня уже там не было. В коробке женщины были эклеры и открытка. В открытке содержалась информационная бомба из одного слова PEACE и нарисованный цветок с нарочитым расположением лепестков. Женщина тоже была из Института, а потом переметнулась на территорию врага, чтобы изменить мир к лучшему. Ей это удалось. Бомба, конечно же, оказалась бессильна против Института, но меня сразила наповал. Когда я пришёл в себя, агенты с территории уже везли меня через границу в белом фургоне, и сестра милосердия на немецком языке обещала, что всё будет хорошо. В госпитале я провёл неделю, бродил по туманному парку, дышал лиственным воздухом и постепенно учился вновь отличать смерть и войну от реальности. Однажды утром у постмортального корпуса я встретил женщину-предателя, её как раз навещали дети, тянули за бежевое пальто и тащили играть, а она смеялась и говорила, что ей пока нельзя быстро бегать. Увидев мою синюю форму, она заулыбалась. Потом сняла перчатку, и мы обменялись прикосновениями, сделавшись, таким образом, друзьями. Она предложила мне погостить у них некоторое время, после того, как окончится наше пребывание в госпитале. По институтской привычке я чуть было не отказался, но она быстро поняла всё без слов, и приглашение состоялось. Они жили в Берлин-Шёнеберге, в квартире на углу пятиэтажного дома, и по странному совпадению звали её тоже Мария. Сначала я немного боялся встречи с её мужем, но он оказался славным человеком, служил он капитаном воздушного плавания. Когда Мария с детьми уже спали, он пригласил меня на крышу, и там мы долго потягивали терпкий сироп с вишнёвыми листьями и смотрели в чёрное небо с золотыми звёздами, а потом он неожиданно рассмеялся и хлопнул меня по спине, так что я рассмеялся тоже. Вскоре после этого они с Марией официально меня усыновили. Так у меня появилась первая в жизни семья.

>> №10901  

>>10900
В газетах тем временем печатали смешанные известия о последних днях Института: он, кажется, рушился сам по себе и катился в тартарары, увлекая за собой кого попало. Многих удалось спасти, остальные отказались. После отмены границ первым делом я купил билет до Красноярска — там теперь неподалёку находится железнодорожный спуск в загробное подземелье. Оно напоминает подземные переходы детской больницы, где мы с Машей однажды провели своё лето. Маша с Андреем поселились там в небольшой квартире с пожелтевшими фотокарточками и засушенными листьями в книгах, в тот день они радушно меня встретили, принялись доставать из шкафов парадный фарфор и крахмальную скатерть. Но к чаю выяснилось, что общих воспоминаний у нас нет. Большую часть Института удалось тоже сохранить, он располагается теперь в большом павильоне с арочным сводом — теперь там всегда жёлтая электрическая ночь. Удалось отыскать даже будку с мороженым и даже нашу с Машей бывшую комнату, где всё так же висели схемы от экзаменов на стенах, но никакого приятного волнения они больше не вызывали. И мы поняли, что путешествие по воспоминаниям подошло к концу. Я пригласил Андрея и Машу поехать вместе со мной — они, разумеется, отказались. На вокзале я сел в свой вагон и с лёгким сердцем отчалил.

Вот так всё закончилось. Вернувшись, я поступил на курс в университете святой Катерины и с радостным волнением готовлюсь к осенним экзаменам. Первое время мои товарищи по учёбе казались бестолковыми детьми, пусть мы и одного с ними возраста. Потом я сам себе стал казаться усталым и старым, будто бы лучшие годы потрачены сам не знаю, на что. А потом всё это прошло, и наконец-то я занялся тем, чем подобает студенту университета — сидел с книгами на траве, изучал дорожки в саду за лабораторным корпусом, в холодном зале библиотеки пил дымящийся чай с сахарными кубиками, а в эту субботу впервые выбрался на общий пикник у дальнего озера. Почему-то казалось, что ко мне будет особое внимание или наоборот, меня станут игнорировать. А на самом деле я впервые в жизни общался со сверстниками как со сверстниками и чувствовал себя самим собой. И валялся на траве, не боясь ничего запятнать. Свою синюю форму, по общим просьбам, иногда надеваю в значительные дни, в знак памяти. На выходные дни отправляюсь иногда к Марии с мужем и к их детям — до Берлина чуть больше двух часов поездом. В моей карточке появились первые белые отметки. Наверное, скоро у меня появятся друзья.

Ни у кого не осталось рассказа про Сырно и старушку в цирке? Он был в /b/ с месяц тому назад, но тогда я его не сохранил, а теперь тред затерян в сотнях страниц.
Автор, спасибо тебе большое. Ты прекрасен.

>> №10907  

>>10442
И мы должны быть с тобой.
Одной Сырной, одно мечтой.
Наши мысли сольются,
И мы станем красной вакабой.

>> №10955  

Эта нить достойна того, чтобы быть наверху. Есть моар подобного?

>> №11059  

Поливанова - куна
В глубине свиминг-пула
Укусила акула
За крутые рога.
Уязвлён столь жестоко,
Он не смог плыть далёко,
И лежит одиноко
В пищеводе врага.
Плачут нежные неки,
Громко фурри рыдают,
Синку кушает бантик,
Дзюн кусает рукав -
Он исчезнул навеки,
Им его не хватает.
Он - последний романтик,
Он останется прав.

>> №11159  
Файл: 1286718284715.jpg - (1002 KB, 200x200, 1251547436385.jpg)  
1002 KB

все следят за мной, я знаю
из рабитого корыта,
от соседа по площадке
через щель его дверей
СМС я получаю,
абонента явка вскрыта
и по каменной брусчатке
льются ручейки теней

Год закрыт мой кран на кухне
сквозь него ко мне сливают
сжиженный азот,быть может,
а быть может кислоту.
голова от мыслей пухнет
телевизор убивает
все прыщи на моей коже
это видно за версту.

Знаю, нужно докопаться
им до самой главной мысли
в голове моей беспечной
жаль ее там вовсе нет
я уже привык скрываться
для продленья моей жизни
что хочу я сделать вечной
но они вцепились в след.

>> №11160  
Файл: 1286718515613.jpg - (154 KB, 500x706, 1266188873997.jpg)  
154 KB

Девять процентов умные,
А десять процентов - так.
Девять процентов школа,
А в голове - чердак.
Будет ласковый сон, будет клей мармелад,
На просторе судьбы, головой одеял,
Налез себе в подушку умного ума,
А сам уснул и тишина!

>> №11161  
Файл: 1286722605358.jpg - (348 KB, 1000x1312, 1284400336369.jpg)  
348 KB

Вот все спрашивают, что придёт на смену имиджборд. Отвечаем: на смену им придёт RL. Хотя интернет всё равно никуда не денется. Вот для меня, например, роль тусовки по интересам начинают выполнять опенсорсные проекты. Когда там общаешься в списке рассылки и в IRC, шлёшь патчи, потом тебе даже дают права коммитить в репозиторий - это как карма на форуме, в хорошем смысле, или заводишь свой проект, долго-долго его пилишь, а потом внезапно к тебе присоединяется ещё кто-нибудь, из Польши или из Германии или фиг знает откуда, и вот вы уже вместе, и есть с кем поговорить на общие темы. И даже такой задрот-социофоб, как я, в этой среде может чувствовать себя человеком и личностью. А один чувак, которого я знаю, тоже такой же мешком пришибленный - он через интернет продат свои картины. Правда, ни одну до сих пор не продал, зато какой-то художник из Голландии зашёл к нему на сайт, и ему так понравилось, что он послал в подарок свою картину по почте. Потому что денег у него тоже нет, зато картин хоть отбавляй, лол. Они с моим знакомым подружились, и тот чел его приглашает к себе в Амстердам. И внезапно, тот чувак, который мешком пришибленный - он говорит, что всю жизнь боялся людей, а тут спокойно едет в чужую страну к чужому человеку, и всё у него хорошо. И сразу у него появилась вера в свои силы - потому что неважно, сколько ты там этих картин продашь, и оценят ли их современники - главное, чтобы самого торкало. А моя мама в свои-то 57 лет взяла и пошла в школу танцев. Всю жизнь хотела научиться танцевать и боялась, что все над ней будут смеяться. А внезапно, там оказались такие милые преподаватели, что её оттуда теперь калачом не выманишь. И уже она там со всеми подружилась, с какими-то девушками вместе ездили за грибами в субботу на маминой машине, и тоже всё у всех хорошо. Так я что хотел сказать, вообще-то. Вот тут все: вконтактик для бы‬дла, твитор для хипсторов, форумы ваще для олигофренов, аватарки, кармочка, раковые сходочки, бляблябля - ну и пока вы тут рефлексируете, люди себе общаются и встречаются. Потому что когда люди общаются и встречаются - это всегда хорошо. Пускай даже у них с непривычки не очень получается. Научатся же! Потому что все беды человечества оттого, что люди всегда зачем-то друг от друга отгораживались. А сейчас мы все можем наблюдать, как они все вдруг потянулись друг к другу. Даже когда русские там ср‬утся с хохлами - на самом деле, это они так общаются. Как в школе, когда мальчики девочек дёргают за косичку, а те их лупят учебником по башке. Это любовь же. Да и унылая деградировавшая борда с аватаркофагами даже - пускай будет, я считаю. Короче, вы все няши, и всё у вас будет хорошо. Вернее, всё и так хорошо, а будет ещё лучше. Так сказала одна умная девочка, и все с ней сразу согласились!

>> №11162  
Файл: 1286723758668.jpg - (188 KB, 848x1200, 1283015176085.jpg)  
188 KB

Летом, когда ложишься спать, ещё светло. И получается, что тебя никто не заставляет, что уже поздно, иди давай спать, а ты сам неторопливо засыпаешь, а потом не спеша просыпаешься, и всё у тебя лучше, чем было. Наше открытие заключается в том, чтобы и осенью раньше ложиться спать. Таким образом обгоняя их всех. Потому что утром все вредные люди ещё будут мучиться в своих кошмарах, и в мире будет тихо и спокойно. Если хочется, можно пойти гулять, или поставить чайник, открыть окно и читать умные статьи на экране монитора. Как поступать зимой, мы скоро тоже придумаем.

>> №11164  
Файл: 1286724546673.jpg - (136 KB, 600x849, 1276350868102.jpg)  
136 KB

Просто всем хочется любви и понимания. Потому что никто на самом деле не любит брать сложно и на всех злиться, а все любят радоваться и обниматься. Просто некоторые это скрывают, потому что их за это ругали. Но вот начинаешь брать проще, идёшь по улице и улыбаешься, несмотря на то, что кругом все хмурые и злые, и на работе всем улыбаешься и всех пытаешься понимать, что вот они на самом деле не злые, а просто у них жизнь тяжёлая, а в детстве у них отбирали мячик. И думаешь, ну и ладно, вот скоро они оттают, и всё у нас у всех будет хорошо. Но вот ты им улыбаешься, а они никак не хотят оттаивать, и в ответ всё равно злятся, а ты их пытаешься понимать, а они думают, что это ты просто слабый, и начинают тобой пользоваться, и вот день ты берёшь проще, второй день берёшь проще, а на третий день приходишь вечером с работы, закрываешь за собой дверь, и уголки губ уже сами опускаются вниз, будто батарейка села, и на следующий день с утра просто сил нет брать проще и улыбаться, а опять становится всё как всегда. А в это время и другие люди где-то совсем рядом тоже пытаются начать брать проще и друг друга понимать и любить, но этой любви слишком мало, и она гаснет. Так я и подумал, давайте соберём прямо в этом треде критическую массу, чтобы начать цепную реакцию. Чем больше ты всех любишь и понимаешь, тем больше получаешь в ответ, и в конце концов оказывается, что никаких усилий не надо, а всё само так выходит, что у всех всё хорошо. Интересно, получится?

>> №11165  
Файл: 1286724822541.jpg - (14 KB, 240x219, 1280397422720.jpg)  
14 KB

Привет ычан. Дело опять в одной тян. Ситуация следующая: каждый день в одно и тоже время! уже в течение года-полутора лет утром в метро вижу эту тян. Она постоянно садится в один и тот же вагон на одно и то же место. Так вот проблема в следующем, мне кажется, что за мной следят. Мои подозрения усилились когда в майские праздники я перепутал дни и поехал на работу. Приехав в контору и увидев, что она закрыта, я естественно поехал домой. Но на обратном пути я встерил рыжую собаку, которая отчетливо гавкнула "Сограждане". Потом я эту собаку видел издалека и хотел заговорить с ней, но она убегала. У меня есть подозрения, что тян и собака связаны. Так вот как спросить тян о связи с собакой и возможной слежкой?
Пик анрилейтед.

>> №11167  
Файл: 1286732936794.jpg - (104 KB, 850x527, 1285433822326.jpg)  
104 KB

А давайте рассказывать осенние истории, как кто-то куда-то ушёл, и всё у него стало хорошо. Вот, например, один мой знакомый долго был женат, и жена у него была дура психбольная, орала на него, а он её жалел и говорил, что никогда её не бросит, потому что она слабая, и ей нужна помощь и забота. А она от этого на него ещё больше орала, а потом стала и драться. Сама она была толстая и некрасивая, а не то, что вы подумали. И вот, недавно он собрал все свои вещи в один рюкзак и улетел в Москву. Сейчас у него новая работа, в квартире пока только матрас и стол с компьютером, и там просторно, чисто, светло и почему-то уютно. А та тётка осталась в заваленной всяким совместно нажитым хламом квартире, там какие-то тазики на стене висят, и на шкафу пыльный глобус с оторванной Микронезией, и под кроватью пыльные чулки-носки, чемодан, который не застёгивается, синее пальто, которое никто не носит. И по выходным она сидит и ждёт, чтобы кто-нибудь зашёл в гости, чтобы можно было налить ему в чашку побольше чаю, а потом долго жаловаться на жизнь. Но всем эти жалобы уже вот где сидят, и никто не заходит. У моего знакомого в Москве тоже пока нет друзей, но он и не переживает, а трудится на новой работе, а по выходным гуляет в Коломенском, или дома читает книги, пьёт чай на балконе и смотрит, как осыпаются листья. Стоит ли говорить, что всё у него хорошо.

>> №11168  
Файл: 1286733955815.png - (473 KB, 531x752, 1285442281959.png)  
473 KB

У меня когда-то была воображаемая тян, когда учился на первом курсе и жил в общаге. Просто в общаге среди чужих людей чувствуешь себя особенно одиноко, и ещё лекции, семинары, контрольные, и никому ты не нужен. И вот я как-то ночью на двери комнаты снаружи написал несмываемым маркером: <Имя>, я тебя люблю! И после этого так умиротворённо заснул, как давно уже не засыпал. А после этого иногда сам себе подбрасывал маленькие записки красивым почерком, там были очень нежные слова, и мне становилось легче. Или вырезал из красного картона от пачки чая крошечные сердечки и тоже дарил себе сам. Скоро все об этом узнали и стали мне завидовать, а мне стало страшно: что, если все узнают, что этой девушки не существует? И тогда мы с ней договорились, что она не будет мне больше писать записок, чтобы никто её не разоблачил. Но всё равно я каждый вечер спускался в холл общежития, где висел общественный телефон, и долго-долго с ней разговаривал, стараясь, чтобы никто не подслушал. Ещё я писал ей письма. А когда нужно было на физкультуре бежать три километра на время, на последних кругах представлял, что она сидит на трибуне и смотрит, и откуда-то появлялись новые силы. Но потом совсем невыносимо стало играть в эту игру, когда все дружат с настоящими, тёплыми девушками, а я превращаюсь в злобного сутулого урода, и никто меня не любит. К этому времени я уже окончил универ и учился в аспирантуре, а жил всё в той же комнате. И мой рабочий стол стоял прямо у окна, а окно выходило в лес. И вот я смотрел туда и мечтал, как однажды тихим осенним утром, пока все ещё спят, возьму свой рюкзак и тихо закрою за собой дверь. И пойду по тропинке через лес к автобусной остановке, не оглгядываясь, чтобы отправиться в аэропорт и улететь оттуда навсегда. И вот этот день настал, правда была зима и февраль, и уезжал я в страшной суматохе, потому что в реальной жизни пришлось долго заполнять обходной лист, сдавать книги, постельное бельё и матрас, получать отметку в военкомате. А всю последнюю ночь собирал вещи - сколько же накопилось всяких милых бумажек, театральных билетов, записок, фотографий - оказывается, у меня тоже была какая-то жизнь, блин. Но к утру я уместил всё важное в один рюкзак, а весь остальной хлам без сожаления выбросил. И наконец уехал оттуда. Сейчас у меня всё хорошо, есть работа и отдельная квартира, почти перестал бояться людей, стал аккуратно одеваться и чистить ботинки, со мной даже иногда пытаются заговорить девушки в метро. А совсем скоро уеду отсюда в Европу, и всё у меня будет совсем хорошо.

>> №11169  
Файл: 1286737980950.jpg - (912 KB, 1006x1400, 1284293763893.jpg)  
912 KB

Осень, холодно и сыро, в комнате даже днём темно. Вещи кругом разбросаны, всю неделю было некогда - там рубашка валяется, там кабели, там квитанции за электричество, скомканные полотенца где попало. Хотел горячего чаю - а чистой посуды нет, стал мыть посуду - закончилось моющее средство, хотел выбросить бутылку, чтобы достать новую - а в ведре уже горка, с неё всё скатывается. Ну и вот, вздохнул я покрепче и пошёл выносить ведро. И вынес! А потом полез в шкаф под мойкой за мешком для мусора, и оказалось, что старый рулон ещё в прошлый раз закончился. В этих рулонах, когда они приближаются к концу, есть нечто очень грустное и осеннее, там под конец мешки уже сморщенные и смятые, отматываешь, отрываешь - но и это не конец, и остатки ещё более мятые и вялые. А сегодня выбросил последний этот мятый мешок вместе со старым мусором и достал новый рулон, тугой и гладкий, с новой этикеткой. И сразу стало радостно и приятно, что в моей жизни началось что-то новое. И этот рулон - он там несколько месяцев ждал в темноте, пока про него вспомнят, и вот, день настал, и всё у него хорошо. А старые пакеты, вернее, те атомы, из которых они состояли, наконец-то вновь обрели свободу, чтобы там на свободе отдохнуть и всё обдумать, а потом составиться во что-нибудь новое. В общем, само так получилось, что вся посуда вымыта, и в комнате порядок, да и вообще. На улице тем временем потеплело, так что сейчас все люди пойдут гулять, и всё у всех будет совсем хорошо.

>> №11386  
Файл: 1287939069426.jpg - (35 KB, 850x478, 1287666215129.jpg)  
35 KB

И нам открылся злой завод,
Шагают танк, наводят ученицы,
Как остановка за битком;
И ткань высокая полощется кругом.

Вот пряники образовались -
Их девка уж веслом катила,
Но злой завод стоял, осунутый,
Ходили звери между крыш,
Там мать бежит, собакой вынутый,
А ученик в гробу сидишь.
Крести, приятель, на учение проводишь -
А свет за утро воском тонок,
Со смены Ольга, улыбаясь,
И магазины растворялись.

А ты сидишь, покинув лоб.

>> №11394  
Файл: 1287955992682.jpg - (584 KB, 850x1250, 1287953974141.jpg)  
584 KB

Здравствуй, Нежно! Хочу с тобой поделиться своим скромным открытием. Дело в том, что так получилось, мне всё время все жалуются на жизнь. А мне всех хочется поддержать, чтобы они взяли проще и стали радоваться жизни. Встречаю соседку на лестнице, она говорит: вооот, всё плохо, сказали, пока наш дом не закроет долг по квартплате, батареи так и будут еле тёплые. А я говорю: да и ладно, у вас ведь кошка есть, наверняка она ночью к вам под одеяло забирается, и всем тепло! Соседка говорит: ой, а откуда вы знаете? И засмеялась, и дальше пошла уже весёлая. (Просто у меня тоже кот.) Или недавно идём с братом, он говорит: вот, дома эти панельные, глаза б их не видели, до чего всё беспросветно, осень ещё... А у меня почему-то вся Москва ассоциируется именно с этими панельными домами, панели ещё такими плиточками облицованы, а осенью в этих районах особенно красиво, по своему. Рыжие листья везде, а трава ещё зелёная, и когда светит солнце, то на минуту кажется, что красивее города в мире нет. Идёшь мимо окна - а там жарят картошку, и пахнет прямо на улицу, а дальше идёшь - и снова воздух по-осеннему чистый и свежий. В общем, и брат тоже это заметил и стал дышать полной грудью. Потому что мне всегда казалось, что мир по-своему прекрасный и весёлый, и всегда хотелось брать его проще. И другим в этом помогать. Но в последнее время что-то стал я замечать, что постоянно всех поддерживаешь, подбадриваешь, и все уходят довольные, и только тебя никто никогда не поддержит. Недавно иду домой, и до того что-то стало обидно из-за такой мировой несправедливости, что сначала думаю: пойду куплю лучше лукошек с вишней, они помогают. А потом думаю: да ну их вообще нафиг, эти лукошки, пошло оно всё, буду жрать чёрный хлеб и селёдку, к чёртовой матери. Потому что мне тоже хочется, чтобы меня кто-то поддержал и взбодрил. Ну и вот, тут до меня и дошло, что ведь я могу сам себя всегда поддерживать, и это так замечательно, прямо как, что ли, бесконечные жизни и патроны. Ну, то есть, смешно, наверно, но только мне этого до сих пор как-то не приходило в голову. Блин, ну на самом деле, и теперь у меня всё хорошо. Я себе говорю: плохое настроение? Так это здорово, а то всё время хорошее и хорошее, так и умом поехать можно! И очень кстати, что осень сейчас, небо такое серое, дома из бетона, как специально под настроение. И листья падают, всё как в аниме. В общем, сначала наелся картошки с селёдкой, а потом сидел и пил чай с лукошками. Тут как раз и отопление включили в полную силу, и снег пошёл, и стало совсем красиво. В общем, мне так понравилось самому себя поддерживать, что теперь жду следующего случая, когда нападёт большое уныние, а оно и не нападает. Ну, если честно, один раз напало, когда было лень готовить себе обед. А я говорю: так ведь готовить - это притно же! Успокаивает же! Когда готовишь и никуда не спешишь, то сразу почему-то начинаешь думать о приятном, и всякие умные мысли приходят в голову, и вообще. И сам удивился, и почему это я всё время не любил готовить, откладывал на потом. Посуду мыть тоже приятно, это как игра такая. В садике мы с одной девочкой иногда пробирались на мойку и там настоящей губкой мыли настоящую посуду, это так было интересно, что и словами не передать. От губки получалась такая пена, мягкая, красивая, сияющая, до сих пор на эту пену могу часами смотреть, там такие мелкие-мелкие аккуратные пузырьки, что каждый раз удивляюсь, как они такими получаются. Да вообще, нас оттуда за ухо вытаскивали, а мы всё равно туда пробирались. Как-то я такие вещи всем рассказывал, а себе до сих пор не рассказывал. А теперь рассказал, и прям захотелось какую-нибудь хотя бы чашку небольшую вымыть же! На всякий случай сюда об этом написал, вдруг кому пригодится.

>> №11439  
Файл: 1288293003436.jpg - (365 KB, 2000x2466, 1287956489414.jpg)  
365 KB

Космический пельмень пугает обывателей
Намного меньше, чем гигантский утюг.
За дырявым забором в кратере
Растет в том числе и бамбук.
Цифры регистрируются в минус два,
Осень пожелтела голова,
Хищная трава -
Полезные ископаемые.
Обидные слова - от недостатка питания.
Осень - сезон грибов.
Грибы - друзья человека.
Они могут сделать воображаемый суп вкусней,
Чем у грека,
Который живет за шестнадцать дворов.
Время кормить внутреннего кота
Воображаемой рыбой из мысленного пруда.
Электричеством можно делать дыры,
В которые будет залетать дождь.
Что посеешь - то и пожнёшь,
Картошка бывает в мундире.
Бойтесь волхвов, дары приносящих -
Плохая примета.
Растаманские дреды
Могут сделать жизнь чуточку слаще.
Микробрызги бьют в плечо
Только что было горячо.
Вилы, очки и пыльный мешок.
Леденец растворился в дожде,
Светлячки...
И все у них стало хорошо.

>> №11446  

>>11439
Это охуенно, аники.

>> №11575  
Файл: 1288856532698.png - (1241 KB, 849x1202, 1286467258313.png)  
1241 KB

Вот мне пришлось уйти в интернет потому, что реальный мир слишком агрессивен. Там все хотят всех победить, а простому мирному гику там никто не рад. Но и в интернете уже не спрятаться, снова кругом агрессия, и опять тон задают всякие горлопаны, просто потому что орут громче всех. А мирный человек зайдёт, напишет что-то тихонько в уголке, а его никто и не услышит. Всё как в жизни. И он снова уйдёт в свою одинокую хикки-каморку. В этом треде давайте попробуем снова вернуть интернеты себе. Вернее, давайте просто всех лишних людей игнорировать, пускай они себе орут, а мы будем потихоньку налаживать между собой тайные связи и никуда не торопиться. Давно пора всем интровертам мира слегка объединиться, мне кажется.

>> №11619  
Файл: 1289064133520.jpg - (165 KB, 555x499, 1288909470319.jpg)  
165 KB

Ладно, давайте на чистоту, это совсем не нормально. Уже который день творится непонятно что - телевизор показывает 24/7 по всем каналам одно и то же - телевизионную таблицу, как будто вещания нет. Кому не позвоню - либо не берут трубку, либо занято. В скайпе все контакты вне сети. На улицах никого - сколько возле окна не стой и не смотри (а ведь стройка прямо перед окнами незаконченная, хоть бы кто показался). И погода не меняется совсем. Да еще и батарейка в настенных часах села.

Честно - мне страшно. Тишина в квартире уже четвертый день как в могиле, не могу заснуть если не включен ПК, потому что без его гудения в тишине начинают слышаться всякие странные звуки. Дверь в комнату всегда плотно закрывать приходится.

Я уже не удивлюсь если вы все просто боты, а новости и контент в интернете генерируется искусственно.

У меня одного такое, или у всех в ДС?

>> №11684  
Файл: 1289304324215.jpg - (114 KB, 850x829, 1289302326687.jpg)  
114 KB

Потому что многие люди всем говорят: хватит жить в розовых очках, научись смотреть правде в глаза. И при этом подразумевается, что если ты видишь что-то хорошее, то оно всегда неправда, а правда - это значит, всё плохо, люди все сволочи, или ты обманешь, или тебя обманут, и т. д. Нам в школе рассказывали: это оттого, люди едят мало Моркови, и у них чего-то в голове не хватает. Вот мы с двоюродной сестрой иногда идём по улице, и она видит: окурки на мостовой, лужи, грязь, пивные бутылки, и думает, что это Правда Жизни. А крыши, закат, облака, птицы, деревья - этого она не видит. В мире ведь много всего разного, и все сами выбирают, что им больше нравится. Потом она сходила в госпиталь Инвалидов, и доктор прописал ей Сельдерей и Морковь. И вы представляете! Уже через месяц всё у неё стало хорошо. В этом треде мы все пробуем на вкус забытую Морковь из холодильника и делимся результатами! А я записываю, у нас домашнее задание! Спасибо.

Прислала Инаба Теви.

>> №11810  
Файл: 1289683198933.jpg - (296 KB, 600x780, 1289338783985.jpg)  
296 KB

Вадим проснулся как всегда поздно, около трех часов дня. Он поднялся, чувствуя, что все суставы его почти дистрофичного сутулого тела неприятно ноют. Он не собирался ни чистить зубы, ни умываться, ни заправлять постель. Он лишь прошаркал на кухню, согрел чайник и налил себе слабого чаю со вчерашней заваркой. Теперь можно было приступать к главному делу его жизни. В трусах и майке Вадим сел перед маленьким устаревшим монитором своего нищебродского компьютера. Курсор безошибочно нашел нужную закладку браузера и щелкнул по ней. "Добро пожаловать. Снова."
Так, что у нас за треды сегодня...
К сожалению, Вадим не обнаружил ни одного треда, который был бы ему по душе. В одном беседовали о своем кодеры, он же, хоть много раз собирался выучить хоть какой-нибудь язык программирования (вроде бы у хикки, живущего на деньги мамы и бабушки, времени для этого достаточно), так и не постиг даже самые азы - из-за лени. В другом анон спрашивал совета, какую книгу ему почитать - увы, Вадим несколько лет ничего, кроме тредов на чанах и статей на Луркоморье, не читал. Он открыл в отдельной вкладке очередной пэйнт-тред, но сам даже не подумал запускать графический редактор, только написал комментарии к чужим мэдскиллзам - "Лол, доставило" и "Говно, съеби из треда". В другом треде Вадим заметил, что один из анонов опечатался. Оживившись, Вадим полез в папку с Граммар-наци-пикчами и запостил одну с текстом "сдохни, ёбучая школота!".
Внезапно один из тредов заставил подслеповатые глазки Вадима заблестеть за толстыми стеклами очков. "Привет, Двач, я твоя новая камвхора!" Очередная молоденькая шлюшка фоткала и постила свои округлости. Как ни странно, это был не тролль, суп присутствовал, реквесты выполнялись. Вадим полез холодной рукой в трусы. Но эрекция не появлялась. Неудивительно - в свои двадцать с небольшим лет Вадим уже был почти полным импотентом. Покопошившись немного в своем вялом немытом хозяйстве, Вадим почувствовал, как в груди закипает ненависть. "Ёбаное рачье... на моем двачике... шлюха, ебущаяся с мускулистыми быдло-парнями... или смазливыми модными хипстерами... а я умру девственником из-за того, что такие, как она, не ценят внутренний мир...". Вытащив костлявую руку из трусов, Вадим открыл файл с заботливо сгенерированными текстовыми массивами сажи.
...устав вновь и вновь подбирать капчу, сагая неугодный тред, Вадим вернулся на первую страницу /b/. Вдруг сердце его замерло. Вот оно, то чего он ждал. Новый "двач-не-торт"-тред с обсуждением методов изгнания быдла, ньюфагов и школоты. "Я - олдфаг..." прошептал Вадим. "Я - олдфаг, я хикки, а они быдло". В голове уже вертелись обрывки его первого поста в эпичном треде. "Нужен двухнедельный... месячный вайп... нигры... сагать... ДДОСить Лохоморье...". Вадим почувствовал, как его член набухает. Спустив трусы, он подвинул к себе клавиатуру и начал набивать текст.

>> №12343  
Файл: 1292181719655.png - (221 KB, 417x381, 1291557949458.png)  
221 KB

А вот мне недавно приснилось, как я был маленьким. И я вспомнил это ощущение, когда мир был полон чудес, и всё было так удивительно, что даже немного страшно. Например, когда в 5 лет впервые едешь с родителями поездом в Москву, и оказвыается, что можно спать не только дома, а ещё и в волшебном домике на колёсах, и там есть всякие чудесные выключатели и просто невообразимый титан с кипятком! И лесенка на верхнюю полку. А потом вдруг попадаешь в метро, там особенный запах, ТУРНИКЕТЫ, прекрасные голубые поезда с белой линией, удивительная разноцветная карта, похожая на цветок. Потом снова едешь на невероятной движущейся лестнице, и вот ты снова на улице! И всё такое большое и удивительное, что надо смотреть сверху вниз, и дух захватывает. И каждый день новые чудеса, так что даже перестаёшь удивляться и воспринимаешь их как должное. Это как будто ты попал в светлое будущее из фантастического романа. И самое главное, рядом с тобой всегда есть родители и другие сверхчеловеки, которые всегда всё знают и всё могут, и что бы ни случилось, они всегда знают ответ, так что даже иногда не по себе. И они тебя всегда защитят, так что можно ничего не бояться, а жить и радоваться. И даже если иногда поругают, то надо просто попросить прощения и больше так не делать, потому что они ведь самые умные и знают, как лучше. Просто иногда ловишь себя на мысли, уже в 20+ лет, что вот бы здорово вернуться в этот фантастический мир. Мне вот раньше очень нравилось попадать в больницу, потому что там тоже чудеса, хоть и немного страшные, металлические инструменты, аппараты с лампочками, таинственный запах, и тоже кругом сверхлюди в белом, которые всё знают и всё могут, и если будешь их слушаться, то всё у тебя будет хорошо. И даже в универе были сверхлюди, и когда я впервые попал в лабораторию, то сразу почуял этот знакомый запах чудес, кругом стекло и металл, высокое напряжение, так что здорово и страшно. И было так приятно: вот мне уже 20, а чудеса ещё продолжаются. Хотя, если честно, уже не те, потому что здесь часами стоишь в своём белом халате, крутишь рукоятки и дуешь на озябшие пальцы - и всё для того, чтобы где-то там дрогнула стрелка, вот и всё тебе чудо. И весь универ для меня превратился в долгое прощание с чудесами, когда к третьему курсу выясняется, что преподаватели не сверхлюди, а бывают и глупыми, и подлыми, и могут ошибаться, и родители тоже не знают никаких ответов, и нет таких людей, к которым можно было бы пойти, обнять и долго плакать, пока всё снова не станет хорошо. И этот жуткий детский страх, что ты остался совсем один в большом страшном мире, это как впервые мама пошла в магазин, а тебе сказала здать здесь, а потом встретила соседку и болтала с ней два часа, а ты стоял, ждал, боялся и плакал, и мимо дети шли с мамами, а ты один. И в свои 20+ лет сидишь и до сих пор ждёшь своего чуда, чтобы снова встретить своего сверхчеловека, чтобы он исправил все твои ошибки, а тебя бы любил, прощал и понимал. И про себя думаешь, ну пожалуйста, ну в последний раз. И потом думаешь: проклятый мир, в нём сплошной обман, нет никаких чудес, и смысла тоже нет. Ведь у многих людей на лице написана эта невыносимая обида на мир, обещавший чудеса, а оказавшийся не пойми каким. Потому что я сам такой же. А тут вдруг до меня дошло, что вот раньше для меня родители были сверхчеловеками, а теперь я уже вырос и стал умнее их и сильнее. И если они могли запросто творить чудеса, то почему я не могу? Ведь могу же? Потому что давайте уже вернём себе этот мир с чудесами, кто нам мешает? Если каждый сделает по чуду, нас этими чудесами завалит нафиг, же! В общем, я тут не буду говорить, что, типа, вставайте со стула, хватит сидеть на борде, потому что вы сами как хотите. А я попробую привыкнуть к этой мысли, что я теперь сам уже взрослый и всё могу. Блин, ведь! Это же как будто в детстве тебе дали волшебную палочку и всё разрешили! Блин, ну вы представьте только, можно мороженого есть сколько хочешь и ложиться во сколько хочешь, и это тольлко мелочи! Похоже, чуваки, чудеса снова начинаются, и на этот раз по-настоящему! Блин, чуваки, мо-моему, я в офигении, и мне надо время, чтобы всё переварить! Срочно иду пить чай с творожными печеньями!

>> №12349  

>>12343
Иди ты в жопу с такими пастами.

>> №12975  
Файл: 1294736737142.jpg - (168 KB, 547x700, 1294075839239.jpg)  
168 KB

Как-то мы с одноклассницей дежурили в школьной библиотеке в каникулы между Новым годом и Рождеством. Там делать было нечего, поэтому мы пили чай и подклеивали старые книги. Нам даже разрешили самим включать электрический чайник. Сначала было много одинаковых книжек про лётчика Кожедуба, потом скучные учебники, а потом нам попалась книга, не помню, как называется, про то, как у девочки появился братик, и они с папой о маме сначала очень заботились, а потом вместе собирали ей вещи в роддом и готовились как будто к празднику. Потому что когда у меня появился братик, всё было не так, мама отчего-то не переставая плакала, а папа не знал, что делать, ещё приехала бабушка и на всех кричала, потом на некоторое время маму забрали в роддом, и стало тихо, а потом маму привезли обратно, посреди единственной комнаты для неё воздвигнули огромную кровать, и она там всегда лежала, злая и некрасивая, появились всякие резиновые груши и больничные бутылочки с делениями, все почему-то разговаривали только шёпотом, а братика мне не разрешали даже потрогать. Но в книге всё было совсем по-другому, и все там друг друга любили, папа всегда шутил, а мама смеялась, и всё было так волшебно, что мы с той девочкой сами не заметили, как зачитались. Так было здорово, что в мире бывают настоящие чудеса, не сказочные, а взрослые и по правде, и все друг друга любят. Потом мы дочитали книгу, и оказалось, что очень приятно сидеть вот так рядом и касаться друг друга плечами через школьную форму. Так что мы придвинули поближе обогреватель-тарелку с красной спиралью, сами тоже придвинулись друг к дружке поближе и стали рассказывать про наших родителей. Оказалось, у той девочки мама тоже злая, а папа её боится. Когда-то и у неё должен был родиться братик, как у меня, но что-то случилось, и папа сказал, что братика не будет, тогда девочка долго плакала по ночам, но неслышно, чтобы не разбудить маму. А потом она стала рассказывать про свою двоюродную сестру, как она была сначала совсем маленькая и даже разговаривать не умела, и ещё про свою собаку и про то, как она спала под ёлкой, а родители её потеряли. Когда она рассказывала, то от её голоса по спине шли такие приятные мурашки, а сама она при этом смотрела на настольную лампу, как зачарованая, и тогда я украдкой повернулся и стал смотреть на неё. У той девочки были огромные очки, длинная коса и веснушки на носу, а когда она улыбалась, то хотелось тоже улыбаться вместе с ней, потом она это увидела и стала ещё больше улыбаться, и это ей очень-очень шло. И тогда мы с той девочкой решили, что когда-нибудь поженимся, и у нас тоже родится сначала мальчик, а потом девочка, и мы все будем играть во дворе, валяться в сугробах и дурачиться, кататься с горки на картонках и ходить на ёлку около кинотеатра, где вечный огонь. Потом пришли библиотекари, сказали, что уже вечер, и велели нам идти ужинать в столовую и домой. В столовой сидели всякие младшеклассники, у них был зимний лагерь в школе, и библиотекари сказали, чтобы нас с ними бесплатно покормили, потому что мы работали. Вот мы за большим столом ели котлеты с картофельным пюре и пили сладкий чай, а вокруг была одна малышня, и от этого мы с той девочкой ещё больше себя чувствовали одной семьёй и смеялись. А потом вместе пошли домой, и я впервые в жизни провожал одноклассницу до дома, и у подъезда она ещё что-то хотела рассказать, но я, как мужчина, сказал, что ей надо учить уроки, и что лучше завтра утром увидимся в школе.

>> №12976  

А потом счастливый такой побежал домой, и мне казалось, что у меня пальто как дельтаплан, можно перепрыгивать через любые ямы и ледяные сугробы, и оно несёт меня на крыльях. Мы с той девочкой дружили до самого 10 класса, рассказывали друг другу обо всех важных вещах и советовались, как лучше быть с родителями, когда у них совсем иногда башню срывает. Даже как-то вместе пошли к школьному психологу посоветоваться про родителей, и она нам внезапно рассказала много умных вещей и даже дала одну толстую книгу, которую мы очень берегли и на переменах вместе читали, пока никто не видел. И нашли там для себя много всего мудрого и интересного, хоть и не всё поняли. К сожалению, мы так и не поженились, потому что в 11 классе та девочка безответственно влюбилась в другого красивого мальчика, а про меня забыла. Тогда я тоже влюбился в другую девочку, с которой познакомился на олимпиаде, и про ту одноклассницу тоже забыл, чтоб было не обидно. А недавно вот узнал, что она наконец-то вышла замуж, и у них родились два мальчика-близнеца. Так что вдруг вспомнил эту новогоднюю историю и решил вам тоже рассказать, вдруг кому-то понравится.

>> №13087  
Файл: 1295202722854.jpg - (19 KB, 415x324, 1273416228477[1].jpg)  
19 KB

Край спелого сочного арбуза показался из-за горизонта, осветив шершавым местами светом окраину лошадиного города. Большинство его обитателей только-только протирали колеса, готовясь «собирать арбузы». Но были и любители лимон-вишни, которые уже выдвинулись к своему ломтю ветчины и теперь блаженной потягивали хомяка. Березовый Конь Самострел был как раз таки любителем лимон-вишни и, поэтому, когда арбуз только начал выкатываться, он уже тянул хомяка на веранде перед домом. Колеса его лениво давили собаку с мылом.

Дом-кот напротив потянулся, звякнув тарелочками, и выронил из себя Мохового Свина Кислого Шекспира.

Не подавись! – крикнул Коню Кислый Шекспир.
И тебе того же! – сказал в ответ Самострел, разорвав первого хомяка и натягивая второго.
У Свина встала морковка.

Приятного аппетита! – он махнул Коню и пошел сеять клубнику в огурец.
Когда огурец Кислого Шекспира вылез из под колес, Березовый Конь залез в кишки и растопил печь. В седьмом ряду морковки рос огурец Твердого Мыша Курощупа. Конь растопил печь, закопал лимон-вишню, прирос к ветчине и начал ее давить. Когда наконец проклюнулся огурец Мыша Курощупа, Самострел начал давить его. Но вот огурец вырос и сжег Коня.

Приятного аппетита, – сказал Мыш.
Приятного аппетита и тебе, – пожелал ему Березовый Конь, – в какой ряд пересаживать будем?
Скорее всего в тридцатый – ответил Твердый Мыш, просеивая клубнику в огурец, – ближе никак.
Далековато, – Конь захотел сварить кальмар.
Дался тебе этот кальмар? Морковные грядки так окучим, что ни одной арбузной косточки не съедим.
Березовый Конь укусил Мыша за яблоко, и огурец начал проклевываться возле лысого одуванчика. Огурец все рос и рос, но тут в блюдо налили кофе, и из ветчины выступило сало. Со всех сторон к огурцу тянулся укроп. Теперь уже Березовый Конь Самострел и Твердый Мыш Курощуп варили кальмар вместе. Конь сильно тянул хомяка и давил винегрет. Особенно укроп. Мыш ел клубнику, изо всех сил давил укроп и ветчину и варил кальмар на открытом огне. Но укроп все-таки ухватился за огурец, и Мыш с Конем Самострелом попали в блюдо.

На следующей грядке возле огурца и укропа вырос баклажан. Свин Кислый Шекспир задавил ветчину, укроп и огурец Твердого Мыша. Затем долго катался по дну.

Кофе без сахара, – наконец изрек он, – добавьте это в салат. Но никакого перца.
Без косточек, – Еловый Зяблик Вонючий Толстой поставил воду на пельмени.

>> №13108  
Файл: 1295352097229.png - (16 KB, 176x202, 1295291979325.png)  
16 KB

Если ты сидел однажды на диване борода
Ухо светится отважно посторонняя вода!
Крокодил растёт железо пластилиновыми кот!
Керосин бывать полезно и тогда пингвин уйдёт.
Деревянные квадраты очень синие внутри
Круглых ноги очень рады и умеют говори!
Два переносных чернила заменяют три мозги,
Если мыши атакуют - укуси их и беги.
Посмотреть на треугольник лучше, чем гиппопотам!
Полосатохвостый кролик надевает свой панам!
Покрутить спиралью соки и зачем летают жаб?
Только дырокол далёкий стал внезапно слон и слаб.
Тигры можно пирамиду обесцвеченным рога,
Плавно пожевал из виду обращенье утюга.
Кто лишал свиней свободы и пищал на темноту?
Притворившись пароходом, некошерный какаду.
Пять щелчков у красных клеток перестали быть кровать -
Вдруг пошевелив салфеток, сразу можно зимовать.
Из двери блестит кривая, обгоняя сельдерей.
Кто фасолью унывает, зеленеть не может ей.
Мотороллер пересолен, как верблюды крапива,
Попугаи в мокром поле притворялись голова.
Позаимствовав размеры из наркотик про стиха -
Это вредные примеры! Крепко стойте на нога.

>> №13685  
Файл: 1297169998462.jpg - (177 KB, 850x981, 1273950081174.jpg)  
177 KB

А у меня когда тяжёлая жизнь или изматывающая работа, я ненадолго изолируюсь от общества и просто гуляю, дышу воздухом, катаюсь на трамваях, на кухне готовлю разные сложные блюда по рецептам с картинками. Или иногда вдруг приходит настроение сделать большую уборку и проветрить футоны, ну, то есть, выхлопать коврики и вывесить на балкон свежевыстиранные простыни. И потом вечером сижу у окна и долго думаю о разных интересных вещах, пока не потянет спать. И на следующее утро у меня обязательно всё хорошо, в независимости от того, солнце там за окном или облака. Особенно если это утро воскресенья, впереди долгий день, и никто не потревожит. Можно сесть на диван и читать, или смотреть аниму, или опять пойти гулять, уехать подальше на метро или на трамвае, а потом долго возвращаться домой пешком, никуда особенно не спеша, и постепенно настанут сумерки, а потом и вовсе стемнеет. И вновь обнаруживается, что любой город в сумерках красив, а ночью тоже красив, по-своему, просто обычно нет времени, чтобы остановиться и смотреть. Или пойти в парк, сесть там на скамейку и просто сидеть и ни о чём не думать, жевать булочку, запивать её чаем из термоса и смотреть, как плывут облака. Правда, сегодня после обеда я зачем-то полез на ычан и успел в очередной раз разочароваться и себе сказать, что не торт, и ничего увидеть там, но всё равно почему-то через каждые пять минут подходил к компьютеру и обновлял страничку в надежде увидеть что-то новое. И тут ваш тред, как будто старые знакомые собрались в одном месте. Ещё иногда приходит в голову, что здорово бы устроить такой оффлайновый медленночан, чтобы раз в сутки скачивать оттуда свежую почту, как в старые добрые времена, и сочинять свои посты по несколько дней, никуда не спеша. Такие мысли появляются обычно в пятницу вечером. Но к воскресенью уже оказывается, что если никуда не спешить, то всё настолько в мире чудесно, что и менять ничего не надо, всё и так хорошо. Здесь конец, а кто дочитал, тому клубничка. :3

>> №13796  
Файл: 1297698731646.jpg - (631 KB, 1000x1482, 1297694153169.jpg)  
631 KB

Давайте рассказывать ронери исстории и смеяться! Мне в 11 классе очень нравилась одна девочка, она была очень добрая, умная и красивая, скромно и опрятно одевалась, всегда была такая спокойная и чуть улыбалась. А я был такой лохматый задрот, даже близко боялся к ней подойти, дажке когда она просто рядом проходила, у меня внтутри всё переворачивалось и везде летали золотые искры и цветочки. Потом на 14 февраля наша классная староста сказала, что наш класс будет делать почту. И я вызвался в почтальоны, разносить валентинки. Вот я их всем разносил, и все радовались, а я такой ходил и сам себя жалел, вот все после школы будут гулять за ручку, а я дома в своём углу буду читать свою фантастику и грызть сушки, пока они уже из ушей не полезут. А потом я вдруг стал надеяться, что той девушке никто не пришлёт валентинку, и она такая будет печально сидеть у окна и мечтать, и тут я такой подойду и скажу что-нибудь умное, и она такая сразу поймёт, какой я умный, и ваще... А ей на самом деле ни одной валентинки не было, потому что мы зачем-то вели статистику, кто самый популярный. И я уже обрадовался и носился как на крыльях. А потом вдруг достаю из ящика очередную партию, и там такое большое-большое сердечко, и там написано её имя и какие-то тупые стихи. И вот я пошёл её искать, еле ноги волоча, и потом нашёл - она с каким-то молодым человеком сидела на окне, он рассказывал, а она смеялась и смотрела ему в рот. Я им отдал эту валентинку, а сам тайно надеялся, что она хотя бы сама возьмёт её у меня из руки, и мне удастся к ней прикоснуться. Но этот блджад самоуверенный молодой человек сказал О ЭТО Ж МОЯ ВАЛЕНТИНКА и сам у меня её забрал. Потом стал вставать на одно колено и короче вообще противно смотреть, хотелось стулом ему дать по башке, так что я поплёлся домой, вместо автобуса шёл пешком по грязному снегу, пинал ледяные камни и всех ненавидел а себя жалел. Потом пришёл домой и стал читать свою фантастику, пока она из ушей не полезла. Дофига ваще лет, девственник, программист-задрот.

>> №13845  
Файл: 1297953830758.jpg - (414 KB, 707x1000, 1297894587903.jpg)  
414 KB

У нас в универе был один чувак, все думали, что он немного с ума сдвинутый. Ходил такой лохматый, а на лекциях слушал карманное радио и смотрел в потолок. А все ржали, что он с космосом связывается. Его и препода за что-то не любили, хотя он всё сдавал на четыре и пять, не напрягаясь. А потом на пятом курсе его всё достало, и он уехал в Красноярск на биостанцию. Мы с ним и не общались почти, но тут его стало не хватать. Ну фигли делать, стал учить свои кванты, диплом писать, даже сам немного сдвинулся. И потом уже летом все дипломы защитили, как-то быстро выпустились и разъехались. Я один со своего курса в общаге болтаюсь, не знаю, куда дальше двигать, то ли в аспирантуру идти, то ли работу искать. Ну хоть спасибо, из комнаты до осени не выгоняют. И тут чувак тот появляется обратно в студгородке и говорит: слушай, там такая тема! Передвижные домики. Потому что сейчас это всем привычно, а тогда здесь для всех было дикой экзотикой. И все ржали, что это буржуи там с ума сходят. Но чувак-то дело говорит. Ему один мужик рассказал, который в Европу ездил. Потому что сидишь в этой общаге, и как будто цепью к ней прикован, а всё боишься, что в момент любой коменде или декану ты не понравишься, и будешь выписан как миленький в 24 часа. Приказ в зубы и шуруй, а куда идти, на улицу? И всякого хозяйства к 4 курсу уже скопилось два вагона, и не выкинешь. У нас с соседом как на орбитальной станции, даже потолок был занят, у соседа туда гитара крепилась и велик над кроватью, ещё разные схемы и плакаты. А иногда так сидишь у окна, там лес колышется, и думаешь: эх, да сколько ещё я в этой общаге буду гнить с тараканами? Когда у меня будет свой дом? И тут этот чувак приезжает такой, и от него узнаю, что за границей уже всё придумали: передвижные домики! А он от одного мужика узнал, который в Швеции был. Во-первых, там эти домики иногда по наследству достаются от отца к сыну, да и стоят недорого. Любой может скопить на б/у. Или сам построить, там модульная конструкция, всё стандартное, даже девушка справится. Я так сразу представил, у них в кампусах, наверно, целая барахолка этих модулей для домиков, любую фигню можно задёшево найти. Потому что сам кампус не как у нас, серые девятиэтажки и белые пятиэтажки, а модульные стойки, куда стыкуются домики. Там стандартные разъёмы под воду и электричество, и всё. И главное, из твоего дома тебя никто не выгонит, потому что он всегда с тобой. И многие потом, выселяясь из кампуса, оседают где-нибудь неподалёку и часто основывают свои поселения и небольшие города. В общем, меня эта тема так захватила, что мы с тем чуваком сразу подружились, его Женька звали. И решили вот прямо осенью с ним ехать в Швецию. Ну а летом работали на крыше, копили деньги. Ещё ночью детский садик сторожили, хорошая работа, всегда поесть оставляют, и уютно там, хорошо спится. Мы с ним сразу стали мечтать, как и садики будут такие же модульные и передвижные. Потому что в СССР и так они все типовые, как из конструктора. И вот бы здорово летом этот садик разобрать на кубики и вертолётом отгрузить куда-нибудь на море или на в лес на озеро. Беседуем так и чай пьём с пряниками.

>> №13846  

>>13845
Ну и вот, короче, к осени скопили сколько-то денег, взяли по отпуску "на исследования". Вещи тоже распродали, перевели всё на карточку. Женька даже свой приёмник продал за сколько-то чуть-чуть рублей, ничего не пожалел. Потом 29 августа рано утром сдали бельё кастелянше, ключи тоже сдали, и вот мы такие выходим, и у нас всё своё с собой, только два рюкзака и счёт где-то в банке. Так здорово! Идём по лесу и улыбаемся оба до ушей. Ну, потом долго добирались. Самолётом очень дорого, так что мы сначала служебным поездом до Москвы, потом прицепным вагоном до Ленинграда, потом до Выборга на электричке, там на прицепе, и вот мы в Хельсинки. А там сразу сели паром и скоро прибыли в Стокгольм, даже проголодаться не успели. Там уже растерялись было, кругом шведы, всё незнакомое, но потом поймали какого-то студента, спрашиваем про домики. А он говорит: о, это вам в Уппсалу надо, в Уппсале лучшие домики, это все знают. Потом он нас завёл в студенческое кафе, мы там налопались и двинули на Уппсалу. Это на поезде совсем рядом, только дорого (а мы же на домик последние копейки копили). И вот мы такие сходим с поезда, вокзал как вокзал, а за вокзалом - мама дорогая! Там у них столица этих домиков, мы уже намётанным взглядом сразу видим. А там просто в Швеции самый старый университет, ну и это как раз уппсальские студенты первыми эти домики себе и придумали, от них всё пошло. И короче, смотришь, и кто не знает, тот и не догадается, вот стоит, типа, особняк. А на самом деле это шестимодульная компоновка + крыша. Всё стыкуется и отстыковывается за два часа. Набрались наглости и завалились прямо в первый же дом: здрасьте, извините, домиками интересуемся. А хозяин рассмеялся и всё нам внутри показал, какие бывают крепежи, какой надо утеплитель, на что внимание обращать. Мужик вообще фанат оказался. А потом узнал, что мы на крыше работали, и предложил такую тему, чтобы мы ему тоже помогли крышу перекрыть. А они с женой работников кормят и на ночлег укладывают (то есть, нас). И само собой, он о модульных домиках нам расскажет всё, что сам знает. А жить можно в старом модуле на третьем этаже под чердаком. Ну, мы, понятно, мигом согласились, пока он не передумал.

>> №13847  

>>13846
Короче, раз такая тема, с Женькой скорее скинули рюкзаки и бегом побежали на завод, ну, где домики делают. Это тут же неподалёку за городом, туда автобус ходит. Едем - а кругом домики, домики, аж дух захватывает! Оказывается, вот человек хочет переехать, к примеру, в другой район или город. Крыша, если есть, снимается, а модули отстыковываются, подъезжает автоплатформа, и вперёд. Крыша остаётся, и каркас. Ещё кусты в саду остаются, поэтому каждый старается для будущих жильцов в саду всё устроить поуютнее. Там у всех разные дорожки, яблони тоже растут, прям как у нас, какие-то хвойный кусты типа можжевельника, летом, наверно, всякие цветы и тюльпаны. Короче, мы аж засмотрелись. Ну и сами модули, которые для людей постарше - те сразу в стандартных городских цветах: красный, кирпичный, соломенный, белый иногда - под побелку. Ну а в молодёжных кварталах там кто во что горазд, лол, радужные домики, хеви-метал домики, в цветочек домики, наркоманские домики, есть под хром, байкерские, наверно. Есть простые гиковские, мы с Женькой сразу поняли, это для нас - ну, простая ребристая стенка под покраску. И тут же стоит такой студент в шортах и типа красит суриком к зиме. Как они в шортах не мёрзнут, вот удивляюсь. Ну и тут приезжаем на завод. Тот швед, его почему-то Владимир звали, ну, у которого мы поселились. В общем, он сразу сказал, что основу надо брать только новую, причём с двойной стыковкой. А обвес уже можно б/у, у него даже в гараже что-то валялось, и даже на помойке можно иногда нормальные плиты найти под ремонт, вы не смейтесь. Так что сразу пошли в ангар за основой, два часа ходили, приценялись. Ну, были совсем дорогие, углепластик там, это для мажоров, а потом уже пошли наши, простые дюралевые, уж мы ходили-ходили, уже было почти нашли, но потом оконную сетку забраковали. Потому что хочется в будущем разбогатеть и установить такие огромные окна во всю стену, а можно даже угловое окно, чтобы на солнце вечером так сидишь, и всё светится, а у ног трава и одуванчики. Я аж замечтался. Да просто такое торцевое окно-дверь, это ж здорово, распахнул и выходишь прямо в сад, или что там у нас будет вместо сада. И уже к вечеру нашли нашу основу, сразу поняли - наша будет! Дальше мигом позвали служащего, картой заплатили, чувак-служащий за нас порадовался, ну а потом подъезжает потолочный кран и уносит нашу основу на временный полигон. Чувак-служащий нам выписал месяц бесплатного хранения, пока мы всё обвесим, сказал, что, типа, скидка. Потому что мы потом приедем к себе в Сибирь и всем про их шведский завод расскажем, и им выгода. Ну и всё, пошли мы на радостях перекусили фрикадельками из автомата и двинули в обратный путь. Пешком, лол, чтоб деньги больше не тратить. Ну, реально, мы на такую дорогую основу не рассчитывали, а фигли делать, зато будет у нас скоро классный домик, свой собственный. Да там всего километров шесть, топали и болтали, налегке-то.

>> №13848  

>>13847
А дома Владимир и Анника нам устроили праздничный пир, ох, и картофельные оладьи, и пирог с сыром, и бифштекс огромный с каким-то соусом, и очень вкусная рыба маринованная, и потом блины с вареньем, ну прям как у бабушки сидишь и лопаешь. А потом Владимир так хитро посмотрел и сказал, чтоб завтра в 7 утра были готовы к работе. И мы потопали спать к себе по лестнице, лол. На самом деле, после такого дня вырубились как отрубленные, еле успели ботинки снять. А утром такой же огромный завтрак нас ждал, Анника я не знаю, когда успевает готовить. Так что мы залезли нафиг на крышу и уж работали там как ненормальные. Шведы они такие, сами работать любят и других заражают. До обеда полкрыши разобрали нафиг по плиточке, даже Владимир удивился, хоть виду и не подал. Потому что мы сразу эту тему поняли: кровь из носу, а если к обеду не проголодаемся, то Анника реально уважать нас перестанет. Ну и впахивали, только в путь. А после обеда скоро ужин, сидеть некогда, ох лол, славно так работается, вы б знали. А после ужина Владимир сам предложил нас отвести на полигон, к нашему домику. Сели в машину и двинули. Вот, короче, полигон на автостоянку больше всего походит. Такой асфальтовый плац под открытым небом, вокруг лес, а там рядами домики, домики, всякие разные, и вот стоит наша основа, почти голая. Ну, Владимир сразу взглядом так окинул и одобрил. Потом мы почему-то про утеплитель первым делом подумали, а Владимир посоветовал начать с панелей. На самом деле правильно, потому что вдруг дождь пойдёт, а без панелей крышу не подобрать, крепежи так устроены. Потом ещё походили вдоль чужих домиков, а Владимир везде всё замечал и нам говорил, мы запоминали. И сразу себе присматривали на заметку, окна, панели, двери всякие. У многих вместо окон-дверей была плёнка на молнии, видимо, временная летняя. Ещё про панели Владимир много всего рассказал, посоветовал бушный металлопластик. Это те самые ребристые, как мы и хотели. Потом на обратном пути зашли в павильон с образцами, там аж расстроились, тех же панелей нулёвый комплект стоит как крыло от самолёта, у нас и половины не наберётся. Но Владимир нас успокоил и сказал, что бушные как раз мы себе спокойно подберём, и посоветовал, на каких сайтах искать. Потом уже дома нам достал из подвала достал старый компьютер, ещё полукруглым монитором, только предупредил, чтоб до утра не засиживались. А для интернета у него кругом розетки, это раньше в модульной обшивке, оказывается, была стандартная фича, пока вайфай не наступил. Мы уже забыли, что тоже в модуле живём, лол. Ну, короче, залезли на барахолку, сориентировались, повесили свою объяву, потом немножко помечтали и уснули.

>> №13849  

>>13848
А с утра опять Анникин завтрак и на крышу, ох лол, но с полным пузом сразу как-то по-другому себя чувствуешь, таким почти шведом огромным, что ли, лол, в комбинезоне. И работается здорово, и всё идёт как надо. В обед уже почту проверили, кто-то там предлагает свои панельки недорого. Но Владимир забраковал, это, говорит, фигня, 0.8 никогда не берите, это для девочек, а не для Сибири. А к вечеру много всего нашлось, ну, в основном не то, но мы всё равно пошли прогуляться и посмотреть. Бродим по этой Уппсале, туда заходим, сюда, смотрим панельки, заодно крепежи, всякие обвесы, ну и потихоньку начинаем в этой теме шарить. Даже прикупили всяких мелочей, ну, нижних стопоров комплект, полочку чувак хорошую отдал почти задаром, только под ремонт небольшой. В общем, пошло у нас дело. Утеплитель тоже смотрели, но с ним вроде просто. Мы сразу поняли, что из строительных панелей сами сделаем, и втрое дешевле выйдет, чем даже бу фирма. И не хуже точно. Ну, короче, пошло дело. Через пару дней и панельки нашли, уж мы торговались, мужик сначала даже разозлился, а потом рассмеялся и говорит: ладно, отдам вам, сразу видно, что наши люди, а не просто из жадности стараетесь. На следующий день с Владимиром поехали забирать. Ну, полный комплект весит где-то 50-80 кг, и они большие, в руках не очень-то понесёшь. Смотрим на них, лежат наши панели на травке в садике стопочкой, уж они ободранные, будто в космос летали. Но это всё фигня, корды целы и пластик цел, а разбогатеем - покрасим. Сгрузили Владимиру на верхний багажник и сразу поехали устанавливать. Крепежи у нас уже готовые, совсем нулёвые в пластике, чувак говорил, что матовые по ошибке купил вместо хромовых. Ну лол, нам это сильно пофиг. Стали вешать, местами править пришлось, но на полигоне своя правилка, денег не берут, приходи и работай. Нам понравилось, подогнали всё до микрона, фигли. Навесили, сидят как родные. Страаааашныееее! Аж самим понравилось, сразу видно, что студенты живут, а не мажоры какие. И сразу вместо каркаса стоит почти готовый домик, даже уходить не хочется. Ну, потом мы пол выбирали, у Владимира в гараже был какой-то полик, он под старый стандарт, зато углепластик. Владимир нам его продал за символические сколько-то там крон, мы его мигом сменяли на два нормальных. Всего их туда три штуки ставится. Третью штуку тоже нашли без проблем, как-то с полами проще всего оказалось. Поставили, ставится он тоже просто, ложишь и на замки фиксируешь.

>> №13850  

>>13849
Дальше крыша. Ну, по крыше мы собаку съели. Уж они бывают и такие, и сякие, и стеклянные, и с термопанелями, это которые воду греют или теплоноситель. Ну, нам в Сибири не очень интересно, лол. Короче, нашли самую убитую, разборную, втроём с Владимиром приволокли к нему в сад, за два дня наладили. Ну, там комплекты отдельно продаются, сотовый поликарбонат, герметизация, плиточки, вообще всё чётко, мне понравилось. Комплект стоит как полкрыши, зато крыша получается почти новая, даже лучше, потому что всё сам для себя собираешь. Вот жалко лежать на ней нельзя, зато тёплая. И лёгкая. У нас самый простой вариант, когда она разбирается на 4 части, монолитная, конечно, надёжнее. Зато нашу в разобранном виде два человека спокойно могут с места на место переносить. Сгрузили опять Владимиру на багажник и за два рейса увезли. Потом как раз было воскресенье, вот мы её и ставили. Такое строительство я уважаю, когда берёшь простую стремянку, и сам всё делаешь. И всё на замках спокойно крепится, тут шведы чётко всё продумали. И всё, два часа - и сидим такие под крышей - всё, дом готов, стены есть, потолок есть, пол тоже есть. Только рёбра внутри везде торчат, ну, это дело наживное, а снаружи как настоящий, домик такой наш стоит. Ну и всё, дальше проще, поставили дверь и два окошка. Окно во всю стену нам пока не светит, конечно, но зато потом можно две панели снять и рёбра переставить, это у нас сразу предусмотрено. Зато дверь выбрали типа с иллюминатором. Даже не б/у, случайно в уценке нашли, там типа царапина и ручки родной нет. Ну, нам-то как-то. Так дверь как дверь, только окошко в ней круглое, и сразу уютно так. Ну и дополнительный свет от него. Другие два окошка простые квадратные самые дешёвые, тоже бушные, а фигли, окна почти вечные, если резинки все заменить и механизмы проверить. Ну а потом занялись утеплителем. Делали так: берём простые строительные теплопанели шведские, тут же на полигоне обрезаем, и тут же на полигоне насобирали утеплительных каркасов, ну вот да, в помойке буквально. А фигли им будет, пенопанель ещё крошится, а каркасы вечные. И в правилке тут же запрессовываем. Ну, штук 5 сначала перепортили, а потом пошло, а там просто всё, две проволоки и четыре дырки. Ну, вообще-то, если честно, страшненькие такие они у нас получаются, но лишь бы тепло держали, а под обшивкой не видно. За два выходных облицевали. А тут уже срок подходит, ну, полигон только на месяц. и уже конец сентября, дожди такие начались, ну и мы уже на последние деньги поставили внутреннюю обшивку, она простая, и всё. У Владимира так и жили, крышу ещё неделю назад закончили, но как-то уже они нас усыновили почти. Только мы уже сами понимаем, что пора прощаться. На последние деньги купили два матраса из икеи, лол, чтобы спать не на голом полу, а остальное решили, что потом купим. И плюс ещё остался неприкосновенный запас на ЖД. Ну, с полигона бесплатный автотранспорт до ЖД, а там домик ставится на платформу, и в добрый путь, прямо до Сибири. А как раз была рекламная акция, и ЖД-транспорт куда угодно по фиксированной цене. Даже в Сибирь, они там, конечно, крякнули, когда мы сказали, но ничего не попишешь, выписали квитанцию и сами посмеялись.

>> №13851  

>>13850
Ну и, короче, вот, распрощались мы такие с Владимиром и с Анникой, короче, дотопали до полигона, дождик такой идёт, сентябрь. Забрали домик, расписались, повезли на ЖД. И тут водитель говорит: а мужики, а паром вы посчитали? Потому что это вам щас смешно, а домик надо в Стокгольме с ЖД перегрузить на паром, то есть, поезд же на паром не заезжает! А руками ведь домик на паром не потащишь. И надо его сначала перегрузить на автоплатформу, потом загнать на паром. Потом обратно перегрузить на ЖД в Финляндии или где-то. Ну нет, ну цену за паром мы, конечно, посчитали, там недорого, но про перегрузку как-то не думали. А потом водитель нас совсем расстроил. Вы, говорит, ехать прямо в домике хотите, по ЖД? Это можно, только там за электричество отдельно платите. То есть, это в Швеции и Финляндии так, а в России про наши домики вообще никто не слышал, так что там никакого электричества не будет. И тут нас осеняет, что мы ещё и туалетный модуль не поставили. Ну, то есть, подводка-то есть, и краны стоят, а вот унитаз мы как-то забыли, и ширмочку там никакую даже не поставили, как в самолёте. Короче, ну, мы такие резко понимаем, что приехали. И водитель тоже не знает, что с нами делать, сам расстроился. Ну, и вот. Почесали мы репы и приняли решение зимовать в Швеции. А что нам ещё остаётся, фигли. И как только решили, сразу обратно повеселели. В Швеции, всё-таки, хорошо ведь, как-то жалко уезжать. И водитель повеселел, он тогда сказал, что может нас бесплатно довезти аж до Мерсты, это, короче, городок такой где-то посреди между Уппсалой и Стокгольмом. Нормально, говорит, я там вырос и всё знаю, не пропадёте, стопудово. Ну вот так и решилось, что зимовать мы стали в Мерсте. Водитель сразу по рации узнал, где свободные стыковки, мы себе выбрали местечко в конце уютной улицы у леса, сразу же воткнули воду, электричество и интернет, платить оказалось не так уж дорого, чуть больше, чем за нашу общагу. И даже небольшой участок с таким заборчиком из штакетника, а дальше сугробы и лес с ёлками. Мы нашего водителя обняли со всех сил, поблагодарили, и от отчалил. Какая же там красота! И тишина. Называется город, а на самом деле совсем деревня, кругом такие же маленькие домики, как наши, многие стыкуются в длинные такие знания, ну точь-в-точь наша общага. Дальше районы побогаче, там и домики побольше, но нам туда и не надо. Всё, захлопнул свою дверь с окошком и побежали знакомиться. Ох, ну как же там здорово, рядом озеро, ЖД-станция тоже рядом, оттуда мы, наверно, когда-нибудь поедем. Супермаркет с продуктами. Запчасти для домиков тоже первым делом нашли, аж два конкурирующих магазина + крупные вещи лучше заказывать по интернету. Ну, вот и освоились. Выбрали себе туалетный модуль, лол, и маленькую электроплитку на первое время. Блин, там даже электроплитки модульные, потому что как разбогатеешь, можно пристыковать вторую половинку, и будет две конфорки. Ну и всякие мелочи, кастрюльки-чашки-ложки, в кухонный шкафчик всё отлично уместилось. Вообще, здорово всё, тут кухня, тут туалетный отсек крошечный и умывальник рядом, тут будем спать на матрасах, а тут потом будет рабочее место. И прекрасно вдвоём уместились, ну нам-то после общаги не привыкать, всё как дома, даже просторнее. Ну а без стульев и занавесок уж как-нибудь проживём пока.

>> №13852  

>>13851
Ну и вот, сбережений у нас после этого осталось довольно мало, так что сразу понятно, что надо определяться на работу. Так что прямо на следующее утро мы позавтракали хорошенько и двинули в Стокгольм. Оказалось, проще всего добраться на шаттл-поезде с нашей станции, всего минут двадцать. Заодно нам на станции выписали студенческие проездные за сколько-то немного крон. Оказалось, и в Мерсте, и в Стокгольме можно ездить по стокгольмскому местному проездному, в том числе и на поезде этом. Так что мы прикатили на главный вокзал, вышли, посмотрели - ну, центр как центр, дома кругом и витрины. И потом Женька вспомнил, что в Стокгольме тоже есть универ, и сразу стало ясно, куда надо двигать первым делом. Спустились в метро и погнали, станция так и называется "Университет". И вот такие выходим из метро - и прямо в самый центр этого университета попадаем. Ну вот ага, всем, кому расскажешь, все думают, что там эскалатор прямо такой ведёт центр главного корпуса или типа того. А у них, короче, университет - это не здание, а большая такая поляна. И вот на эту поляну ты из метро и выходишь. Реально такая огромная поляна или лужайка, и уже вокруг неё стоят всякие корпуса, так просторно, как за городом, и дорожки везде, и деревья. Мне сразу понравилось. И кругом студенты такие спешат на лекции, а другие студенты идут навстречу - это мы сразу поняли, что в общагу, пошли такие в том же направлении. У них к общаге идёшь ещё через другое поле, там с одной стороны ёлки, а с другой - ЛЭП, и тропинка, красота такая, идёшь и думаешь. А сами общаги стоят на пригорке, ну, они не как наши, цивильные, сначала такие капитальные кирпичные строения, а за ними наши родные модульные блоки, по 4 этажа, по 5 этажей, всё из модулей, внутренняя лестница, фасад специально сделан под красный кирпич, а модули в основном простые стального цвета, красиво выглядит. Ну, уже мы такие смелые, заваливаем в первый же модуль на нижнем ярусе, там физик живёт. Ну, он удивился слегка, потом видит, мы по модулям прошаренные, сразу подобрел, рассказал кое-что про универ. Можно, говорит, вполне устроиться студентом, типа как по обмену, только сейчас для иностранцев образование стало платное. Ну, не очень-то и хотелось, мы уже своё отучились. А исследовательские позиции, чувак говорит, все заняты: всё-таки, начало октября. Но вы, говорит, не берете в голову, в универе по-любому что-нибудь найдёте. Заодно показал, где кафе-автомат, наши студенческие пропуска только так везде канают, мы там налопались по студенческим ценам, даже кофе выпили с пирогом. Отловили ещё нескольких преподов-физиков, все говорят, что по квантам можно куда-нибудь устроиться в какую-нибудь лабу, правда, вот у них уже всё забито. Ну и ладно.

>> №13853  

>>13852
А после обеда мы с Женькой решили прогуляться. Ужо там для прогулок благодать, прямо от кампуса пошли по тропинке вниз, и вышли к заливу или к озеру, как оно у них в Стокгольме называется, и вдоль озера тропинка, по ней идёшь-идёшь, смотришь на облака, и хочется думать только о хорошем. И мы так шли долго-долго, тропинка гипнотизирует, а потом притопали вдруг в ботсад. У них в Стокгольме тоже есть ботсад, оказывается, лол. И что-то мы уже слегка замёрзли, дождь холодный моросит, куртка вся мокрая, а тут такие теплицы и оранжереи из стекла, прям чувствуешь, как внутри тепло. Мы, такие, набрались опять наглости и впёрлись прямо в теплицу одну. Там прямо от порога начинаются тропики, всякие деревья, вообще, огромная теплица, короче. Стоим, греемся, куртки сняли, от них аж пар пошёл, реально тропики. Потом идёт навстречу швед, о, говорит, ну проходите. У нас, говорит, вход свободный - и чего-то ржот, лол. Короче, вход свободный, если хочешь поработать, выдал нам по лопате и прямо по стеклянному переходу отвёл в другую теплицу с капустой и огурцами. Фиг знает, наверно, хитрые ботанические огурцы особых пород. Там полтеплицы пустой земли - вот, швед мужик показал, откуда копать. Как упреете, говорит, скажете. А на самом деле, в охотку только так копается, я уже и соскучился по такому. И тепло так, и уютно, и пахнет летом и огурцами, а снаружи дождь стекает по стёклам. Мы там сами не заметили, как перелопатили всё от стенки до стенки, пошли обратно к тому мужику. Его Густав звали, он как узнал, что мы тоже с факультета естественных наук, сразу нас полюбил. А как узнал, что мы квантами занимаемся, сразу реально обрадовался, и, короче, нам тут повезло. Повёл он нас в оранжерейную беседку пить кофе, и рассказал, чем они занимаются. У Шведов всё как-то ближе к природе, и конкретно у этого мужика в лабе исследуют органические механизмы, электроорганику, биоэлектронику, в общем, с квантами мы туда вписались только так. Вот, сидим и переварить не можем, с утра вышли из дома в своей Мерсте, а к вечеру уже устроились на работу. Ну, теперь лишь бы с работы не вылететь, лол. Денег там, конечно, чисто символически, но нам не привыкать. Сразу в уме прикинули, какую мебель можно для домика будет купить, и стало радостно, лол. Стол рабочий первым делом, из двух половинок, потом стулья, крепления для стульев, рабочее освещение, вешалки, полочки, другие мелочи. Ну, шлюз-занавеску к зиме, это обязательно, потом душ, без холодильника пока обойдёмся, зато микроволновка, для неё даже ниша предусмотрена, даже стали мечтать про стиральную машину, ох лол. А биологический Густав смотрит и в усы посмеивается, лол. Потом уже стало темнеть, мы поехали домой. Выходим - а уже стемнело, и теплицы все сияют стеклом и металлом, а над ними такое чёрное полярное небо, всё как будто космическое. Вот здесь мы и будем работать. Здорово. Ну, а через 45 минут уже были дома, тут всё, оказывается, рядом, метро и шаттл-поезд. В поезде уютно, он почти бесшумный, народу мало, все сидят с книжками или мечтают. В нашей деревне, лол, тоже уютно и бесшумно, и очень здорово отдыхается после долгого дня. Ну, вот и всё, дальше и так всё понятно, стали ездить на работу, по выходным бегать на лыжах, домик совсем обжили, всё стало родное такое. Утеплитель нормально тепло держит, а в Швеции и не холодно, не как в Сибири. Ну вот так и зимовали, здорово было.

>> №13854  

>>13853
Ну ладно, расскажу, лол, Густав-биолог хитрый, у нас рабочий день всегда начинался с практической биологии, лол, типа, хватай мотыгу и вперёд. Работы много, особенно в лесной теплице, она самая большая, осталась от биосферного проекта, что ли. Её на лето соединяют крытым переходом с соседним лесом, чтобы деревьям не было скучно, а на зиму отсоединяют, и нужно, чтобы кто-то там обязательно бегал на лыжах или ещё что-то делал, чтобы биоценоз не выходил из равновесия. На самом деле, это здорово, а то если весь день только сидеть на стуле, и в башке одни гильбертовы пространства, это сдуреть недолго. В общем, работа мне нравится, лол. Тему сразу мы с Женькой себе придумали. Ну вот сейчас домики - это как бы техническая революция и революция передвижения, когда надоело тебе - стронулся с места и поехал в любую точку мира. И всё же это пока довольно дорогое удовольствие, и нужно либо много возиться, либо много тратить денег. Как всегда, фирменные аксессуары все стоят по-дикому, за фиговую стопорную планку или резинку для двери с тебя возьмут 60 евро и не поморщатся, а что делать, в домашних условиях ты их не изготовишь. И что самое неприятное, разные производители стали делать свои запчасти и компоненты несовместимыми с другими фирмами, и ещё стали использовать всякие неремонтопригодные конструкции, когда меняется целый узел, и всякие нестандартные винты с семигранными головками, и т. д. В итоге даже в Швеции революция мобильного жилья как-то сбавила темпы и почти заглохла, что уж говорить о родной Сибири, где эти домики по-прежнему считаются дорогой игрушкой для богатых маменькиных сынков. Но шведские учёные с самого начала взяли правильный курс, когда решили выращивать детали и механизмы естественным путём. И мы обещаем, что уже лет через пять появятся первые самовоспроизводящиеся домики. Уже сейчас мы смогли вырастить первые образцы наружных панелей, а это самый дорогостоящий компонент, не считая основы, и есть идеи по выращиванию мелких деталей, вроде замковых шарниров или петель. И в будущем вы всегда сможете вырастить новую петлю взамен сломавшейся, или даже новую панель обшивки. Оборудование самое простое - ванна с землёй, лампа дневного света и нехитрый набор удобрений, это всё есть в любых хозтоварах. А в будущем, наверно, домики станут полностью органическими, и можно будет от основного модуля отпочковать дополнительное помещение, и со временем оно вырастет в другой полноценный модуль, если будет получать достаточно питания, микроэлементов и солнечного света. Мы обязательно найдём способы управлять расположением дверей и окон, решим проблему ровного стекла, сделаем что-нибудь с освещением и водопроводом. Ну а в качестве первого этапа устанавливаем сейчас на свой домик полностью выращенные панели и новый волокнистый утеплитель из огуречных культур. Дело в том, что с этим домиком мы хотим наконец совершить своё путешествие в Сибирь, чтобы личным примером там всем показать, что наше растительное домостроение жизнеспособно даже в суровых климатических условиях. Нам уже разрешили поселиться на окраине нашего родного ботсада, где у нас будет своя собственная грядка для работы. Так что примерно в октябре готовьтесь нас встречать и заходите в гости. Обязательно заходите, когда двинемся с места, мы вам ещё напомним.

>> №13945  
Файл: 1298061205833.jpg - (414 KB, 600x872, 1298060852963.jpg)  
414 KB

У троюродного брата жена такая была, ну не может спокойно сидеть и беседовать, ей обязательно надо спорить и что-нибудь доказывать. Например, приезжаю к ним в гости, брат говорит: о, пойдёмте мороженого купим целый ящик, сто лет не ели, будем есть мороженое и беседовать. А жена братова говорит: сам такое мороженое ешь, сейчас не мороженое, а отрава. Брат говорит: ну ладно, пойдёмте тогда к чаю плюшек купим, я тут одну булочную знаю. А жена говорит: ты нарочно надо мной издеваешься и знаешь, что я и так поправилась. Брат говорит: да фиг с тобой, пошлите на море, просто на море посидим. Жена говорит: это не море а водохранилище. Тут брат не выдерживает и говорит: ну ты что прицепилась, всегда называлось "Обское море", не нравится - по-другому называй. А ей только того и надо, в итоге поднялся срач, про меня они вообще забыли. Полчаса она орала, ногами топала, кидала стулом, а брат её старался перекричать, она такая кричит: ты просто меня ненавидишь!!! Ты моей смерти хочешь!!! Я с тобой разведусь!!! А брат орёт: да успокойся ты наконец!!! Успокойся!!!!!!! Тебе нужно успокоиться!!!!!! Ну, в итоге они стали драться, жена толстой жопой обо что-то там стукнулась и сразу в слёзы: оооооой у меня синяк у меня будет гематома!!!!!! Брат сразу: оооооой, дайка посмотрю!!!!!! Пойдём скорее надо приложить лёд!!!!! Ну проде помирились на чуть-чуть. А через два часа опять. Просто ну о чём с ней не заговоришь, ей неинтересно, пока не будет скандала. Ну что поделать, психиатор сказал, это не лечится, потому что у неё стимула никакого нет лечиться, её и так всё устраивает. Брат, правда, с ней развёлся, но она другого дурака нашла, ещё пуще того. Дураков, поди, много, умных только мало.

>> №13951  
Файл: 1298106272791.jpg - (212 KB, 666x666, 07_11_28_1196147039477.jpg)  
212 KB

Жил-был человек, у которого не было плюшевой Уныл-тян. Все у него было: картинки, знакомые до каждого пикселя, флешки, которые он смотрел и слушал, как молитву по утрам и вечерам. А вот плюшевой Уныл-тян не было. Не сложилось. Каждый день он исправно ходил на борды и все новые изображения с Уныл-тян собирал. А плюшевой все никак не мог найти!
И однажды он подумал: если такой, какую я ищу, нет в интернетах, может, она есть где-то еще?
И он стал выходить на улицу поздним вечером. Очень уж боялся людей. И, завидев вдали хрупкую фигурку, бежал к ней, уверенный, что на этот раз уж точно она.
Девушка оборачивалась, иногда удивленно, иногда испуганно. Иногда пыталась убегать. Это очень расстраивало человека. Ведь всякий раз он ошибался. Это была не его Уныл-тян, а лишь одна из множества безликих женщин в людском муравейнике.
Он огорчался. Кажется, он что-то кричал. Что-то делал. В себя он приходил на каком-нибудь чердаке или в подворотне. Руки были в крови, губы зачастую тоже.
И поняв, что снова обманут, скуля от тоски, он возвращался домой, обнимал подушку и засыпал в слезах. До следующего раза.
Такие дела.

>> №13978  
Файл: 1298189733151.jpg - (60 KB, 619x301, 1298124498401.jpg)  
60 KB

Хорошо, когда есть враги, которые во всём виноваты. Их можно убить, и всё будет хорошо. Когда враги, то есть цель. Ещё очень приятно ненавидеть и злиться, ломать и разрушать тоже приятно. А что делать, когда ломать нечего, врагов нет, а просто сидишь такой дома, жрать нечего, и всем на тебя пофиг? Кого убивать? Потому что ломать все привыкли, а строить, трудиться и созидать многие не привыкли. Но давайте не будем на них обижаться, им и так плохо. А лучше займёмся собой, каждый будет трудиться, учиться, делать дома уборку, красиво одеваться, много думать, делать зарядку по утрам, изобретать умные вещи, делать что-нибудь красивое. В конце концов окажется, что таких людей много, они сразу найдут общий язык, а все остальные пускай сидят в своём подполье и злятся. Потом им тоже надоест злиться, они вылезут наружу, мы их отведём в парикмахерскую, потом покормим, и всё у них станет хорошо. Короче, я уже занялся, и кто хочет, тот может присоединяться, а остальные, ну, сидите тогда и ждите, пока мы сами всё устроим и за вас всё сделаем, только старайтесь сильно не злиться и не нервничать, а то не доживёте, лол.

>> №14406  
Файл: 1299753041602.jpg - (537 KB, 730x1020, 1299704278736.jpg)  
537 KB

У меня в универе был такой студенческий профилакторий - такое здание рядом с моей общагой, куда можно было раз в год купить льготную путёвку за копейки и целый месяц бесплатно завтракать, обедать и ужинать в профилакторском кафе. Ну и заодно получать какую-то физиотерапию и фигню, но это неважно. И если хочешь, можешь на месяц переселиться в это знание, и у тебя будет своя отдельная комната. Так вот, по-моему, это были лучшие месяцы в моей жизни, когда не надо ломать бошку, как себя прокормить, не надо мыть никакую посуду, а просто три раза в день приходишь и кушаешь, смотришь в окно и размышляешь о работе и учёбе. После обеда ещё с собой дают яблоко или мандаринку, идёшь по тропинке на пары, грызёшь своё яблоко, кругом весна, лужи, и так хорошо, что и словами не описать. А сейчас у меня вся голова забита: что же приготовить на обед, что купить в магазине, а не успел пообедать, уже надо начинать думать об ужине. Если после работы вздумаешь неспеша гулять, дышать воздухом, смотреть в синее небо - то потом стемнеет, станет холодно, а у тебя дома есть нечего, приходишь голодный и лихорадочно что-то готовишь опять, либо жуёшь бутерброды и невкусную мусорную еду, и так это печально, что даже вообще. Блин, как это всё достало. Короче, уже вторую неделю хожу и думаю, как сделать так, чтобы три раза в день вкусно и спокойно питаться. Обедать в кафе уже пробовал, и в итоге питерские тошниловки так достали, что теперь езжу обедать домой. Я, наверно, вырасту большим, организую свою корпорацию, и там наконец будет бесплатная столовая, где я буду вкусно питаться, думать и смотреть в окно. Блджад, ну ведь как они не понимают! Если бы мне вот предложили только маленькую отдельную комнату и питание, как в том профилактории, я б за еду работал и был бы счастлив. Где найти такое место, блджад? И ещё чтоб там выдавали одежду и обувь, любой обычный гиковский свитер и брюки, чтоб не надо было все выходные шарахатся по магазинам, щупать, примерять, выискивать свой размер. Потом сдаёшь одежду в прачечную и берёшь из шкафчика чистую. И постеьное бельё, и всё. Чтобы в комнате не было лишнего хлама, всех этих шкафов и сундуков, только кровать, стол и окно. Как мало, оказывается, надо человеку для счасться, если разобраться. Давайте соберём всех гиков, организуем такую корпорацию сами для себя, построим отдельное здание где-нибуд в хвойном лесу, поставим спутниковую тарелку, и всё у нас будет хорошо.

>> №16385  

Да! Да-да-да! Я верил! Я надеялся! Я знал! Я искал и наконец нашёл! Бамп! Бамп, обязательно всенепременнейше бамп прямо сейчас этому столь прекрасному треду, способному поднять настроение! Пусть он делает мир добрее и не тонет никогда-никогда! Обещайте мне!

>> №16387  
Файл: 1307251025034.png - (12 KB, 330x380, cb42b97f6c00fe3eda5e1121613fe6c90316a979.png)  
12 KB

Обещаем

>> №16795  

Ради этого я, наверное, и жил. Удивительные рассказы.

>> №16874  
Файл: 1311327255691.jpg - (277 KB, 850x1117, 1311310283765[1].jpg)  
277 KB

Если Сырно синий люстра, то везде снуют моржи!
Ледяным зелёный бур стал, помолись за Ибражы!
Не нули, не льды, не дыни - не даны людьми манты!
Перуменей мне, Валера, помирать - так молодым!

>> №17087  
Файл: 1312489453587.jpg - (712 KB, 768x1024, 1309089524158.jpg)  
712 KB

Ычане,

Нахожу допустимым и желательным, что пора нам создать своё еврейство. Потому что между еврейским народом и анонимами на удивление много общего. И у нас сейчас нет родины, мы живём среди чужих людей, многие из нас скрывают свою культурную принадлежность. И среди нас много умных, образованных людей - намного больше, чем в среднем по стране и миру. У нас даже есть свой язык в изгнании, похожий на русский, но не русский, похожий на английский, но не английский, и анонимы всего мира легко находят понимание, пользуясь общим культурным словарём. У нас даже появились малопонятные посторонним традиции, ритуальные ответы на ритуальные вопросы, а многие из нас соблюдают день субкоты, хотя суть, конечно, не в этом. Потому что у нас есть общие ценности: творчество и свобода, саморазвитие и скромность, всё то, что не принимается обществом потребления и обмана. В реальном мире многих из нас считают неудачниками, юродивыми, отбросами, и мы почти в это поверили сами же. Но и над евреями смеялись, презирали их, гнали отовсюду, а они молча делали своё дело. И сейчас у них своё государство и свои люди на всех ключевых постах. И я считаю, мы можем так же. Потому что объединиться смогли даже воры, даже гомосексуалисты, долгое время они скрывали свою принадлженость, но посмотрите, они теперь держат в руках весь шоу-бизнес, весь первый канал телевидения, они уже выходят на улицы требовать себе прав. И только аноним сидит взаперти и ест сам себя, когда любое действие или бездействие наталкивается на осуждение своих же, и что бы ты не делал, тебе будет только хуже, и это так мучительно, что не могу больше молчать. Ребят. Нам нечего стыдиться, мы умные, образованные, по-разному талантливые люди. Мы всегда инстинктивно стремились творить и созидать. Те, кто не стремился - не наши, они не с нами. Те кто кричат "ололо хикке илита нетакойкаквсе" - они не с нами и никогда не были с нами. Допустимо не считаться с их мнением, как они не считаются с нашим. То, что они заметили нас и смеются над нами - добрый знак, значит, мы существуем, и они признали наше существование. Давайте теперь просто держаться друг друга, помогать друг другу и поддерживать своих. Раз в этом мире не рады нам, придётся быть самим за себя. Давайте будем умнее их и хитрее, как евреи, которые выстояли, несмотря ни на что, и победили. С нами могут все, кто чувствует себя с нами и готов быть сообща. Вероятно, понадобится не один век, и многие из нас не доживут до того светлого будущего, когда миром будут править умные и скромные, и воцарится доброта и любовь. Но это будет, ибо время брутальных крикунов прошло. А у нас с вами, по крайней мере, есть теперь светлая цель, которой нам так не хватало. И ради которой хочется жить и трудиться. Ну вот, вроде всё написал.

>> №17096  

>>17087
For the Gods sake, бро, но как?!

>> №17448  
Файл: 1315183692602.jpg - (266 KB, 970x970, 1299271313157.jpg)  
266 KB

А у меня есть друг, он уже 14 дней отключен от интернета, инфа ‬100%. Сначала я тоже не поверил, как же так, без любимой социальной бордочки, и утром даже не почитать френдпосты с картиночками? А он улыбнулся и показал мне своё убежище. С виду оно напоминает однокомнатную квартиру в Москве, но есть и отличия. Так, в ней нет интернет-хлама, этой кучи проводов и непонятных девайсов, наваленных грудой на столе. Нет даже привычных кружек с засохшим чаем. "Всё очень просто" - снова улыбается, короче, тот чувак: "Когда мне хочется чайку, я отправляюсь на кухню. Кстати, хочешь?" В кухне оказалось удивительно уютно и тепло, на стенах висели косы из луковиц, мы пили удивительно вкусный чай с мятой и сушками, а за окном была солнечная московская зима. "Совсем как виртуальная реальность, даже лучше. Прикинь, можно даже выйти наружу, и всё там будет такое же настоящее!" Я не поверил, и мы решили немедленно попробовать. В конце улицы стоял уже закат, и деревья сияли красным, а провода блестели, как золотые струны, такое редко бывает зимой, а может, я просто не обращал внимания. Оказалось, в Москве есть и снег, просто по интернету и по телевизору его не показывают. Друг повёл меня куда-то дворами, мимо серых гаражей и пустой хоккейной коробки, а потом за гаражами открылось вдруг снежное поле, линия электропередачи и далёкий краешек леса. Через поле тянулась тропинка. "Пойдём?" - спросил друг. Он сказал, что по ней можно уйти из Москвы насовсем. Но я испугался, и мы пошли обратно. А он засмеялся и повалил меня в снег! Тут я наконец-то вспомнил, как это делается! И вспомнил все приёмы и комбо! Снеговая атака: лицо! Разворот в сугробе! Тысячелетие зимы: за шиворот! Сноубооооооол! СНОУБОООООЛ БЛДЖААААААД!!!! ОГРЕБАЕШЬ!!!!! Не помню, кто победил, а потом мы сохли у него в комнате, увесив всю батарею мокрыми штанами и свитерами, от них шёл пар. Друг сказал, у них раньше во дворе были турниры по снежным файтингам в категории от 5 до 12 лет. По-моему, он не врёт, с чего бы. Потом мы сели за комп и стали смотреть древнюю меху. Я вдруг подумал: а что будет, когда всё аниме в компьютере закончится? Но друг в очередной раз рассмеялся и показал мне свои стопки болванок. И я понял, что этого хватит на три ядерных зимы и на восемь жизней. Говорят, в Москве можно совершить отключение интернета сравнительно недорого, даже без абонентской платы. В эти выходные я уже заказал себе тестовый период. Сейчас мою свои кружки и устраиваю порядок на столе и вокруг, а завтра утром встану, и в моей комнате будет солнечное мартовское утро, кот будет валяться на полу в солнечном квадрате. Я пойду на кухню, неспеша приготовлю себе завтрак и вкусно позавтракаю, потом мы с котом выпьем чаю с сушками и вареньем. А потом меня ждут целых два дня увлекательных выходных, когда никто меня не потревожит и никто не сможет помешать. У меня есть 36 серий Макросса и 200 серий Сейлор Мун, и под кроватью, кажется, были ещё запасы. А если аниме закончится, у меня есть 500 Мб книжек на КПК, этого хватит на долго. Но даже если закончатся и книжки, и игры в компьютере, то буду сам писать себе программы и сам рисовать изображения, времени у меня теперь будет вдоволь. И буду обмениваться ими с другими людьми, у которых уже есть отключение интернета, и тогда интересные вещи у нас не закончатся никогда. Как странно, что люди раньше до такого не догадались! Сейчас мне ещё осталось доразобраться с настройками, и отключение заработает! Немножко волнуюсь. Ну всё, мне сказали, если отправить сообщение и потом отключить интернет, то оно всё равно дойдёт, вот и проверим. Или ладно, ещё минут 20 лучше подожду для верности. Если получится, то вы об этом не узнаете, и таким образом сможете догадаться, что всё получилось! Ну всё, отправляю.

>> №17449  
Файл: 1315184035540.jpg - (34 KB, 370x523, 1299592931205.jpg)  
34 KB

У ОДНОЙ ДЕВОЧКИ УМЕРЛА МАТЬ А ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ОНА СКАЗАЛА: КОГДА БУДЕШ ЕХАТЬ В МЕТРО НЕ ЕДЬ В ЧЕРНОМ ПОЕЗДЕ ИЛИ ТЫ УМРЕШ. ДЕВОЧКАН Е ПОСЛУШАЛАС МАТЬ ПОЕХАЛА МЕТРО. К ПЛАТФОРМЕ ПОДЬЕХАЛ ЧЕРНЫЫ ПОЕЗД И ДЕСОЧКА ВОШЛА ВО ВНУТРЬ. В ПОЕЗДЕ ЕХАЛИ МЕРТЫЕ КУКЛЫ СО СТЕКЛЯНЫМИ ЗУБАМИ. У НИХ В ЗУБЕ БЫЛА ДЫРОЧКА ЧТО-БЫ ПИТЬ КРОВЬ А В ПАЛЬЦЫ ПРОВОЛКИ ЧТО-БЫ БИТЬ ТОКОМ. ОДНА КУКЛА СТРАШНО ЗАХОХОТАЛА И УКУСИЛА ДЕВОЧКУ В СЕРДЦЕ, ОА ОТСАЛЬЫНЕ КУКЛИ СТРАЖНО ВИЖЖАЛИ И БЕГАЛИ ПО КРУГУ. ПОТОМ ПОГАС СВЕТ И ПОЕЗД СТАЛ ЕХАТЬ В ДЕПО. ТАМ РАЗРЕЗАЛИ ЧЕЛОВЕКА НА КУСКИ И ДЕЛАЛИ ИЗ КИШЕК ЛЕКАРСТВОО ДЛЕ СЕРДЦА А ИЗ КОСТЕЙ И ЗУБОВ ДЕЛАЛИ ФАРФОРЫ ДЛЯ КУКОЛ. НО ПЕРЕД СМЕРТЬЮ МАМА ДЕВОЧКИ ПОЗВОНИЛА В МИЛИЦИЮ И ВСЕ РАССКАЗАЛА. ТОГДА ПРИЕХАЛИ МИЛИЦИОНЕЕРЫ С АВТОМАТАМИ И УБИЛИ ВСЕХ КУКОЛ А НАЧАЬНИКА ДЕПО ПРИКОВАЛИ В ЭЛЕКТРИЧЕСКОМУ СТУЛУ И ВКУЛЮЧИЛИ ТОК!!! ОН ЗАКРИЧАЛ УЖАСНЫМ ВОЕМ И ИЗ ГЛАЗ ЕВО ПОЛЕЗЛИ ЧЕРНЫЕ КИШКИ С КРОВЬЮ. ПОТОМ ЕМУ РАЗРЕЗАЛИ ЖИВОТ И ТАМ ПОЛЗАЛИ ЧЕРНЫЕ ЧЕРВЯКИ ПО ТОМУ-ЧТО ОН ДАВНО УМЕР. ТОГДА ЕМУ ВОТКНУЛИ В ГРУДЬ СТАЛЬНУЮ ТРУБУ И УВЕЗЛИ НА ОПЫТЫ. ДЕВОЫКУ УДАЛОСЬ СПАСТИ.

>> №17451  
Файл: 1315185859762.png - (1250 KB, 1000x1000, 1298489707428.png)  
1250 KB

Когда Сырно жила в Петербурге, однажды утром ей пришла в голову такая замечательная мысль, что зимой надо вместо снега устроить мороженое, а вместо соли улицы посыпать сахарной пудрой, только специальной, чтобы не таяла. А вместо грязи надо устроить шоколад и марципан. Потом, чтобы не было слишком сладко, надо, чтобы на деревьях росли грейпфруты и помидоры, а на всех перекрёстках Сырно решила поставить бочки с селёдкой. И ещё много всего придумала умная Сырно. Она так обрадовалась, что немедленно побежала всем об этом рассказать!

А по лестнице навстречу ей поднимается сосед в коричневой шубе. Он и спрашивает:

СОСЕД:
Ого, Сырно,
Куды скочешь,
Чего натворить хочешь?

СЫРНО:
Да вот, хочу сделать в городе торт и пирог. И чай, пастилу, и зефирный творо́г!

СОСЕД:
Га-га-га! Да ты дурочка же!

Сырно немножко обиделась, но ничего не сказала и побежала дальше. А навстречу идут всякие люди в одеждах землистого цвета. Сырно им стала рассказывать, а они смеются, крутят пальцем и друг друга спрашиват: "Что это за дурочка у вас такая бегает в синем платьице и смеётся?" Сырно опять давай им объяснять, как всё будет здорово: можно, например, гололёд делать из разноцветной леденцовой массы, а сверху постилать рулонные вафли с квадратиками, они не скользкие, зато очень вкусные. Люди стали опять смеяться, но тут из толпы выходит один человек в пальто с воротником и говорит:

ЧЕЛОВЕК В ПАЛЬТО:
Я в этом городе проживаю с 1924 года и являюсь серьёзным человеком. А вы являетесь откуда попало и говорите чего попало. Также, я всё разноцветное не люблю и не уважаю, а вы похожи на чучело! И вот я вас сейчас как дёрну за ленточку!

И хотел дёрнуть бедную Сырно за ленточку, а все остальные кричали, топали ногами и тыкали пальцем! Сырно так рассердилась, что хотела им всем на голову уронить что-нибудь серое или чёрное, но пожалела их и просто незаметно исчезла. А они ещё долго там стояли, ругались и галдели, даже на работу не пошли.

И вот идёт Сырно печальная домой, а на улицах загораются жёлтые фонари, и всё становится жёлтое, и у самой Сырно платье становится чёрное, треугольнички на нём тоже жёлтые, и всё очень грустно. А навстречу ей шёл один студент, он узнал Сырно и вежливо поздоровался. А потом увидел, что она расстроена, и угостил её мороженым. И говорит:

СТУДЕНТ:
Знаете что, вы из-за всяких дураков не расстраивайтесь. Приходите лучше к нам в гости в общагу, там все умные, и все вас очень любят!

И вот они с Сырно приходят в общагу, там сидят голодные студенты и остервенело берут несобственные интегралы. Умная Сырно ненадолго преобразовала плюс-бесконечность в такую ленточку, что её можно вот так завязать, и все интегралы сами собою взялись. А потом Сырно сделала обратное преобразование. Такого студенты ещё не видели! И они с восторгом повлекли её на кухню угощать жареной картошкой. Там такая паутина свисала с потолка, а в холодильнике пахло гробом и мертвецами. Сырно взяла да и преообразовала это в творог с леденцами. Тут уже студенты побросали свои поварёшки и хором закричали:

СТУДЕНТЫ:
Милая и мудрая Сырно,
Возьмите нас скорее в ученики!!!

И добрая Сырно, конечно же, согласилась.

Ну и вот. Недавно проходил мимо их общаги, что там творится! Двери все из шоколада, но их никто уже не ворует, потому что все наелись этого шоколада вот так. Стены все в карамельной глазури, а с потолка старую извёстку им было лень обдирать, и они её преобразовали в мятную шипучку, с тех пор кому захочется, тот берёт и отскребает, сколько надо. А водопроводных кранов теперь не два, а около пятнадцати, красный, синий, зелёный, лимонный, грейпфрутовый, чай, какао, кофе с молоком, кофе без молока, просто молоко, потом сгущёнка, ещё томатный, арбузный, банановый и дальше я не пробовал, потому что за один раз столько не осилить. А где пожарные гидранты, там теперь мотки сосисок, и каждый отматывает сколько угодно. Комендантша такая бегает и и смеётся, в одной руке помидорка, в другой пряник. Ну, значит, полный порядок. На улицу им пока высовываться не разрешают, но они на ночь потихоньку преобразовывают асфальт на два метра от стены в зефирное покрытие и скачут из окон, как в батут, даже самому захотелось. В общем, я так думаю, зефирная экспансия от их общаги скоро пойдёт вширь, и старожилы только ахнуть успеют. По-моему, они с Сырно что-то такое замышляют на какое-то марта или апреля, смотрите, не пропустите!

>> №17455  
Файл: 1315226795063.jpg - (593 KB, 600x750, 1305286816693.jpg)  
593 KB

Ычан, у меня в подъезде живёт один шизофреник. Раньше он был тихий и смирный, но прошлой весной у него что-то переключилось, и он стал дурить. Началось всё с мелочей: на доске объявленй рядом с почтовыми ящиками стали появляться странного рода записки, вроде "ЭЙ МЫМЫЙ, ГОЛОЖПКА! ГОЛОЖОПКА!" или "Осенью тучи разгоню, РАЗДЕНУСЬ ГОЛЕНЬКИМ И ПИСЕНЬКОЙ ПОМАШУ!". Сначала я думал, это развликаются какие-нибудь воннаби-битарды, и это было довольно забавно. А потом он стал лично являться на свет. Возвращаюсь с работы и вижу такую картину: стоит интеллигентного вида мужчина в очках, а против него стоит бабка в платке и ругает его чёрными словами. Мужчина смотрит на неё и грустно так улыбается очень странной улыбкой. Я догадался, что это и есть тот сумасшедший, и мне стало его жалко, что все ненавидят больного человека, а он ведь ни в чём не виноват. Тут эта старая карга наконец закончила браниться и выдохлась. А сумасшедший хитро улыбнулся, подмигнул ей и сказал таким гадким шёпотом: КАКУШКА-ПОКАКУШКА! И бабку понесло с удвоенной силой, и скоро она уже чуть не плакала. Но когда она рыдающим голосом говорила себе: так, ну всё, пошёл он к черту лешему, на идиотов не обижаются - он опять произносил какое-нибудь гадкое словечко, и она снова взрывалась. Не знаю, чем оно закончилось в тот день. Потом я его постоянно встречал во дворе, он выбирал себе в жертвы какую-нибудь тётеньку-собачницу, мирно здоровался, спрашивал, как жизнь, и вообще располагал к себе, скоро они уже мило беседовали о собаках и щенках, щенщина такая улыбается, и тут он так наклоняется к ней и заговорщицким тоном выдаёт: а собак за ребро надо вешать. У женщины всё спадает с лица, она говорит: как, вы что такое говорите? А он, так гаденько: за реброоооо! Крюкооом. И очень быстро приводит женщину в ярость, она начинает орать на него, а он стоит и как бы впитывает её эмоции, и так умиротворённо улыбается своей грустной улыбкой. Сбегаются, например, другие собачницы, он и их доводит, и вот они стоят вокруг него и в бессильной ярости кричат, что сдадут его в милицию, в дурдом его сдадут, а он грустно улыбается и почти ничего не говорит, они сами всё говорят. Но сделать ничего не могут. Однажды его избили. На следующий день по квартирам ходил участковый и одна женщина с четвёртого этажа, старшая по подъезду. Они и ко мне заходили и спрашивали, не видел ли я чего. Женщина объясняла, что он, конечно, ненормальный и псих, но ведь он больной человек, и он ведь ничего такого не делает, ну не нравится - не слушай и отойди. И с ней было трудно не согласитсья. Виновных, видимо, нашли, и они своё получили, потому что больше никто того сумасшедшего пальцем тронуть не рискнул. Мужики его злобно крыли матом, а он только рад был. Теперь он мог просто так к любому подойти и сказать: ПРИВЕТ, МИЛЫЙ КОСТЯ! - И сразу мужик разражается отборной руганью, а сумасшедший стоит и радостно улыбается своей грустной улыбкой. Или мог позвонит в чью-нибудь квартиру и сказать: ДОБРЫЙ ДЕНЬ! ПИСЮЛЬКА ПИСЮЛЬКА ПРИШЁЛ! - И из-за двери сразу неслось ДА СЪЕБИ ТЫ УДОД БЛЯТЬ КАК ТЫ ЗАЕБАЛ ПИДАРАС ЕБАНЫЙ СУКА - и он, видимо, стоял и всё так же улыбался. Он и ко мне так звонил, а когда я не отреагировал, недолго думая позвонил к соседям и уж там поучил своё и довёл мужа с женой до дикой истерики, потом до двух часов ночи через стенку было слышно, как они "отходили" и успокаивали друг друга, от чего ещё больше заводились. Потом, видимо, всем уже надоело на него орать и люди додумались его игнорировать. Не тут-то было. Он снова кого-нибудь ловил и начинал: извините, пожалуйста, я знаю, что я вам очень докучаю, но пожалуйста, выслушайте. Я сам ведь больной человек и сам не рад, что так получается. Пожалуйста, помогите мне. Так он брал какую-нибудь добросердечную женщину за пуговицу и усаживал рядом с собою на лавочку. И через пять минут неизменно доводил собеседника до слёз и истерики (и улыбался грустной улыбкой). Иногда и мужчин. Однажды я на это попался. Он ко мне постучал и очень вежливо сказал: извините, пожалуйста, это ваш сосед. Мне нужно соли попросить, совсем чуть-чуть. Таким нехитрым образом он проник в квартиру. Пока я ходил за солью, он увидел, что у меня кот, и сразу нашёл моё единственое уязвимое место. Начал разговор: ой, у вас кот. Вы, наверно, один живёте? Я вас понимаю. Я тоже один живу. - Он говорил как вполне разумный человек, и мне стало интересно с ним пообщаться. Может быть, удастся хоть чуть-чуть его понять. В конце концов, шизофреники тоже люди. И мы немного поговорили про котов, про детей, а потом он вдруг сказал: знаете, а я третьего дня видел, как кота сбила машина. Совсем ещё котёнка, он такой был неловкий, так смешно ковылял через проезжую часть, такой пушистый и наивный... И он очень красочно стал описывать дальнейшее, и мне стало очень плохо. А он, не дав опомниться, рассказал, как в таком-то дворе жил кот, его все знали, подкармливали, а потом ему кто-то перебил позвоночник, и вот он так ползёт и жалобно-жалобно пищит... В этот момент я уже понимал, что он просто всё выдумывает, чтобы меня позлить, но с другой стороны, такие истории ведь в самом деле происходят в нашем городе, и я тут же вспомнил, как на улице видел трупик кота, которого разорвали дикие собаки... Я, правда, сдержался, и просто вежливо выставил сумасшедшего за дверь, не наорал и не взорвался, но весь остаток дня у меня всё из рук валилось, хотелось лечь и умереть. Нет, сначала убить всех человеков, а потом умереть. На следующий день, конечно, я отошёл и сказал себе, что на психов не обижаются, просто не надо обращать на него внимание - но вот я его встретил, когда шёл на работу, он вежливо поздоровался и радостно улыбнулся, и от одной его улыбки у меня снова проснулась вся вчерашняя ненависть и злость, и снова день весь пошёл кувырком, на работе ничего не получалось, всё портилось, есть не хотелось, и только к вечеру я вспомнил, что у меня ведь не случилось ничего плохого, просто вчера поговорил с психом. Ну вот, он так в нашем подъезде и живёт. Сейчас весна, у меня окно выходит во двор, где на лавке собираются бабушки, и этот его вежливо-грустный голос уже вот тут стоит, когда он к ним подходит и начинает разговор про старость и болезни, теперь он стал тоньше, не хамит, наоборот, очень сочувствует, спрашивает про здоровье. А потом сам начинает что-то говорить про могилочку, про матушку, как матушка заговаривала, черные кишочки, травушки мое тело ломите, что-то такое, не знаю, как объяснить словами, что бабки согласно кивают, как бы понимая, а мне хочется взять сковородку и со всей силы ударить его по голове. Но иногда он возвращается к классическому репертуару, и тогда концерт под моим окном продолжается до глубокой ночи, он уже уйдёт, а тётки всё кричат, заводя друг дружку, к ним присоединяются и мужики, с пивом, курят, и дым идёт в моё окно. Недавно он достал мою квартирную хозяйку. Она пришла ко мне за деньгами и вдруг стала рассказывать про "нашего психа", предупреждала, чтоб я с ним не связывлась, рассказывала, как он её довёл, какой он гадкий, какойнестерпимо гадкий, и как ей тяжело живётся, тяжело-тяжело живётся, как мать её слёзки проливала, и мне уже стало казаться, что не только тот мужик шизофреник, но и весь дом уже погрузился в его липкиую бредовую паутину, и я тоже там, и скоро весь мир затопит это серое, липкое, тягучее и безнадёжное, как могилочка, как слёзки материны, кишочки и травушки. На самом деле, это была как бы история с моралью, о том, как один шизофреник отравляет жизнь всему миру, а люди ему в том помогают. Но пока писал, уже понял, что ну их всех на фиг, это их проблемы. Видимо, нет у них ничего занятнее в жизни, чем психи локального значения. Лучше переселюсь-ка я отсюда на новую квартиру, и всё у меня снова станет хорошо.
Куда-то исчез этот текст Бред-куна отсюда (хотя он тут точно был), вот его и возвращаю на место. Если что, то удалю сообщение по просьбе.

>> №17537  
Файл: 1315876042349.jpg - (199 KB, 800x600, 1302258465900.jpg)  
199 KB

Я знал одну девочку, она боялась физиков. Вот так просто взяла и боялась, не садилась с ними есть за одним столом, вздрагивала, когда они проходили рядом, могла сказать: "Здесь пахнет физиками!" - нервным тоном, будто что-то разбилось. Мы много говорили с ней об этом, я давал ей трогать свой гаечный ключ, заставлял носить свой нестиранный свитор - но всё впустую. Она сорвалась, вышла замуж за нежного мужчину без гаечного ключа, стала его матерью, вымыла его с чистящим порошком до блеска. Ей нравится одевать его, как куколку, или кутать в пуховую шаль. Рожала она только девочек. Каждое утро, когда физики идут на работу, она становится на балконе и грозит им куском диетического хлеба. Втайне надеясь, что придёт могучий, неопрятный физик в свиторе и грубо займётся с ней уравнением Дирака. А они все шагают мимо и не обращают внимания. Так продолжается уже много-много лет...

>> №17538  
Файл: 1315876253391.png - (358 KB, 549x458, 1299449039112.png)  
358 KB

Вот мне в садике нравилась одна девочка, которая много читала и носила очки, а она была никакая не куудере. Мы с ней спрятали сокровище и нарисовали карту, а через год так и не нашли. Ещё когда в группе играли в войнушку, то мы вдвоём были фашисты. А когда нас убивали, то нас хоронили в могиле под кроватью, и тогда можно было лежать под кроватью бок о бок и беседовать. Иногда мы туда брали с собой тетрадку и рисовали. И после садика мы с ней дружили, хоть и учились в разных школах, приглашали друг друга на день рождения и я про себя решил, что когда вырасту большой, то мы поженимся. А как-то раз перед вербным воскресеньем мы вместе пошли на реку за вербами, там лазили по сугробам и начерпали снега, тогда залезли через забор на заброшенный кирпичный завод, куда нельзя было ходить. Там развели костёр под железным навесом и стали сушить одежду. Потом, когда согрелись и высохли, лазили в бывшей печи и катались на вагонетках, ещё рассказывали друг другу разные страшные и смешные истории, которые тут же сочиняли. А потом очень проголодались, и у меня с собой ничего не было, а та девушка нашла в кармане одну карамельку. Тогда она от неё откусила половинку, а вторую протянула мне. Теперь, когда я смотрю аниме, я знаю, что это indirect kiss. И вот я затемно возвращаюсь домой, мечтательный и счастливый. А мама стоит на пороге вся в слезах и спрашивает: "Ты где был? Ты куда пропал? Мы уже не знаем, где вас искать! Может, вы под лёд провалились? Может, вас машина сбила?" Ну тогда я взял и честно рассказал про наше приключение, и как это было здорово. А потом взял да и ляпнул, чтобы маму подразнить: а после школы мы сразу поженимся. И тут у мамы чуть не кондратий был, и она давай мне объяснять, какой я бестолочь, и сказала, что та девушка большая неряха, и мать у неё неряха, дома у них всегда бардак, готовить не умеет, даже пуговицу пришить не умеет. А потом видит, что меня это не убедило, и говорит: а ещё у неё такая-то врождённая болезнь, да ты на неё посмотри, она же вся больная! Ты, мол, хочешь, чтобы она тебе больных детей нарожала? И ещё она наговорила кучу таких гадостей, которые только смогла придумать. А потом говорит: всё, иди ужинай и спать ложись. И я поплёлся ужинать, как побитый. И стех пор ту девушку стал избегать. Как-то встречаю на улице её маму, она и спрашивает: что-то ты давно у нас не был, заходи в гости в выходные. А я срау подумал, что если пойду к ним в гости, то мама опять будет дома рыдать и очень расстроится, поэтому что-то пробормотал и никуда не пошёл. Потом у меня был день рождения, и я впервые её не пригласил. Она всё равно пришла меня поздравить, когда все уже сидели за столом, и подарила книжку. А потом сказала: ну ладно, я пойду... И ушла. А я пошёл обратно за стол со всеми веселиться, и было так грустно, что хотелось кого-то убить и растерзать, а потом лечь и умереть насовсем. Та девушка потом уехала в другую страну, и сейчас у неё всё хорошо.

>> №17539  
Файл: 1315877208334.jpg - (38 KB, 367x584, 1280828145853.jpg)  
38 KB

У одной мейды отсутствовал по объективным причинам госюдзин-сама. Да и неоткуда ему было взяться, между нами, нектами, скажем так, поскольку мейда эта была никакая - высокая, толстая, ничего толком не умела и мейдо-фуку не носила, за отсутствием такового. Еще любила мейда схватить проходящую мимо некту за одежду, и потребовать приказать ей что-нибуть. Большинство приказывало валить в пешее эротическое путешествие, что мейда с удовольствием исполняла, поскольку была очень озабочена; некоторые же мейду почему-то жалели, и приказывали ей что-нибудь дельное, например копать отсюда и до завтра, или варить весь рис, который найдёт. Мэйда таким приказам очень радовалась, выполнять их старалась со всем тщанием, но поскольку уродилась криворука и однобока, выходило совсем плохо. Бывало, на мейду находило что-то и она начинала от разных всяких нект требовать подарить ей ошейник, наказать за плохое поведение или даже поставить в угол на горох! Многие некты так и делали, ставили мейду в угол, а сами занимались своими делами. В общем, вы поняли уже, что мейда была самая низкосортная, какие вообще бывают, умом не блистала, зато рот у неё не закрывался ни на секунду, и трещала она без умолку. Если вокруг не было нект - потенциальных госюдзин-самов, то писала она тогда в интернеты с телефона или чужих компьютеров, и всё там зафлуживала, камхорила и вообще вела себя отвратительно.
И вот, на свою беду, познакомил кто-то из нект эту мейду с брюнеткой одной. Брюнетка та была такая умная, что библиотечные сторожа завидев её притворялись мёртвыми, а некты смотрели на брюнетку раскрыв рот. Выглядела брюнетка неплохо, была немного худее, чем мейда, и пониже ростом, волосы постоянно подкрашивала в чорный цвет, чтобы никто не мог сказать ей, что она недостаточно брюнетка, хотя необходимости в этом никакой не было: брюнетка она была природная, и сомнений в этом никаких не оставалось, стоило ей только раскрыть рот. Некты брюнетку любили и так и эдак, брали её погулять на пляж, в библиотеку, на чердак, на сеновал, и так далее. В общем, скоро брюнетка вылюбила всех нект в пределах досягаемости, и больше ей ничего не оставалось, кроме как полюбить мэйду. Мэйда сперва подумала, щито она не юрийщица, но госюдзин-сама он же госюдзин-сама вне зависимости от пола, правда, и когда брюнетка приказала почистить мейде свои новые ботфорты и постирать рваные колготки в сеточку, мейда долго не думала, и стала брюнеткины сапоги вылизывать языком. Такой вот пердимонокль получился. А вы говорите что мейды перевелись...

>> №17541  

>>17539
Готовый сюжет для самодельной ВН. Йощщщь, икузо!

>> №17679  
Файл: 1317342211047.jpg - (12 KB, 200x199, 1264970553096.jpg)  
12 KB

Каждый день, с первым проблеском луны, я сбрасываю на себя чемодан и иду в метро. Там тётя Нагато даёт мне газетку с новостями, талон на билет на талон в метро, и собачка Жучка кусает полы моего пальто. Я распахиваю его призывному ветру, потрясая своими фантазиями перед пустой залой перона. Я один и вокруг только прозрачная тьма, намазаная на хлеб всленной.
И вот тогда я слышу голоса, которые прорываются сквозь пелену новостей.
Пастельно-розовым потоком нитей мелькают они, бякая ледяными крылышками. Глупо-математические, кристально ясные в своей структуре - призмы чистого шара украшают их ромбики. В этом хороводе мириад звёзд высчитывается высшая матемитка всленной, её смысл и суть, запредельная сорокдва в бесконечности. Сделай домашнее задание или умри в океане времени, надень маску японского Гая Фокса и чёрный плащ, обзови кошку Бакой, а тотошку - Бака Но Ину, но всё остаётся на своих местах.
Палка не станет пустотой, а сверкнувшая в строке молния останется дешёвой подделкой под магию Абсолюта, под сказку волшебства, которая опеленала наши души когда-то давно. Шестёрни вселенной знают куда больше нас.
А я закрою газету - ТУ-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У, ТУ-У-У-У-У-У-У-У- ПАРАВОЗИК ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ и смотрю картинку, протягиваю талон. Всегда верно, как всегда годно. Меня увозят в неведомые дали, по пять километров в секунду.

>> №17680  
Файл: 1317348666199.jpg - (6 KB, 246x205, images.jpg)  
6 KB

>>17679
Егор, ты?

>> №17685  

>>17679

>прозрачная тьма, намазаная на хлеб всленной.
>> №17696  

>>13087 Подправленный вариант:

Край спелого сочного арбуза показался из-за горизонта, осветив шершавым местами светом окраину лошадиного города. Большинство его обитателей только-только протирали колеса, готовясь «собирать арбузы». Но были и любители лимон-вишни, которые уже выдвинулись к своему ломтю ветчины и теперь блаженной потягивали хомяка. Березовый Конь Самострел был как раз таки любителем лимон-вишни и, поэтому, когда арбуз только начал выкатываться, он уже тянул хомяка на веранде перед домом. Колеса его лениво давили собаку с мылом.

Дом-кот напротив потянулся, звякнув тарелочками, и выронил из себя Мохового Свина Кислого Шекспира.

— Не подавись! – крикнул Коню Кислый Шекспир.

— И тебе того же! – сказал в ответ Самострел, разорвав первого хомяка и натягивая второго.

У Свина встала морковка.

— Приятного аппетита! – он махнул Коню и пошел сеять клубнику в огурец.

Когда огурец Кислого Шекспира вылез из под колес, Березовый Конь залез в кишки и растопил печь. В седьмом ряду морковки рос огурец Твердого Мыша Курощупа. Конь растопил печь, закопал лимон-вишню, прирос к ветчине и начал ее давить. Когда наконец проклюнулся огурец Мыша Курощупа, Самострел начал давить его. Но вот огурец вырос и сжег Коня.

— Приятного аппетита, – сказал Мыш.

— Приятного аппетита и тебе, – пожелал ему Березовый Конь, – в какой ряд пересаживать будем?

— Скорее всего в тридцатый – ответил Твердый Мыш, просеивая клубнику в огурец, – ближе никак.

— Далековато, – Конь захотел сварить кальмар.

— Дался тебе этот кальмар? Морковные грядки так окучим, что ни одной арбузной косточки не съедим.

Березовый Конь укусил Мыша за яблоко, и огурец начал проклевываться возле лысого одуванчика. Огурец все рос и рос, но тут в блюдо налили кофе, и из ветчины выступило сало. Со всех сторон к огурцу тянулся укроп. Теперь уже Березовый Конь Самострел и Твердый Мыш Курощуп варили кальмар вместе. Конь сильно тянул хомяка и давил винегрет. Особенно укроп. Мыш ел клубнику, изо всех сил давил укроп и ветчину и варил кальмар на открытом огне. Но укроп все-таки ухватился за огурец, и Мыш с Конем Самострелом попали в блюдо.

На следующей грядке возле огурца и укропа вырос баклажан. Свин Кислый Шекспир задавил ветчину, укроп и огурец Твердого Мыша. Затем долго катался по дну.

— Кофе без сахара, – наконец изрек он, – добавьте это в салат. Но никакого перца.

— Без косточек, – Еловый Зяблик Вонючий Толстой поставил воду на пельмени.

>> №17729  
Файл: 1317686431172.jpg - (200 KB, 500x500, 1316995249370.jpg)  
200 KB

Я однажды, походя, скрестил мартышку и крота. А потом, когда через год спускался с Гималаевых курганов с рюкзаком, набитым турецким табаком, чихнул и опростоволосился. А на горе предприимчивый муравей открыл гостиницу, там я и заночевал. У него были ноги как спицы, а спицы как гарнир к индейке. А на вывеске не работала последняя буква. Она и хотела бы, быть может, но электрик не стал доделывать ее. Плюнул и ушел домой. Рождество все же. А у него дома елка с гирляндами на стекло наклеена. И он еще на лыжах с соседскими ребятами катался и бабу снежную лепил. Потому что был воспитанный, хоть и не любил муравьев. Они его в детстве обижали потому что. А еще там в детском саду была воспитательница важная Зинаида Петровна, ее муж бросил и она плакала на тихом часе. А потом собиралась с силами и шла с детьми на прогулку. И вместе липовый цвет собирали и чай потом пили с баранками и самоваром. А еще летчик прилетел и банку малинового варенья передал.

>> №17754  
Файл: 1318038125222.jpg - (17 KB, 372x302, 1306501474517.jpg)  
17 KB

Вчера на работе появляется вдруг мама одного из моих коллег, такая милая бабушка, похожая на Агату Кристи, и говорит: мальчики, вы не желаете сходить в театр? Оказалось, у неё совершенно случайно оказалась контрамарка на сегодня, но она не может пойти, и ей так жаль, что прямо вот, ну, она так просила, что я не выдержал и согласился её выручить. Она говорит: ну вы только обязательно сходите, молодой человек, вы не-по-жа-ле-е-те! Тут она стала искать в сумочке, и ох! Ах, я забыла дома. Но вы не волнуйтесь. Вы подойдите к администратору и скажите, что вы от Антонины. Она поймёт. Вы обязательно сходите, обещаете? И я ещё раз пообещал, чтобы только её успокоить, и она удалилась. Потом сижу, работаю, и как-то неловко, что вот так вот пообещал доброй женщине, а сам не пойду. Она так переживала, и вообще как-то неловко. А ну как она потом спросит. И пришлось пойти. В шесть часов свернул свои дела и полез в метро. Пока ехал, старался не забыть станцию и адрес театра, куда идти, боялся опоздать. И зато напрочь забыл, какой пароль надо кому сказать, Валентина, Вероника, блджад, Олимпиада, блджад её. Театр зато сразу нашёл, он оказался маленький и почти домашний, фойе размером с мою прихожую, вот я такой вошёл, и сразу оказался против двух билетёрш, они такие на меня смотрят. И я давай мямлить: мн-э-э-э, меня пригласила Валентина, это самое. Они говорят: какая Валентина? Я говорю: она скзала, что вы знаете. Они говорят: вам к администратору. Я говорю, к чёрту-дьяволу, где этот администратор? Он здесь? Они говорят: молодой человек, не он, а она. Это во-первых. Во-вторых, она сейчас занята, подождите, пожалуйста, вон там, на стульчике. Потом я сижу и жду, как идиот. Потом выходит дама-администратор, и я давай ей опять объяснять, что меня надо пропустить бесплатно, потому что я сам не знаю, почему, но точно надо. А про себя проклинаю всех этих чёртовых театралов и их бабушек, контрамарки эти сраные, устроили тут богадельню, лучше б я билет купил за деньги в этот вертеп и зашёл бы как белый человек. А сам стою красный, как овощ. В итоге она махнула рукой и говорит: проходите, уже третий звонок. Сдал я скорее куртку в гардероб и бегом в зал. Он совсем крошечный, там всё на виду, и вот я такой ищу свободное место, а все на меня смотрят, потом билетёрша говорит: молодой человек, можно ваш билет? Я опять покраснел и говорю, это самое... потерял билет... Она сжалостивилась и говорит: вон там во втором ряду два свободных места, присаживайтесь. Уфф, сел. Тут уже гаснет свет, и вдруг появляется лёгкий силуэт и голосом милой девушки спрашивает: "рядом с вами свободно?" Я уже опять покраснел и еле-еле говорю, да, свободно. И девушка в темноте проплывает мимо и оказывается рядом. А я даже боюсь на неё посмотреть, вдруг она чего подумает, и вообще, у меня второй ряд, и весь зал на меня смотрит, короче, сижу и краснею до шеи и затылка. Тут начинается представление, дурацкое до абсурда, но уже наплевать на него. Актёры там голосят, как в моей институтской самодеятельности, а мне боковым зрением видно щёку девушки, очень милую и округлую, и немного волос. Потом я разглядел, что у девушки длинная чёлка, ну как в аниме, вы поняли. И нежно пахнет духами, почти детскими. Ещё иногда совсем боковым зрением видно тёмные ресницы. В общем, она прелесть же. Ещё, пока она поправла волосы, то на секунду я успел заменить, что у неё пальцы такие аккуратные и нежные, а ногти по-детски острижены. И тут она кладёт локоть на подлокотник и нечаянно касается моего плеча. И до самого антракта я такой сижу и боюсь пошевелиться, а сам млею. Это как с котом в обнимку, только прятнее. Сижу и думаю, как здорово. Это как в фильме, где надо было всегда говорить да, стоило только решиться на какой-нибудь глупый поступок, пойти в этот дурацкий театр, и вот сразу встретил милую скромную девушку своей мечты, и вот она сидит рядом и касается меня локтем. На сцене произносят всякие бездарные шутки натужным голосом, а я сижу и думаю, что вот сейчас закончится первое действие, а я сразу к ней повернусь и спрошу, нравится ли ей спектакль. Да или неважно что, потому что я сразу понял, что мы с ней на одной волне, и сразу друг друга поймём. И тут она как бы в знак подтверждения чуть-чуть наклоняет голову в моою сторону, и её длинные волосы легонько касаются моего уха. Тут стало совсем хорошо и спокойно, будто мы с ней знакомы тысячу лет. И тут антракт и загорается свет. И вот я сразу к ней поворачиваюсь и вижу ЭТО. Блджад, ну почему всегда так, это была такая крокодилица, что я даже не сразу смог обратно отвернуться, как будто бы шея заржаевела. Тётке лет 40, и до того она страшная, что ни пером описать, ни это самое вообще. У неё действительно длинная чёлка, как в аниме, и скромные ресницы, и тонкий запах духов, но до того она страшная, что я, в общем, встал и пошёл оттуда, забрал куртку из гардероба, прошёл мимо билетёрш и скорее на улицу, наверно, они думали, что за придурок, сначала полчаса скандалил, чтоб его пустили без билета, а потом ушёл. А может, им было всё равно, и они сто лет про меня забыли. Зато мой вчерашний вечер всё-таки был интересным и волнительным, вместо обычного сидения в чане. Так что, подумав, сегодня, пожалуй, вломлюсь-ка я ещё куда-нибудь, в библиотеку общества глухих, что ли, например, или в подвалы консерватории, а там посмотрим, что будет.

>> №17789  
Файл: 1318197761123.jpg - (56 KB, 333x500, 1307211525205.jpg)  
56 KB

Ычане, дело в том, что недавно я нашёл в себе силы и переехал в Японию. Пришлось напрячь все силы, но суть не в том. Ычан, тут классно! Ничего делать не надо, всегда лето, овощи везде бесплатно. Прямо в аэропорту Нарита всех встречает куратор с флажком, карту, суточный рацион на двое суток и билет на электричку. В общем, я поселился в Касукабе, префекрута Сайтама. Там хорошо, как будто к бабушке приехал! Пока живу в такой типа общаге, ну вы знаете, где лестница снаружи и такие двери. Комната небольшая, зато уютная. Лишних вещей у меня теперь нет, поэтому в комнате всегда порядок, и очень удобно, с одной стороны кухня, с другой стол и окно. Воздух такой свежий, пахнет цветами и травой, лето. Соседи в общаге такие же бывшие социофобы, как будто к своим попал, в общем, как-то сразу подружились, иногда по выходным вместе играем в файтинги или что-нибудь готовим. Чтобы было не скучно, устроился на работу в аниме-студию. Правда, пока только уборщиком-ассистентом всяким, короче, бегаю туда-сюда, таскаю всякие коробки, иногда привожу еду на студийном пикапе. Мне нравится, тут не стыдно быть никаким чернорабочим, любой труд почётен, вообще люди друг друга уважают. А сегодня выходной, сделал все дела по дому, вкусно пообедал и пошёл гулять, забрёл куда-то на окраину. Там совсем по-домашнему, уютно так, одноэтажные дома с садиками, птицы поют, потом какой-то мужик на крылечке сидит весь в чёрном и в очках. Я думал, он якудза и хотел перейти на другую сторону, а он увидел меня и так кивнул и улыбнулся, будто бы мы с ним знакомы. Я тоже слегка поклонился и дальше пошёл, сразу приятно так. А потом иду такой через маленький переулок - и тут Тосака навстречу! Она поняла, что я её узнал и остановилась, чтоб я её сфотографировал. В жизни она оказалась ещё красивее. Ну в общем, вот, у меня сегодня просто праздник, сижу, пью чай, смотрю фотки. Вот, решил поделиться. Едьте все сюда, серьёзно, тут классно!

>> №17790  
Файл: 1318199283625.jpg - (328 KB, 850x478, 1306699905988.jpg)  
328 KB

Зверьки были с нами неразлучны. Они ели из наших тарелок и спали в нашей кровати. Главными из них были два Размахайчика.

Размахайчик Зеленые Глазки был добродушный, ласковый, никому не делавший зла. Серые Глазки, когда подрос, оказался с характером. Он при случае мог и укусить. Их нашли под скамейкой метро, в коробке от фиников. К коробке была приколота записка: "Размахайчики, иначе Размахай, иначе Размахайцы. Австралийского происхождения. Просят любить, кормить и водить на прогулку в Булонский лес".

Были и другие зверьки: Голубчик, Жухла, Фрыштик, Китайчик, глупый Цутик, отвечавший на все вопросы одно и то же — "Цутик и есть". Была старая, грубоватая наружно, но нежнейшая в душе Хамка с куцым рыбьим хвостом. Где-то в стороне, не принимаемый в компанию, наводящий неприязнь и страх, водился мрачный фон Клоп.

У зверьков был свой быт, свои привычки, своя философия, своя честь, свои взгляды на жизнь. Была у них собственная звериная страна, границы которой, как океан, омывал сон. Страна была обширная и не до конца обследованная. Известно было, что на юге живут верблюды, их по пятницам приходит мыть и стричь белая лошадь. На крайнем севере всегда горела елка и стояло вечное Рождество.

Зверьки объяснялись на смешанном языке. Были в нем собственные австралийские слова, переделанные из обыкновенных на австралийский лад. Так, в письмах они обращались друг к другу "ногоуважаемый" и на конверте писали "его высокоподбородию". Они любили танцы, мороженое, прогулки, шелковые банты, праздники, именины. Они так и смотрели на жизнь: Из чего состоит год? - Из трехсот шестидесяти пяти праздничков. - А месяц? - Из тридцати именин.

Они были славными зверьками. Они, как могли, старались украсить нашу жизнь. Они не просили мороженого, когда знали, что нет денег. Даже когда им было очень грустно, они танцевали и праздновали именины. Они отворачивались и старались не слушать, когда слышали что-нибудь плохое. "Зверьки, зверьки, - нашептывал им по вечерам из щели страшный фон Клоп, - жизнь уходит, зима приближается. Вас засыпет снегом, вы замерзнете, вы умрете, зверьки, - вы, которые так любите жизнь". Но они прижимались тесней друг к другу, затыкали ушки и спокойно, с достоинством, отвечали - "Это нас не кусается".

>> №17791  
Файл: 1318199989958.jpg - (530 KB, 849x849, 1299174362834.jpg)  
530 KB

Уважаемые судари, а давайте друг к другу обращаться "сударь" или "сударыня" и вообще друг друга уважать. Потому что вот приезжаешь в Чехию, например, и все про тебя говорят "пан Такой-то" или "пани Такая-то", и сразу человеком себя чувствуешь, и другим сразу хочется относиться уважительно. А приезжаешь обратно, и сразу "эй" или "изините", в лучшем случае "молодой человек" или "мужчина", а к пожилому человеку как обращаться? "Пожилой человек"? А к другому мужчине если я обращусь "мужчина", это тоже будет странно: я-то сам не мужчина, что ли? Поэтому люди, особенно мужчины, зачастую стараются вообще никак ни к кому не обращаться, чтобы не ломать бошку. Есть ещё "господин", но это для официальной речи, ну или обращение к старшему лицу, да и вообще смешно пока звучит, господин гопник, лол, или господин сосед по лестничной клетке. А вот "сударь" в самый раз, я щитаю, это сразу ясно, что равный обращается к равному. А "сударыня" так вообще прелесть. Я бы специально задротом быть перестал, только для того, чтобы барышень называть сударынями. Или бабушка в трамвае такая говорит тебе: "Сударь, вы не уступите ли мне место?" - а ты ей такой: "Конечно, сударыня!" И все довольны. Потом и гопникам, и гопницам всем захочется, чтобы их называли сударями и сударынями, они станут за собой следить, пересмотрят словарный запас, научатся улыбаться и так войдут в гражданское общество. И всё у всех будет хорошо, кругом все будут друзья, и все люди будут братья, а врагов вообще не будет. Вы как хотите, а я уже начал.

>> №17824  
Файл: 1318378793094.jpg - (176 KB, 850x592, 1307270281273.jpg)  
176 KB

Первое же, что мы заметили - в жилом корпусе дубак, а в машинном зале парилка. Идя на работу, аспиранты раздеваются чуть ли не до трусов, даже зимой там африка, пьют солевые таблетки и потеют. А отработав смену, каждый в своём дормитории кутается в пять штанов и свитеров, у многих обрезанные валенки, также перчатки с обрезанными пальцами. Конечно, мы тут же протянули трубу и наладили теплообмен; также, на этом получается извлекать до 15 кВт энергии круглосуточно. А с учётом экономии на отопительных приборах и вытяжке, итог ошеломляет. Проданных контрактов на дифференциальную энтропию хватило на годовой запас шоколадок, миндальных яиц, цейлонского чая, пряностей, картографии. Свитера, по отделении 15% единиц на зимнее хранение, ушли в помощь Антарктике. И теперь, применив теореу Стокса, мы сразу увидим, что вот тут у нас сократилось, а тут мы подставим гамму и, короче, мне надо поспать на микроволновке, а мне надо совершить визит в холодильник, cобираемся завтра в этом же месте в любое время.

>> №17825  
Файл: 1318379096622.jpg - (85 KB, 550x368, 1307268130860.jpg)  
85 KB

Привет, Анон. Есть история.
Вчера мы с мамой собирались продать картошки. Вареной. Узбекам. Проблема в том, что картошка находилась в кастрюле, а кастрюля горящая. Рядом с кастрюлькой была (лежала) шоколадка. Была вкусная. Но она растаяла и влилась в картошку (вареную). Шоколадка была сверху.
В итоге картошка, стала плохо вкуснуть и узбеки не стали ее покупать. Мы с мамой очень расстроились и не сможем, что-нибудь купить. Мы стали есть картошку и оказалось, что жидкая шоколадка. Но проблема не в этом, а в том, что картошка с шоколадкой на самом деле вкусная, а узбеки нет.
Так что если у вас шоколадка на картошку прольется, то не расстраивайтесь. А мы с мамой расстроились.

Развернуть все картинки

>> №17837  
Файл: 1318476458339.jpg - (215 KB, 1024x632, 1318451003148.jpg)  
215 KB

А я вот вчера ехал в автобусе домой и его стенки разглядывал, и вдруг вижу, что там бумажка висит прикрепленная. Я присмотрелся, а это грамотой водителя наградили. За то что он стал лучшим водителем области за 2010 год. Вот представляете, казалось бы обыденная стала профессия, водители уже не такие элитарные, как много-много лет назад. Водишь себе весь день автобус по городу, а вечером дома молоко с медом пьешь. А он старается, совершенствуется, в соревнованиях участие принимает. И ведь не только у водителей наверное такие соревнования есть. Я вот вспомнил, как в детстве соревнование спасателей видел, они себе в лесу стенку построили пятиэтажную и лазили на нее по выходным, а потом чай из котелка пили и угощали всех. А ведь такие соревнования у всех небось есть, у сантехников, у молочников, у проводников. Сейчас вспомнил еще, как недавно на почту заходил, а там тихо-спокойно так, и вот на стенке висел стенд большой лучших работников. Ну как всегда там все тетеньки такие улыбчивые смотрят на меня, и смотрю мужичок среди них лучшим работником стал, смотрю на должность его, а там художник написано. Я правда не знаю, зачем им в штате художник, но все равно. Вот представляете, человек художником на почте работает и стал лучшим работником. А вы дома сидите и недовольные все.

>> №17854  
Файл: 1318545020505.jpg - (78 KB, 640x427, 1307912882262.jpg)  
78 KB

Иду я как-то на свидание к своей любимой девушке, а на встречу мне человек в капюшоне. Попросил у меня рубль. "Окай, сейчас будет тебе рубль!" - отвечаю я и засовываю руку в боковой карман своих новеньких джинсов. Ладонь моя медленно движется внутри кармана. За пару секунд она достигает дна, но вместо монеты там обнаруживается дырка. Тогда я засовываю руку в дыру кармана и продолжаю ощупывать дальше. Моя рука уже в штанине на уровне колена, а я все продолжаю двигаться ниже. Вот уже через карман и брючину я достал ладонью до земли. Тогда я начинаю копать, засовываю руку в землю все глубже и глубже. Я понимаю, что там монету искать бессмысленно, но уже не могу остановиться. Земля вокруг руки со временем становится все теплее и теплее. Все горячее и горячее. Уже прошло много часов, а я все копал - жар стал просто невыносимый. Наверно я просунул руку до самого ядра Земли, а может быть до ада. Я чувствую, как плоть слезает с моей кисти, оголяя кости, но я продолжаю тянуть руку вниз. К концу дня я почувствовал, что копать больше не нужно. Я вздохнул с облегчением. Вдруг что-то холодное коснулось моей ладони. Я сжал кулак и быстро выдернул руку. Она моментальна пронеслась сквозь землю, жар адского пекла, еще землю, брючину и дырку в кармане. Я открыл ладонь и увидел монетку 10¥. Человек в капюшоне сказал, что ему она не нужна. Девушка меня потом бросила.

>> №17855  
Файл: 1318545127567.jpg - (85 KB, 640x427, 1307914423255.jpg)  
85 KB

Иду я как-то уже с другой девушкой и рассказываю ей про то, как рубль искал. А она мне говорит: "Ты — вруша. Такого не бывает"

— Нет, бывает! — отвечаю я ей.
— Нет, не бывает! — хохочет она мне в ответ.
— Спорим на мороженое?
— На два мороженных.
— Что уж там, давай поспорим на ужин.
— В самом дорогом ресторане.
— В течение недели.
— Да что уж там. Проигравший будет платить за ужин пожизненно.
— Тогда уж давай спорить на ресторан.
— На целую сеть ресторанов.
— На все рестораны мира.
— Спорим на весь мир.
— На всю солнечную систему.
— На всю вселенную.
— На вселенную и на все параллельные вселенные.
— Фу, дурак. Я придерживаюсь копенгагенской интерпретации — сказала она, превратилась в сиреневый туман и рассеялась в воздухе.

>> №17856  
Файл: 1318545185551.jpg - (105 KB, 640x428, 1307957127462.jpg)  
105 KB

Когда я вырасту и стану президентом, я разделю всех людей на четыре группы. Это будет не морально устаревшее деление по цвету кожи или материальному достатку. Это деление на группы не заставит людей враждовать друг с другом, а поможет им жить счастливо.
Итак. Каждый человек должен будет состоять в одной и только одной группе. При рождении ребенка родители записывают его в одну из групп. Потом у человека есть право менять свою группу, но не более чем один раз за 10 лет.
Люди из первой группы обязуются не носить черной одежды, не есть рыбу по четвергам и не сплетничать о людях из третьей группы.
Люди из второй группы не должны употреблять слов начинающихся на гласные буквы, не должны разворачиваться против часовой стрелки, и должны каждый четверг звать людей из первой группы есть рыбу.
Люди из третьей группы должны про всех сплетничать. Еще они должны делать удивленное лицо каждый раз, когда видят человека в черном.
Люди из четвертой группы должны звать себя либо Алексеем, либо Антоном, либо Анонимом, либо Анной. Допускается иметь порядковый номер после имени.
Да здравствует светлое прогрессивное четырехгруппное общество!

>> №17857  
Файл: 1318545229055.jpg - (85 KB, 481x720, 1308143850019.jpg)  
85 KB

Когда два человека любят друг друга, говорят, что у них теплые отношения. Это слово конечно же было выбрано не случайно. Любовь - суть тепло. Посмотрите на любую влюбленную парочку, они же так и тянутся друг к другу, так и сияют, когда они вместе. Любовь - суть энергия. Ненависть - отсутствие тепла. Всевозможные человеческие отношения - суть замкнутая энергетическая система. Второе начало термодинамики говорит, что энтропия не уменьшается, а очень часто даже растет. Изначально энтропия была минимальна. Все тепло, вся любовь была сосредоточена в Боге. Потом он создал мир и любовь стала расползаться по людишкам равномерным слоем, каждому по маленькому статистически равному кусочку. Чем больше людей, тем меньше кусочек. Вот почему сейчас так трудно найти себя тян. Но речь совсем не об этом.
Нужно собрать всех влюбленных в одном месте, а всех хейтеров в другом. Если вдруг влюбленные поссорятся, то они уходят к ненавистникам, если ненависнтки вдруг полюбят, они уходят к влюбленным. Можно было бы построить специального кибернетического демона, который бы следил за этим, но он будет тратить слишком много энергии, так что людям придется делать все самим. Тогда между этими кучами людей можно будет построить огромную лампу накаливания, которая осветит всю вселенную.

>> №17858  
Файл: 1318545308285.jpg - (82 KB, 640x427, 1308160996323.jpg)  
82 KB

Бог явился ко мне и сказал: "Пришло время доказать свою веру. Завтра ты должен подняться на гору и принести в жертву своего сына!"

— Но, Повелитель мой, у меня нет сына — ответил я ему.
— Тебе уже двадцать пять, а у тебя все еще нет сына?
— Да, мой Повелитель. Девушки порочны и глупы. Я не могу найти с ними общий язык.
— Окай, у тебя есть на примете кто-нибудь? Устроим непорочное зачатие. А потом ты убьешь своего сына в мою честь!
— Есть одна девушка, Господь.
— Кто она?
— Ее зовут Зуи. Она живет в Голливуде, городе полном греха.
— Хорошо, сожжем город и вырвем ее из греха.
— Но это еще не все, Повелитель. Даже если ты убьешь всех, кого она знает, она не обратит на меня внимания. Она поклоняется золотому идолу Оскару.
— Как же все сложно. Ладно. Прикажем одному из фанатиков разбить всех Оскаров.
— Она живет на другой стороне Земли, меня отделяет от нее океан.
— Я раздвину толщу воды и ты сможешь проехать на колеснице по дну океана, как по дороге.
— Но у меня нет колесницы, мой Бог. Я нищий.
— Ладно, забей. Я развлеку себя чем-нибудь другим.

Господь исчез. За окном начал моросить дождик.

>> №17865  
Файл: 1318635788511.jpg - (620 KB, 1024x768, 1307696502568.jpg)  
620 KB

Сегодня около 10 часов дня у Обуховской Обороны стояла ведьма на берегу проезжей части и ругала дорогу. В грохоте машин, склонившись над зеброй, она бормотала: "Еле осо мчец, метрвым зубом проклят. Окроплятый смрт - осо около оло. Рож це скоробленный омнец проклят, около наклон, осочец пробоима, елезов уйми, спокон сотворима, еле оло около, ОКОН ПРОДЕЙ МА! ЕЛЕ А УКОЛ, УКОЛ УПОКОИМА! ЛОМИ ТЕ ГАЗЫ, ЦЕСТА ОКОИМА!" Никто не обращал внимания, и слова тонули в грохоте машин. Но вот медленно-медленно земля стала закипать и пошла вспучиваться пузырями, и горячий асфальт лопался и менялся, как блин на сковороде, и вот пошли трещины и обрывы, и мертвые машины вставали на дыбы и так летели в пропасть, и оттуда росли леса арматуры и железобетона, разрывая клочья металла и усиливая разрушение. А женщина-ведьма грозила остроконечным пальцем и хохотала, и хохот её был страшен. Но самом деле, посреди ровного асфальта успел образоваться только небольшой бугорок с трещиной, после чего приехали скорые санитары и увезли женщину в санитарный дом. Бугорок ещё шевелился, трещина прорастала корневищами, дорожные полицейские выжигали их лениво пяальными лампами. Далее пригнали каток и сравняли всё заподлицо с землёй. Через пятнадцать минут там снова шли машины и клубилась пыль. Такие дела.

>> №17910  
Файл: 1318727413307.jpg - (661 KB, 782x1000, 1263411531015.jpg)  
661 KB

Если кот по кавартире
Скачет лапой и хвостом,
То когда-то в детском мире
Он работал продавцом!

Если сделать апельсин,
А на крышу - мандарин,
То такая ерунда
Называется еда!

Где большие провода -
Тамо медная руда.
А где малые трамваи -
Там собака ночью лает.

Ночью город - как репей,
Тянет рельсами комод.
А наутро - веселей
В детском садике компот!

>> №17914  

Говорят, зачем ты живешь
И какая от меня польза
Я считаю, что наглая ложь
Не имеет смысла допроса
Ни о том, почему и когда
Ни за тем для чего я не очень
Собираю в кулак города
Говорят мне не нужное впрочем
Но зато твердо верую я
Что когда все лишается смысла
Упадет в недра бездны земля
И зубами им локти обгрызла
Вот такая я хитрая ложь
Не считаюсь ни с правдой, ни смыслом
А меня ты будь добр не трожь
Своим разумом – коромысло
Я забудут вчера, и очнусь после завтра
Когда все по-другому
И как бы нигде
Созерцая глубины рая и ада
В капле чая на бороде

>> №17918  
Файл: 1318895744074.jpg - (30 KB, 500x281, 1309093915328.jpg)  
30 KB

Допустимы ли частные государства? Да, допустимы. Все теории государственности исходят из неявного предположения, государство = физический участок земли. Меж тем, уже сейчас мы видим, как границы между государствами становятся всё более условными, и государства открыто и ведут действия на "чужих" территориях. Развитие транспорта и средств связи этому способствует. Итак, что же такое сегодняшнее государство? Организация, исторически присвоившая себе определённые права на некую территорию и её жителей. Справедливости ради надо заметить, что, государство предоставляет жителям контролируемой им территории некие права - с лихвой, впрочем, компенсируя их многочисленными обязанностями в пользу государства, насильно налагаемыми на жителей. Таким образом государство - это корпорация-монополист, услугами которого все закреплённые за данной территорий жители обязаны пользоваться. О вреде и неэффективности монополий сказано много. Но есть ли причина поддерживать монопольное право государств контролировать территорию, ресурсы и людей? Ответ - нет. В данном посте мы предлагаем лишить какие-либо отдельные группы таких монопольных привелегий, предоставив каждому создавать свои частные государства и предлагать "государственные" услуги всем желающим. Рассмотрим, к примеру, правоохранительную роль государства, которую так часто называют отличительной чертой цивилизованного общества в противопоставление первобытной анархии. Нет никаких причин для существования государственной монополии на охрану прав человека. В предлагаемой нами взамен схеме любая организация может предлагать такие услуги. Так, заключив договор с частной праваоохранительной организацией и обязавшись выполнять некие общепринятые требования, вроде запретов на кражу и убийство, человек получает взамен гарантию безопасности и защиты своих прав. Требования, накладываемые различными организациями на своих членов, могут быть различными: так, одни организации могут запрещать педофилию или проституцию, другие же могут их открыто разрешать. В этом случае каждый будет волен выбрать тот свод прав и обязанностей, которые кажутся ему наиболее приемлемыми и допустимыми. Взаимоотношения клиентов различных правоохранительных организаций будут регулироваться договорённостями между этими организациями, каждая из которых будет стремиться отстаивать интересы своих клиентов, хотя бы и силовым путём. Организация будут вынуждена это делать, так как иначе клиент будет волен отказаться от её услуг и предпочесть ей другую организацию. Эффективность таких частных правоохранительных организаций, в отличие от государства-монополиста, будет также гарантирована механизмом рыночной конкуренции.

>> №17939  
Файл: 1319159235871.jpg - (239 KB, 849x1202, 1309808440477.jpg)  
239 KB

Ычан, сегодня случилось страшное! Иду домой от метро, а там устроили палаточный рынок. И кругом всякие бабки и олигофрены, БЕЛЯЯЯЯШИКИ ГАРЯЧИЕ БЕРЁМ, китайские туфли по 500 рублей, картинки на стену, пиликающие игрушки, халаты и ночные рубашки, нищие старухи с тележками, тётки-торговки, СМЕТАНКА ДОМАШНЯЯ ПОДХОДИМ ПРОБУЕМ! Сумасшедшая бабка с одним зубом там стоит и машет руками, два деда с выпученными глазами стоят и спорят, плюются, этим всем перегорожен тротуар. Потом уже отошёл - стоит мужик на крыльце магазина и мочится прямо на крыльцо же. И кряхтит от счастья. Мне на секунду показалось, что уже умом поехал, что тут не город Петербург, а тьма египитская. И подхожу к своему дому, а там на газоне за заборчиком лежит бомж то ли пьяный, то ли мёртвый. Ычан, хоть ты меня убей, но я недостоин жить в одной стране с ними всеми. Потому что это их земля, их культура, а я придурок ненормальный. Мне искренне стыдно, что я столько лет мешал хорошим людям жить так, как они жили испокон веков. Считаю допустимым и желательным убраться в страхе и стыде из этой великой страны. Пускай им будет вертикаль, тандем и инновации, они заслужили.

>> №17950  
Файл: 1319307736723.jpg - (151 KB, 1288x720, 1319305040696[1].jpg)  
151 KB

Сырно, а зачем вообще преступников наказывают, обижают? По-моему, чем наказывать, запугивать и взывать к совести, лучше постараться и сделать преступление технически невозможным. Или хотя бы экономически невыгодным. Люди, которые умеют считать деньги, давно это поняли и стали в супермаркетах ставить камеры и всякие детекторы. А для защиты детей от пресловутых педофилов, например, можно им раздать по брелку с тревожной кнопкой. Внутри сирена, GPS и сотовый модем. А родители пускай организуют ДНД и патрулируют тёмные дворы и лесопарки. Заодно и воздухом подышат. Алсо поставить в лесопарках и дворах камеры же, а чтоб никому не было обидно, что режим за ними следит, пусть они будут доступны всем желающим через сайт какой-нибудь. Чтобы автолюбители не выезжали на встречку, достаточно установить бетонный разделитель. А чтобы не давили пешеходов, достаточно построить подземный переход. Или бюджетный вариант, сделать по бокам от зебры такие поднимающиеся фигни, как на переезде. А самих автолюбителей заменить общественным транспортом, лучше рельсовым. Чтобы чиновники заботились о народе, следует повелеть им жить в спальных районах и ездить на метро. Чтобы изменники не предавали Родину, следует отменить границы и государства, тогда предавать будет некого. Заодно решится проблема военных преступлений. А освободившийся оборонный бюджет пустить на средства индивидуальной обороны. Ну, не знаю, в 21 веке всё возможно. Все вот видели ролик про циркулярную пилу, которая сама останавливается за микросекунды, если задеть её пальцем, и остаётся только царапина. Можно что-то подобное придумать: например, если тебя бьют, то одежда мгновенно затвердевает, и тебе ничего не делается. Ну фигли, нифига не сложнее стелс-бомбардировщика, я щитаю, надо только сесть и сделать. И гораздо полезнее. Ну и вообще, кругом посадить цветы, всё такое сделать красивое, и чтобы много еды и бесплатные трамваи на левитации. Грабитель такой подумает: че-то грабануть магазин штоле? Да ну, облом, пойду лучше выучусь и стану музыкантом. А то все меня не любят, хожу такой как урод, а так стану музыкантом, и все меня будут любить. На худой конец можно пойти в тюрьму, там уютно так, душевно, готовят вкусно, можно уходить и приходить когда хочешь.

>> №17951  

>>17950
На работе мужик рассказывал, он после универа вообще хикикоморил, стал почти не мыться, только в интернете сидел и плакал. Потом такой думает: блин, через два месяца уже хоба, 30 лет! А я такой сижу тут гнию, ни космонавтом не стал, ни профессором, так и сдохнуть не скоро. Прямо вечером в субботу он так подумал, взял, короче, с собою только винчестер от ноута и пошёл в тюрьму. Там круглосуточно, никто не ругается. Ну, винт потому, что он как душа, там вся жизнь. Короче, там серьёзный офицер его записал, потом вызвал медсестру, она проводила в душ. Там сначала раздеваешься и старую одежду кидаешь в люк, там сжигание. Потом там моешься, сколько хочешь, там всё сияет и мыло душистое. Можно включить, чтобы воду со всех сторон, вообще как массаж, стоишь и ничего делать не надо, вообще здорово. Потом выходишь, где выход, там из ящика берёшь чистую одежду, полотенце, туфли домашние. Потом выдают карточку, чтоб носить на шее, это чтобы если стесняешься говорить, то все видели имя и фото. Потом сначала идёшь где анализатор, но того мужика сначала повели в столовую на ужин, потому что ужин. Там надо было пока сесть за отдельный столом в уголке, потому что карантин. Это так называется, когда ты ещё всех боишься и стесняешься со всеми разговаривать. А они такие ужинают, беседуют и смеются. Мужик боялся, что все на него будут типа пялиться, что он новенький, но там все тактичные, только дежурный офицер ему дал добавку котлеты, когда увидел, что голодный. Говорит, пожалуйста, поправляйтесь, приятного аппетита. Ещё рассказал, где потом ночная кухня, если вдруг среди ночи, то можно там перекусить и чаю выпить с бутербродами, а в шкафу там лапша растворимая есть. И всякие вафли, шоколадки. Вот, потом, всё-таки, в кабинет, где анализатор. Это, короче, там раздеваешься, потом заходишь в кабинку и берёшься за поручни, похоже на флюорографию или машину времени. Сразу аппарат тебя сканирует, потом ещё берут пробу слюны, кровь бесконтактной иглой (не больно), ещё там что-то делают. У того мужика, оказалось, была нехватка витаминов и недосыпание. Так что ему дали витаминку и назначили сон. Короче, всё, проводили его в свою комнату, сестра помогла взбить подушку поудобнее, потом он стал засыпать, а сестра его стала гладить по голове. И сказала, что это такая терапия, и всё у него будет хорошо. И всю ночь тогда снились всякие цветы, овощи и детский сад. Ну, дальше, на следующий день, ему назначили визит к парикмахеру, сам на себя в зеркало посмотрел - красивый молодой человек, лицо умное, самому приятно смотреть. Потом к психологу. Там был мужик такой здоровый с бородой. Он сказал, что можно никуда не спешить, времени навалом. И стал расспрашивать, как вообще что, ну, про жизнь и вообще. Тот чувак сначала отвечал "да-нет", а потом вроде смотрит, мужик нормальный, всё понимает, ну, разговорился. Часа два говорил, блин, оказывается, столько всего в жизни было, что и вообще. А то когда целыми днями дома сидишь, то кажется, вообще ничего не происходит, скучный ты человек. А тут такая история, что самому стало интересно. Мужик-психолог потом помолчал, подумал, ну и говорит, что типа, всё нормально. На самом деле, интересный опыт, это ведь на пять лет себя заточить, если подумать, а то и на шесть. Не у всякого даже получится. Ну или всякие бабочки сначала закутываются в кокон и там спят долго-долго, потому что им так надо. Вот и у того мужика что-то долго внутри созревало всё это время, и готовилось расцвести. Так что дальше всё точно будет хорошо. После этого на обеде ещё был карантин, потому что сутки. Мужику даже поставили отдельную кастрюлю с борщом и со своей поварёшкой. А за общим столом ему уже все улыбаются и кивают, ну и он им улыбается. А на ужине всё, карантинный стол убрали, и сестра пригласила его вместе со всеми. Там был торт, и все радовались, как на дне рождения, а рядом с его тарелкой поставили цветочек в хрустальной вазочке и зажгли свечку, потому что сегодня был его праздник. Он показывал фото, вообще здорово, у меня такого не было. Ну вот, и всё у него стало хорошо. Потом он приходит к психологу и спрашивает: вот, я такой уже скоро мне 30 лет, а я такой не знаю, чем хочу заниматься и вообще. Одни пустые мечтания. Психолог говорит: так это воообще просто же! Чем мечтаете, тем и надо заниматься. И всё получится. А мужик на самом деле всегда мечтал работать воспитателем в детском садике, но это ж надо сколько всего знать! Квантовую психологию, основы аппликации, рисование, кулинарию, подвижные игры, нафиг, это я столько не выучу! Ну, кванты я, положим, знаю, но остальное, ну, нафиг. А психолог ему говорит: а вы попробуйте. Потом так хитро бороду почесал и обратно говорит: ну или не пробуйте, посмотрим, на сколько вас хватит. Короче, мужик в странных чувствах пошёл к себе в комнату, лёг в койку и лежит. Потом сходил на обед и снова лежит. Потому что кругом все чем-то занимаются, там атлетическая группа за окном вон бегает в парке, другие ушли на языки Полинезии, кто-то в столовой помогает в белом фартуке, даже как-то обидно. Короче, пошёл в библиотеку и стал учиться. Тоже фото есть, как он там обложился книгами и цветочки вырезает, это, типа, основы. По теории игр в тюрьме литературы не оказалось, записался универ на спецкурс. Сначала боялся, конечно, там все студенты, и он такой не пойми кто. А потом оказалось, они там балду гоняют, только он один серьёзно во всё врубается. Преподаватель к нему тоже как-то уважительно относился, как ко взрослому. И потом так затянуло, бегом бежал на занятия, и лабы сделал на полный балл. Ну, раз игры сдал, считай, победа. Весной как раз экзамен подошёл, и он уже выпустился по специльности "Воспитатель детского сада". И 1 июня поступил к нам в группу, прям на день защиты детей. Сейчас работает со мной вторым воспитателем, сам доволен до ушей, вообще, здорово, когда человек нашёл своё призвание. Дети в восторге все, вешаются прям на него и висят, он так и ходит по группе. Они его иногда воообще по ковру катают, как кота, потом фото если найду, вы бы видели, душа радуется. Уже спокойно доверяю ему раздевалку и ужен, с ним за группу я спокоен. А к следующей весне поднаберётся опыта, и можно вводить его в строй командиром средней группы. А сам уйду переучиваться на подготовительную, там сложнее, но там передний край, там настоящие мужчины. Вот, а про тюрьму он детям как-то рассказал, они и спрашивают: а у вас там был утренник на Новый Год? Тот говорит: ну, так, чай с тортом был, даже ёлочка пластмассовая была на телевизоре. Дети говорят: а Дед Мороз был? Он им говорит: нет, Дед Мороза не было. Дети прям испугались: а подарок-то как? А тот и сам задумался и говорит: и ведь правда, столько лет мне подарков не дарили, что-то и забыл, как оно вообще. И дети тогда решили всех из тюрьмы пригласить к себе на утренник. Сейчас все они готовятся, делают костюмы и фокусы, но это секрет. Даже тому воспитателю пока не разрешают смотреть, потому что сюрприз. Теперь всё, даже перестали капризничать, что компот невкусный, бегом лопают обед и в музыкальный класс, учить спектакль. Сегодня все нарисовали афишу про утренник и повесили на окно, где улица, чтобы все видели. Там можно не только из тюрьмы, вас тоже всех приглашаем. Будет настоящий Дед Мороз и подарки с конфетами, а взрослым будут большие подарки! Кто боится выходить из дома, вы всё равно приходите, потому что вам понравится, и будет здорово.

>> №17963  
Файл: 1319323759095.jpg - (69 KB, 750x600, 1298977514553.jpg)  
69 KB

Просто у всех людей в голове есть такой генератор, который сам собой генерит "оригинальный контент", из любых отбросов или вообще из ничего. Типа как у Хармса, вроде обычные слова, но составлены необыкновенным образом, или у Николая Носова, вроде обычные детские истории, но такой вин, что читаешь и прыгаешь от восторга, или Эдуард Успенский. А у некоторых людей этот генератор почему-то не работает, и они вообще не врубаются, как это так, взять и что-то придумать. И начинают свою неспособность придумывать всяко компенсировать. Например, одни люди вместо придумывать начинают запоминать и систематизировать. Чувак изучит всего Гомера, сраного Софокла там, Шекспира обязательно, Китса и Байрона, Гёте и Вагнера, ещё изучит всякую там теорию композиции и стихосложения, дактиль-шмактиль, венки сонетов сраных, и вот у него в башке сотни этого багажа, и он такой думает: о, я столько всего знаю, я типа крутой. И из этих кубиков пытается составлять типа "новые" произведения, возьмёт античный типа сюжет, это всегда модно, потом сделает всякие аллюзии, потом типа оболжка с Поп-артом или Супрематизмом или какой-нибудь выцветшей картиной с усатым мужиком, и ещё эпиграф. Потом другие такие же люди читают и говорят: ооооооо, он столько всего ЗАПОМНИЛ! Он реально крут! А на бордах аналог такого постмодернизма - это луркоёбство, когда человек изучит сотни типа мемов и давай строить из себя крутого олдфага ололо ФГМ over 9000, внезапно сагаю вин, невозбранно набигаем на капчу блджад. Вам-то смешно, а взрослые писатели целые книги пишут такими копипастами, всерьёз. И эти же люди и придумали байку, что все истории уже придуманы, и ничего нового придумать нельзя, фигли, говорите за себя, пацаны, а не за всех. Ещё эти люди занимаются всяким Литературоведением и портят жизнь школьникам. А ещё бывают люди, которые не умеют ни придумывать своё, ни запоминать чужое, зато умеют устраиваться в жизни. Ну, с ними всё понятно, они заводят всякие знакомства, обедают с нужными людьми, это сраная мафия, организуют всякие союзы, академии, премии какие-то там сами себе присуждают. А потом вечерами сидят и мучаются от своей убогости и зависимости от других. Вроде у тебя три дачи, шесть автомобилей и восемь квартир в Москве и в Лондоне, а счастья всё равно нет, а дело уже к старости. Надо, наверно, поднапрячься и ещё две квартиры купить и три автомобиля, думает человек, вот тогда у меня точно всё будет хорошо. Так дураком и помрёт. Потому что этот генератор вина у каждого встроенный, и у детей он у всех работает, и даже у взрослых у всех работает, когда они сны видят, только люди сами его зачем-то выключают, а потом удивляются. Так что это, чуваки, ну блин, творить же прикольно, для этого даже ничего делать не надо, оно само работает, надо только ему не мешать. Вот все заметили, если неделю ничего особенного не делать, только читать всякие книжки, есть и спать, то по утрам начинаешь вспоминать всякие интересные сны. Там такой вин, что никакое аниме не сравнится. Вообще не понимаю, зачем нужны всякие писатели и режисёры, когда каждый сам для себя может сочинять в 10 раз лучше. Короче, нас обманывают, реально, всех с детства подсаживают на чужой контент и отучают делать свой, а потом обратно удивляются, что, типа, не торт и нет оригинального контента. Да олдфагам 99 левела пофиг на ваш оригинальный контент, он у них в душе и никогда не кончается. А вы подбирайте, типа, крохи с чужого стола, ололо. Потому что суть оригинального контента не в том, чтобы его потреблять, нахрен он для этого не сдался. А в том, чтобы его коллективно творить и раскидывать во все стороны, для голодных, нищих и просто так. Потому что когда у тебя неиссякаемый источник - вот это да, вин, это как бесконечные деньги. У кого они есть, тот веселится и радуется, а у кого нету, тот лох, ололо. Кто дочитал до этого места, тот тоже лох, поточу что нормальный человек на 5 строчке скажет: че ты мне лечишь, я и сам всё это знаю. И пойдёт дальше че-то делать. Ну ладно, не лох, на тебе томатку.

>> №18048  

>>8732

Семён Овощей ходил на войну,
Семён Овощей вернулся в плену,
Когда я встретил его, он был пианист,
А сделался Слон Добра!
Он сказал: что бы мы ни делали здесь,
Мы не станем, кем были вчера!

Этот Семён — плохооооой,
Мы накроем его ведром!
Но этот Семён — святоооой,
Встанем и вместе споём!
У нас в зоопарке есть свет и вода,
И овощи, чтобы расти!
Но когда все трамваи уйдут на восток,
Он вернётся, чтоб нас спасти.

Приехав на службу в замок,
Мы узнали, как ткать полотно.
Земля всегда остаётся землёй,
И не верь тому, что скажут в кино!
У дикой яблони, словно в военном дыму,
Продавали папиросы с небес,
И Семён сказал: когда вернёшься к Нему,
Спроси, как он туда залез.

Этот Семён — слепооооой,
Он не знает ни ночи, ни дня!
Но этот Семён со мной,
И я знаю, он не бросит меня!
И когда прорастёт то, что сеем сейчас,
И окончится эта война,
То придя в гастрономе, вместо цен и весов
Ты увидишь Его имена.

>> №18049  

Пролетела последняя осень
Жизнь вкусна как холодный пельмень.
Подскажите мне верный способ,
Как встренуть последний свой день.
Главного, может быть, стула,
Это проблема проблемм
Жопа давно не уснула
Ты всё пела это дело
Так пойди же и поблюй
Быстро бежал пролежавший
Веня, ужасно уставший
Громко смеялися дети
Пёрнул в форточку ветер
Гнили в саду помидоры
Пока их не выпил Егоров
Течёт по лицу яйцеклетка
Спой мне про Родину, детка
Руки на солнце лежали
Тени бежали по льду
Бабушку долго искали -
Ночью вернулась она
— Лошадь сживали, дедуня?
— Жива, дорогой наш Ильич.
Лютые ветры подули
Умер железный кирпич.

>> №18113  
Файл: 1320528153180.jpg - (76 KB, 450x496, 1320527686540.jpg)  
76 KB

Внезапно у меня было прозрение, Сырна! Нас всех простят, даже самых-самых плохих, потому что они на самом деле не хотели никогда быть плохими, а хотели зефирку на палочке и чтобы мама была рядом, но не знали, как по-другому себя вести. А всё-таки однажды настанет день, когда мы все поймём, что это всё, что теперь можно наконец-то перестать волноваться и переживать, потому что трудность закончится, и начнётся радость. Можно будет ничего не делать, и всё будет, прямо как в Японии, только ещё лучше, потому что без засиживаний сутками на работе, хиккикомори и ядерной бомбардировки в 45-м. А тем кто был хорошим сразу предложат в аниме сниматься, плохим правда тоже не запретят, но им сначала скажут пройти воспитательный садик, а то режиссёру трудно много сцен переснимать, он старенький уже.

Я уже собираю сумку, и тебе советую, Сырна! Встретимся в аэропорту, ну или сразу уже на месте. Я буду в зеленой шляпе и футболке с рыжеволосой моэ-девочкой, ну, найдёмся обязательно. Теперь-то уж точно потеряться не получится, невозможно это!

>> №18121  
Файл: 1320609788287.jpg - (17 KB, 200x350, 1272750124990.jpg)  
17 KB

>>17951
Гениальная паста!

>> №18334  

У меня есть мечта, чтобы был такой клуб, куда можно прийти и побыть среди людей. И там никто не будет заставлять играть во всякие игры, как на дне рождения, и не заставляют рассказывать о себе. Но если хочешь, можно и рассказать. И там собираются всякие разные люди, даже педофилы и наркоманы, и врачи, и дирижёры, и никто никого не осуждает, а все пытаются друг друга понять. Ещё там будут специально обученные сотрудники, как воспитатели в детском саду, которые любят людей и умеют с ними общаться, а остальные могут у них учиться. И если тебе захотелось познакомиться с другим человеком, который сидит в другом углу и почти ничего не говорит, а ты стесняешься к нему подойти. То можно сказать сотруднику, и он вас представит друг другу. Можно пить чай с булочками.

>> №18809  
Файл: 1325576951089.jpg - (357 KB, 800x590, 1325544112943.jpg)  
357 KB

Ычан, у меня зависимость. Как бы это объяснить. В общем, я точно помню, что наш мир добрый и солнечный, потому что своими глазами это видел, лет до четырёх. Тогда было очевидно, что все неприятности мимолётны, а радость и тепло - вечны. А потом мир стал понемногу сходить с ума. Даже помню, с чего это началось: когда меня родители в первый раз поставили в угол за то, что не хотел собирать игрушки. С ними было весело и интересно, и они очень красиво лежали по всему ковру, и тут мать приходит с кухни и велит всё собрать в коробку! И говорит про мою игру "беспорядок". А когда я пытался объяснить, что это не беспорядок, а игра, и собирать их не надо, она вдруг рассвирепела и приказала встать в угол. Что вдвойне бессмысленно: при чём тут игол и игрушки? И вдобавок, оказалось, из угла нельзя выходить. Что совсем абсурдно. И у мамы дикие чужие глаза, и она кричит на меня таким страшным голосом, будто хочет ударить. В общем, она впервые сошла с ума. И было очень больно и страшно. Правда, мама через полчаса опять починилась и стала снова меня любить, но потом у неё повторилось. И потом оказалось, что и в садике некоторые воспитатели тоже сумасшедшие: как-то к нам в группу пришла заведующая, и они с воспитателницей вдруг стали друг на друга кричать и кидаться стульями. Ну а в школе уже был полный дурдом, да вы сами знаете. Что самое неприятное, даже мои сверстники там по большей части оказались сумасшедшими: вместо того, чтобы дружить и рассказыать весёлые истории, они ругались матом и дрались. Или я у себя на листочке рисовал, а на переменке один мальчик подошёл и зачеркал всё ручкой. Зачем? Вообще, там многим постоянно хотелось что-нибудь испачкать или сломать. Причём могу понять, когда хочется сломать что-нибудь плохое, типа того угла, куда меня ставили. А им хотелось испортить что-нибудь хорошее. Самую красивую девочку дёрнуть за волосы или трахнуть книжкой. Короче, они там все были больные. Ну и чем дальше, тем хуже. Сейчас выходишь на улицу и во всём видишь следы мирового безумия. Ну, зачем-то люди бросают мусор на землю, хотя от этого становится грязно, и автолюбители не соблюдат правила, хотя от этого можно умереть, и вообще. Зачем-то одеваются в некрасивые одежды и уродуют себя косметикой, красят волосы в дикие цвета, и на лицах эта печать безумия и страха, как у матери тогда. Когда пытаешься на секунду увидеть мир глазами того человека, и сразу охватывает такое невыносимое отчаяние и ужас, и мир кажется таким уродливым, злым и жестоким, что непонятно, как вообще человек живёт столько лет, кажется, в нём живого не осталось ничего. И настолько это страшно и нелепо, что уже кажется, это не мир, а я сошёл с ума же. И хочется немедленно убедиться, что со мной всё в порядке. Например, летом, когда видишь много-много цветущих одуванчиков, и летают бабочки, то сразу понимаешь: вот это - настоящий мир, и это как точка опоры. А бетонное уродство, войны и ненависть по телевизору - это порождение чужогого больного разума, и оно пройдёт. Или когда видишь счастливых людей, и они радуются и смеются, и сразу ясно, что они видят тот же счастливый мир, что и ты. Ещё иногда хожу на работу мимо детского садика, и там дети бегают и веселятся. Или в крайнем случае можно уткнуться носом в кота и убедиться ь, насколько мир тёплый и уютный. Ну и вот, у меня зависимость. Постоянно нужно находить подтверждения того, что с миром всё в порядке и со мной тоже. Иногда целый день хожу по городу, чтобы встретить хоть одного счастливого человека или хотя бы красивое здание или клумбу с цветами. А бывает так, что за весь день не встретишь ничего хорошего, и тогда становится плохо, и пропадает вера в себя и в красоту, и наступает депрессия. Иногда помогают книги или красивая музыка или аниме, но это всё как таблетки, и ими одними жить не будешь, и даже кот не всегда спасает. Ычан, а у тебя такое было когда-нибудь? Как справлялся? А что будет, если окончательно потеряешь веру в прекрасное - тоже вот так свихнёшься и будешь ходить злой и пришибленный? Правда ли, в Японии сумасшедших почти нет? Если кто знает, рассказывайте, это очень важно.
Сырно Вт 03 января 2012 02:41:52 №2123213

>> №19040  
Файл: 1326165348603.png - (49 KB, 500x500, 1298583579139.png)  
49 KB

Откуда вы такие слова берёте - тян, френдзона, мамба, девственник? Я вот знаю: осень, Выборг, чемодан, два автобуса, трамвай, снова лес, пятиэтажки, осень, яблоки, селёдка, кот, подушка и диван. Я, похоже, наркоман.

>> №19041  
Файл: 1326165489220.jpg - (94 KB, 434x600, 1289635738420.jpg)  
94 KB

Ычан,

Сейчас ко мне в дверь позвонила тётка из общества Потребления, и мне стало страшно.

Они уже всюду, в метро и на работе. Мой босс занимается Потреблением уже 20 лет, а три года назад он стал Успешным. Мои родители вступили на путь Потребления ещё до моего рождения, строят ненужный дом в кредит и копят на новый телевизор. Сейчас мне только что сообщили, что в общество Потребления вступил и мой брат, первым делом устровшись на вторую работу, т. к. его молодая жена - верующий Потребитель, а своей работы у неё пока нет.

Поэтому я сначала хотел, чтобы здесь был тред сопротивления, а потом решил, что лучше здесь будет тред Лени и ваще на всё пофиг. Потом мы их заставим его Потребить, и что-то прикольное произойдёт.

>> №19398  
Файл: 1327868854640.jpg - (171 KB, 451x637, 1327437077458.jpg)  
171 KB

Ычан, хочу с тобой посоветоваться. Один мой знакомый, он умный и добрый молодой человек, но несколько несамодостаточный. Не в том смысле, что не может сам себе погладить брюки или поджарить яичницу. Просто ему для того, чтобы активно учиться, трудиться, творить - требуется кто-то, ради кого можно это делать. А сам для для себя он жить не умеет. Пока учился в школе, он получал пятёрки, чтобы порадовать маму и учителей, потом в универе изучал науки и укреплял физическое здоровье, чтобы с полной отдачей трудиться на благо Родины, писал стихи и рисовал картины ради любимой девушки, и в этом возбуждённом состоянии - назовём его фазой А - он был великолепен, во всём достигал успехов, сиял и лучился энергией, и всё у него получалось. Мы с ним учились на одном курсе, и он был моим лучшим другом, с ним вместе лазили по болотам, брали интегралы в уме на ходу и строили планы по заселению Солнечной системы, здорово, короче. Но вот потом он окончил универ, девушка вышла замуж за другого, Родине он оказался тоже безразличен, и вот сейчас он живёт у родителей, перестал за собой следить, к чему-то стремиться, иногда зарабатывает мелким фрилансом, а так лежит на диване и тупит в потолок. Совсем другой человек, будто батарейку из него вынули. И речи такие: "Зачем всё? Кому это нужно?" Был ещё период, когда он нашёл интересную работу в стартапе, снова засветился, пошли радостные письма: как всё здорово, светлое будущее и коммунизм уже скоро (фирма занималась p2p-технологиями), снова стал рисовать, шутить, успевать тысячу дел одновременно, укатил путешествовать по Европе с ноутбуком без отрыва от работы, или как-то ко мне приезжает на выходные и в пятницу вечером говорит: о, давай завтра обои тебе новые поклеим, сразу будет уютно! И тут же на ночь глядя потащил меня в магазин, я ему говорю: квартара же съёмная, а он говорит: ну и ерунда, надо делать людям добро, и себе останется! Да и вообще, так веселее! Притащили обои, он говорит: слушай, до завтра ждать неохота, давай прям щас и начнём! И вот мы с ним за ночь перетащили мебель в коридор, ободрали старые обои и клеили новые, и беседовали уже не представляю о чём, и он на ходу сочинял анекдоты про обои, про паркет и про клейстер, а в 10 утра закончили и попёрлись гулять. Оказалось, в родном районе столько незнакомых удивительных мест, третий год тут живу, и не подозревал. А потом немного выспались и пошли служать джаз, а на следующий день вдруг решили лепить вареники с творого~м, и как-то между делом поменяли все розетки на новые, и потом вечером он такой уехал восвояси, а у меня было такое чувство, будто за выходные целый месяц успел прожить, блин, впервые после универа снова чувство, что живёшь полной жизнью. Ну вот, через год у них инвестиции закончились, и контора прикрылась, он снова уехал жить к родителям и снова вернулся к фазе Б - лежать и тупить в потолок. И говорит так: "Вот, снова мир дал понять, что я ему не нужен. Наверно, я ошибка природы. Ну и ладно.". Мне очень обидно, что такой чудесный человек пропал для общества и для меня, и хочется как-нибудь ему помочь и вернуть его снова к жизни. Но чем больше об этом думаю, тем больше запутываюсь. В самом деле, как помочь человеку стать самодостаточным? Чем больше ты ему помогаешь, тем более зависимым и несамодостаточным он становится. Да и чем ему поможешь? Вдохновить его на подвиг - я ему не мама и не Родина. И как это вообще - быть самодостаточным? Ну, в самом деле, жить только ради себя, быть никому не нужным - как вообще такое допустимо? И пожалуй, я его понимаю. У меня, правда, кот есть, но всё-таки. Ычан, а ты ради чего живёшь? Ну только не надо ради там "ради бога-императора" или "ради убить всё человечество и самовыпилиться бгг". Серьёзно же. Вот что тебя заставляет вставать с дивана и идти куда-то на подвиг, на свершение? Чего ты надеешься достичь? Зачем оно всё? Если б самоубийство официально объявили допустимым и сделали кабинки, где засыпаешь тихо и не просыпаешься - ты бы задумался? Может так быть, что в XXIV веке последний человек заснёт и не проснётся, и горя и страданий не будет больше никогда?

>> №19400  
Файл: 1327877429915.jpg - (58 KB, 500x500, 1326628489169.jpg)  
58 KB

У нас издали закон, что беспризорные коты могут приходить в любую семью, и там обязаны заботиться. Сначала родители стали ворчать: "Воот, набежит сволочь шерстяная, а ты корми, гладь!" Всю неделю ворчали, но никто к ним не пришёл. Они расстроились и замолчали. А в пятницу сестрёнке в школу подкинули котёнка в столовую. Поварихи стали за ним бегать и кричать: "Ой, кисочка! Ой, котлетки покушай!" А он испугался и стал карабкаться на сестру. И его всем классом не могли отцепить. Потом он перестал бояться и стал делать "Урр, уррр, уррр". Но отцепляться не стал. А сестра ему что-то сказала на ушко, и они подружились. Так она его уговорила у нас поселиться. Родители стараются вести себя хорошо, а он он лижет их в нос, когда спят. Они смущаются и в темноте краснеют.

>> №19401  
Файл: 1327877505374.jpg - (34 KB, 520x409, 1326362554711.jpg)  
34 KB

К нам приехал доктор Петер,
Весь от снега полосатый,
Он оправил свой сюртук,
Повернулся и сказал:
— Едем, дети, на сундук,
Разгоняться на санях!

И вот мы ехали в трамвае,
Где сугроб и каланча,
На верёвке едут сани,
Телефоном грохоча,
Всюду пряники и ветер,
Снега белый порошок.
Уверяет доктор Петер:
Чай с малиной — хорошо!

>> №19618  

Мария Уширомия, да? Вот как значит, Мария Уширомия? Каким же надо быть бессердечным ублюдком, чтобы постить эту няшку безо всяких предупреждений? Мария Уширомия. Вот так идешь по ычану, никого не трогаешь, и видишь просто очередной нипаобразный тред, Мария Уширомия. Рядостно някая бежишь в гугл, узнать что за годноту ты пропустил, а там — Мария Уширомия. Мария — Уширомия. Нормально, да? Мария Уширомия. Чесно слово, ничего ж не сделал — только вошёл — а там Мария Уширомия. Интересно, тот, кто придумал это имя, намеренно добивался такого эффекта? Мария Уширомия. Мне все же хочется надеяться, что таких испорченных людей не бывает, и это вышло случайно. Мария Уширомия. Я так и вижу эту картину — конец рабочего дня, утомленный японец сидит над ворохом бумаги, грызет карандаш. Мммария уширомия, мать её. И тут внезапно тихий звук — Мария Уширомия. Мария Уширомия. Японец недоуменно пробует имя на вкус — Мария Уширомия? Мария Уширомия. Парню нравится, имя звонкое, мелодичное. Мария Уширомия. Это — нулевой пациент, он еще не осознал масштабы катастрофы. Мария Уширомия. Вряд ли его можно винить в произошедшем, болезнь крайне заразная и он не мог не заразить сценарий этой гадостью. Мария Уширомия. Но зачем же распространять это дальше? Мария Уширомия. Задолбался сам — задолбай товарища? Мария Уширомия. Сволочи, ненавижу. Мария Уширомия. Интересно, сколько длится этот эффект, Мария Уширомия? Имуннитет возникнет? Мария Уширомия. Ма-ри-я У-ши-ро-ми-я. Мария Уширомия. Уширомия Мария. Я должен это посмотреть. Мария Уширомия. Я найду первый же момент, когда произносится его имя, вырежу его, поставлю на плеер на непрерывный повтор, и может быть хотя бы тогда я смогу отдать проклятому словосочетанию только слух, но оставить себе мысли. Мария Уширомия.

>> №19619  
Файл: 1329084298585.jpg - (141 KB, 500x527, 1328171609041.jpg)  
141 KB

В будущем телефоны очеловечатся. Вместо непонятной трубки, по форме напоминающей кирпич, у каждого дома будет стоять искусственная голова неко-девочки. Пока никто не звонит - она будет стоять с закрытыми глазами, как будто спит. А когда кто-то позвонит, она проснется и представит собеседника. Ты подтвердишь ей, что хочешь поговорить с этим человеком и тогда она начнет слово в слово повторять все, что ей говорит звонящий. А если, например, тебе не хочется, чтобы все вокруг слышали разговор, то можно подойти к неко-голове поближе и шептать ей ответы на ушко, а она будет мурлыкать и шептать чужие вопросы тебе на ушко, нежно его покусывая время от времени.

>> №19620  
Файл: 1329085688170.jpg - (470 KB, 750x750, 1328634668666.jpg)  
470 KB

C одной стороны неплохо, готовь попугаи тебе еду. Приходишь с работы, а она уже готова заботливыми маленькими лапками. Однако, вот если попугаи на тебя злы. Ты точно также возвращаешься домой, смотришь - их нет. Спокойно кидаешь паспорт на пол (около дивана), а у этих попугаев уже под ним форт, и они стащили туда все картонное что было в доме. И вот эта паскуда выбегает, утаскивает паспорт туда за все картонные двери, и изгрызает в мгновение ока, и говорит "смотри кто тут главный, наверное не ты", ты такой "а кто же?", а попугай лишь подмигивает, и понимаешь что попал. Вот что я подумал о попугаях, прежде чем снимать с ними вместе квартиру.

>> №19679  

Уважаемый Автор-кун (мне не нравится, как тебя называют - очень глупо называют, как-то так получилось). Сделай доброе дело, залей на ргхост архив с твоими текстами - а то тут набежали посторонние личности, и попирают торжественный тред своими шкодливыми ножками. Тогда можно будет пересоздать тред, и заживем! Если последние посты тут твои, то ты измельчал и больше не заслоняешь собой доску, наполняя единственный стоящий тред тут. Ну извини, в общем, если последние много постов твои, и вышла ошибочка.

>> №20644  
Файл: 1333797346129.jpg - (320 KB, 945x945, 1333125134030.jpg)  
320 KB

Дак конец света. Мама говорила, у них бабушка была... старая была. Не видела уже... ну дак говорит, подзовет, маленькие мы были, трое их было детей, подзовет, говорит, нас и гладит по голове: "Малы-то вы больно, — говорит, — я бы вам много чего рассказала, поучила бы вас". Вот так она тогда и говорила, что, читала Библию дак, что будет, потом началось это все, страна вся, земля вся опутана проводами. Ведь раньше не понимали, что эти вот будут провода, вот эти вот все.

>> №20729  
Файл: 1334320831260.jpg - (259 KB, 678x980, 1334261725662.jpg)  
259 KB

Ычан, неким чудом мне довелось провести последние 4 часа в компании трёх маркетологов, которые обсуждали всякое SEO, контекстную рекламу, воронку продаж, пять этапов золотых продаж, активные продажи, креативные продажи, продажи в социальных сетях, брендирование и сегментирование, какие-то УТП то ли УДП, снова социальные сети, интернет-вирусы как носитель продаж... Мне очень хотелось сказать им, что они недопустимы, но их было трое, и они бы мне не поверили. Зато они сказали, что за маркетингом будущее, и они будут хозяевами планеты. Скоро, по их словам, плотность информационного шума достигнет такой степени, что люди окажутся полностью отрезанными друг от друга. Это раньше, говорят они мне, можно было повесить объявление "ищу друзей" - и найти их, право, кто сегодня верит в такую ерунду? В лучшем случае на том конце телефона вас ожидает очередная секта или уринотерапия. Сегодня, говорят они, нужно совершить как минимум акт самосожжения, чтобы вам поверили. Хотя, после пятого или шестого случая и это перестанет работать. И ведь то ли ещё будет! К 2020 году, утверждают они, информационный шум будет стоять такой, что донести информацию до людей без помощи специалистов станет попросту невозможно. Ого-го, какой будет шум, без специалиста не сунься! В ответ на замечание, что они же этот шум и создают, маркетологи дружно потирают лапки и говорят "создаём-с, ну и что же-с! тем самым себе место под солнцем и закрепляем-с!" На этом месте мой кот не выдержал, сделал знак лапой, и всем троим упало по банке варенья на башку. Ычан, так мне и не довелось дослушать их историю до конца. Как думаешь, у них всё будет хорошо?

>> №20733  

Блин, ну хватит копипастить всякую фигню сюда.

>> №20738  

>>20733
Ты наркоман? Это ТРЕД всякой фигни. И у неё один автор, если ты не заметил.

>> №20831  

>>20738

> у неё один автор

Анонимус.

>> №20868  

Анон, не слушай эту >>20733 баку и запости ещё всякой фигни обязательно.

>> №22542  
Файл: 1340910213015.jpg - (77 KB, 1280x720, 1340275828367.jpg)  
77 KB

Ычан, по телевизору говорили, что надо быть патриотом своей страны, а надо ли быть патриотом своей области или федерального округа? Если человек из Челябинска эмигрирует в Екатеринбург, он то будет же предатель Челябинской области? Также, допустимо/желательно ли быть патриотом своего населённого пункта? Мой дядя стал пить оттого, что у них на хуторе Малый Рогачик не востребованы молекулярные биологи. Он уже писал многочисленные письма в сельсовет, устраивал одиночную демонстрацию на площади у клуба, но власти даже не чешутся! Уезжать в райцентр, как патриот, он считает недопустимым. Что же делать, Ычан! А патриотом Земли надо быть, или Солнечной системы?

>> №22543  
Файл: 1340910366244.jpg - (158 KB, 533x800, 1340100697064.jpg)  
158 KB

Ычан, я знаю, как загнивающему западу победить Россию! Надо им открыть программу для всех желающих, по которой можно бесплатно провести год в одной из стран из Top 50 по уровню жизни, по выбору. Там тебе, допустим, предоставляют жильё и небольшую стипендию, чтобы хватало на еду и ещё оставалось. А по желанию устраивают и на работу по специальности. И вот ты такой целый год там живёшь, дышишь чистым воздухом, по вечерам ходишь в паб, или в кафе по утрам пить кофе, зависит от страны, успеваешь оценить там уровень медицины против нашей советской, работающий общественный транспорт, интеллигентные полицейские, вежливые автолюбители, ну и вообще. А вечером по приколу смотришь русские новости, как на загнивающем западе всё плохо, кризис, бездуховность, и только в России стабильность и крепкая рука. Или выключаешь нафиг и идёшь на набережную, есть лакричное мороженое и смотреть на белых лебедей. И тут через год к тебе мягко приступают иммиграционные служащие и говорят: извините, программа закончилась, нужно возвращаться на Родину. Ну и всё, несколько лет такой программы, и благодарные граждане сами побегут сдаваться во все имеющиеся посольства и жечь паспорта. Останутся только самые патриоты, и у них тоже всё станет хорошо, никто не будет раскачивать лодку, и вообще. Мод-тян, я считаю, сделай со следующего года.

>> №22544  
Файл: 1340913514443.gif - (159 KB, 250x167, 1339140646407.gif)  
159 KB

Ычан, а в чём смысл подоходного налога? Получается, что чем больше работаешь, тем больше всем должен? А кто не работает, тому наоборот все должны! Ну ладно, допустим, на мои налоги в государстве строятся дороги, сажаются деревья и подметаются улицы. Но почему эти услуги стоят для всех по-разному? Это как если ты с другом садишься в автобус, и с него берут 10 рублей, а с тебя 100 рублей. Ну ладно, допуситим, всякие льготы для школьников и пенсионеров. Но в остальном, я считаю, тарифы на проживание в государстве должны быть едиными для всех же! У кого не хватает денег, тот переезжает в более дешёвое государство. И вообще, государства давно пора приватизировать, чтобы они были обычными общественными организациями, а не какими-то там сакральными сверхчеловеческими сущностями, которым все поклоняются, что за язычество, блин? Сразу всё станет проще: вступаешь в государство, платишь членские взносы, получаешь право пользоваться тем-то и тем-то. Можешь вступить сразу в два государства, если денег не жалко. Всякие форумы появятся: посоветуйте недорогое государство в Белгородской области, подбор по параметрам, рейтинг и отзывы. Мне вот одно государство нахамило в лице тётки из полиционной канцелярии, так я написал про это отзыв на яндекс.государства, и им понизили рейтинг с пяти звёздочек до четырёх! Вот они засуетились, давай писать липовые отзывы, мне звонить, предлагали даже денег положить на телефон - чтобы я свой отзыв удалил. Ага, щас. Быть государством - ответственность. Мы живём в свободной вселенной, не нравится - уматывайте. Они там гордятся, что у ихнего государства больше всех квадратных метров и терминалов обслуживания - ну и гордитесь до пенсии. С сентября ухожу к конкурентам, а вы скоро всех клиентов растеряете, ну и сидите потом на своих квадратных метрах, пока мы их у вас не скупим по дешёвке. Терминалы у конкурентов, кстати, лучше - любую справку выдают за 5 минут и бесплатно, а на новые модели даже взяткопряёмник не ставят. Делайте выводы.

>> №22548  
Файл: 1340919405624.jpg - (607 KB, 1000x960, 1340445840098.jpg)  
607 KB

Ычан, а так бывает, чтобы всех политиков и мировое правительство заставили составлять расписание своих проделок на 50-100 лет вперёд и согласовывать его со всеми. Круто же, все сразу знают, что в 91 году будет распад СССР, можно спокойненько подготовиться, запасы всякие сделать, либо уехать куда-нибудь. Или когда война, то всех предупреждают сильно заранее, и кто не хочет воевать, тот уезжает куда-нибудь, где войны не будет. А кто хочет повоевать, тот наоборот приезжает, есть же всякие милитари отаку. Ну и потом они там чуть-чуть повоюют, и хватит. Потому что если бы политики решили запланировать большую войну с кровопролитием, то фиг кто им такое утвердил. Сами идите воюйте, раз такие умные! Катастрофы самолётов тоже можно согласовывать, чтобы можно было посмотреть в интернете и на эту дату не покупать билет. Или сразу запланировать, что катастрофы не было. В личной жизне тоже можно так делать, чтобы сразу знать, что в таком-то году будешь учиться в таком-то университете, чтобы заранее подготовиться. Также, вот сидишь такой, и всё у тебя плохо. Открываешь своё расписание на следующий месяц и видишь: через полторы недели будет радостное событие, и вообще, осталось немного подождать. Когда по расписанию недуачный день, можно заранее сходить посыпать песочком, если где лёд, чтобы не грохнуться, либо, если чтобы когда опоздаешь, то заранее позвонить и отпроситься, потому что у тебя неудачный день, и спокойно дома поспать, а потом до вечера смотреть мультики и пить чай с вареньем под одеялом. Ну и когда у тебя написано, что случайно встретишь познакомишься с девушкой такого-то числа, то надо заранее почистить зубы, одеться прилично, можно даже заранее с девушкой познакомиться, чтобы потом на первой встрече не краснеть, как дебил. Ну или заранее тайком посмотреть, вдруг она страшная, тогда можно не приходить, чтобы потом не разочаровываться. А если красивая, тогда ещё приятнее, сидишь такой и предвкушаешь. Потом такой с ней познакомился, и не надо бошку ломать, куда пойти и что говорить, потому что у обоих в расписании написано, что вы пошли такие в парк на скамейку, покушали мороженое, и у вас случилось что-то хорошее. Потом, если стесняешься целоваться или делать ей нипа, то в расписании же написано, так что нефиг. Ой, там такие штуки написаны, что даже я вообще иногда краснею! Ычан, интересно, у родителей там тоже такое было! Ой, пойду-ка у сестры подсмотрю, пока она моется! :3 Блин, Ычан, в расписании про сестру ничего не написано, это допустимо? Алсо, давайте в этом треде постить самые секретные странички из расписания и каваиться же! :3 :3 :3

>> №22554  

>>22548>>22544>>22543>>22542
Мод-тян, ты ещё нипу начни копипастить.

>> №23263  
Файл: 1344579563021.jpg - (398 KB, 708x1000, 1344542391145.jpg)  
398 KB

Ычан, вот здорово, когда ты такая захотела переселиться в другой город - взяла и поехала! Но ведь сейчас это же убиться проще! Во-первых, там надо жильё - а как его искать, если ты ещё не там? Гостиницы дорого, неудобно. Ладно, если знакомые. Потом, надо вещи, их вечно три камаза, и куда их девать? У кого-то вообще вон пианино или коллекция материальных артефактов, не бросишь же. И, короче, XXI век, а многие люди так всю жизь и живут на одном месте, как КРЕСТЬЯНЕ. Ычан, это недопустимо. Людям (мне) нужна свобода. Как бы так сделать? Допустимы ли, например, такие формы владения жильём, чтобы покупаешь такой сертификат и по нему можешь жить в любом городе в стандартной квартире? Потому что снимать квартиру хорошо, но работу потеряешь, заболеешь - будешь выгонен на улицу. Это угнетает, особенно когда дети или кот. А если одну квартиру сдавать, другую снимать - это как-то странно вообще и неудобно, хлопотно, и надо ещё платить налоги, теоретически. И квартирные хозяева больные же, то детей нельзя, то котов нельзя, то картину вешать нельзя, ну нафиг такую жизнь. Потом, когда у тебя вещи - Ычан, мы же не при царском режиме живём, почему их надо всё время накапливать и хранить? У некоторых аж вся жизнь этому посвящена! Вот бы круто, если поселяешься в квартиру, и всю стандартную домашность обеспечивает управляющая компания же. Можешь попросить себе газовую плиту вместо электрической или футон вместо дивана, они поменяют же. Потом переезжаешь на новое место, и там уже всё обставлено в соответствии с твоим профилем. Посуда, постельное бельё всякое. Даже и одежда. Вообще, всю жизнь хочу, чтобы если одежда, то везде чтобы пункты или автоматы, где можно сдать грязную одежду и получить такую же новую. Покупаешь абонемент на год и едешь такая путешествовать с одним ноутбуком. Допустимо даже, пускай там будет стандартная одежда, оче простая функциональная, прочная. Ну, типа как военная форма, только не военная, а хорошая. И чтобы общественно допустимо было в ней ходить в театр или на приёмы, заодно все сразу увидят твой статус путешествующего, типа как одежда паломника в средние века, и будет проще начать разговор. И если так подумать, вообще, допустимы ли останутся личные вещи? Даже комп можно не таскать с собой, а использовать стандартный же. Ну разве у кого-то любимая гитара. Кот - это не вещь, а животное. Я считаю, в будущем коты научатся летать и обретут наконец свободу передвижения, как и люди. Ычан, представь такая, круто, вообще ничего не надо, вот надоело тебе сидеть на стуле - встала и отправилась же, вместе с котом! Потом через полгода остановились такие в маленьком городке около моря и живёте там, сколько хотите. Или взяла такая и отправилась в Астралию, вот прямо сейчас! Вот дописала пост, закрыла дверь и бросила ключ в жёлтый ящик у мэрии! И всё, можешь спокойно лететь, а кот летит за тобою следом. Почему все так не хотят? Ычан, ты когда-нибудь такое хотела?

>> №23282  
Файл: 1344682511500.jpg - (112 KB, 719x1000, 1326672020373.jpg)  
112 KB

Однажды дикая Рика Хигураши повадилась набегать на клинику Ирие-сенсея и красть стетоскоп. Ирие сделал во дворе пугало в виде бочки, думая, что Рика примет её за Такано и испугается. Тут пришла Такано, увидела бочку, залезла в неё и стала гореть. Рика Хигураши увидела огонь с дамбы и подумала, что это Сатока зовёт её пить соевый соус.

>> №23283  

А у Оконоги было задание. Как только Такано начнёт гореть,он должен был пустить газы . Ну он и пустил. А к нему подходит Ирие-сенсей и такой говорит: "Ай-ай-ай Оконоги-сан, как нехорошо в клинике газы пускать!" и ушёл колоться морфием.

>> №23284  
Файл: 1344682574628.png - (394 KB, 546x600, 1326676283185.png)  
394 KB

Рика отвернулась от окна и спросила:
— Товарищ Сатоко, вас ещё не убили?
— Нет, товарищ Рика.
— Тогда налейте мне соевого соуса.
Сатоко покорно вздохнула, достала из-за пазухи большую бутыль соевого соуса и налила немного в замасленный Рикин стакан. Добавив туда немного вина, Рика перемешала всё пальцем и сделала длинный задумчивый глоток.
Через десять минут она спросила:
— А как там дела на Ватанагаши?
— Веселятся, — просто ответила Сатоко.
— А как чувствует себя товарищ Кейчи?
— Ему трудно, — печально сказала Сатоко.
— Это хорошо, — сказала Рика, — у меня для него есть новое задание...
А за окном шли газы и рота Ямаину.

>> №24405  

О боже, я думал, он пропал! Бамп, немедленный бамп

>> №25544  

Бамп! Бред-кун до сих пор пишет?

>> №26470  
Файл: 1364138346689.jpg - (125 KB, 1280x720, 13641358783.jpg)  
125 KB

Чио-тян, у вас уже была русская литература? Мы вот сейчас проходим школьную программу, и у меня вопрос. В чём смысл произведений, бичующих пороки общества? Начиная ещё с Гоголя и Толстоевского, вот они всё писали, что общество разложилось, кругом мрак и невежествие, всё плохо, еда невкусная, как дальше жить, нет никакого смыслаааа!!!! И чего они тем достигли? Общество как жило, так и живёт по-своему. И вообще, вот чего те хотели, чтобы человек такой прочитал книгу и воскликнул: "Агага! Я вот думал, быть дебилом и воровать-то хорошо, а быть дебилом и воровать-то же плохо! Так я исправлюсь и буду нести добро же! И даже вернусь обратно в школу." Вот прям щас. Ведь, чьи пороки бичуемы, тем оно сильно пофиг, они книжек и не читают. А интеллигенция, которая читает, собирается такая на кухене и такая: "Вот всё плохо, время скудно, царь кровав и тёмен люд. Колбаса плохая тоже, раньше лучше колбаса." Вот че вообще а? Мы с девочками считаем, вся эта достоевская традиция - голое садомазо. И стоит где-то наравне с перестроечными фильмами про бандитов. Просто у людей не хватает смелости открыто признать, что им нравится писать и читать о страданиях, о несправедливости. Не сражаться за свет, за свободу, а сидеть в своих гоблинских кухнях, заваленных немытой посудой до потолка. И обмазываться своим высоким страданием. Да наркоманы какие-то. Чио-тян, вот мы с девочками считаем, что японская литература лучше русской литературы, потому что в японской литературе все страдальцы себя убивают, а не ноют. Поэтому выживают только светлые люди, готовые биться за истину, любовь и мечту! Как жить-то иначе, вообще, без мечты-то? Чио-тян, ведь скажи ведь? Прислала великая велительница Мьёльнира, девочка-волшебница, второй класс средней школы.

>> №26471  
Файл: 1364139183299.jpg - (195 KB, 826x1169, 136310034013.jpg)  
195 KB

Автобус, мне сегодня удалось выспаться! И всё у меня стало хорошо. А тебе когда-нибудь удавалось выспаться? Как так получилось, что недосыпание стало считаться допустимым? Вот я, когда невысплюсь, даже думать не могу. Весь день такой ходишь, как блуждающий биоробот, и злишься на всех. У нас в Японии уже это поняли и на каждом будильнике теперь наклейка на полциферблата: НЕДОСЫПАНИЕ УБИВАЕТ. А трудящимся выплачивают премию, если они после обеда соглашаются хотя бы часик поспать. Чтоб потом проснуться свежими и трудиться с новыми силами. Предложите у себя в России, может, тоже так сделают?

>> №26475  
Файл: 1364159365463.jpg - (801 KB, 850x619, sample_948b1f752d9521e7f8dac42778f9e128.jpg)  
801 KB

А у нас сегодня снег шел. Я проснулся, вроде светло уже, часов 11, может быть и 12. К окну подошел, а там всё белое и еще дальше ста метров не видно ничего, метёт. Ну мне делать нечего в воскресенье, я решил убраться в квартире. А она у меня съемная: я живу сейчас в другом городе, работаю тут же. Знаешь, Сырно, вроде и не хочется особенно денег вкладывать в чужую квартиру, но с другой стороны хочется же чтобы чисто было и опрятно везде. Поэтому я везде попылесосил, а в коридоре даже полы помыл. И вот уже часа 2 дня, а я только закончил убирать. А снег-то идет на улице до сих пор! Кое-где люди идут, там тротуар протоптанный уже. А на дороге только колея от машин в одну сторону. Завтра вот на работу идти, а я не хочу, мне бы как детстве с горы покататься на заднице по льду. Или просто поваляться в снегу, когда он рыхлый такой и чистый. Ну, ты меня понимаешь наверное. А мне ведь 26 лет осенью будет, как я валяться буду-то? Да и где? Так это я к тому, что на работу не хочу завтра, а закончится тем, что я просто посплю подольше (работа позволяет более-менее свободно ходить), выйду машину от снега откапывать и поеду всё-таки. А в детстве я помню когда жил в Зеленограде у меня были варежки, связанные резинкой, чтобы не потерять. И один раз я поехал с горки на санках, а эта варежка зацепилась за что-то сверху и я как сейчас помню резиночку эту растянувшуюся, которая в меня полетела. Я ее не видел, а прилетела она мне в спину тогда, ну хоть не больно было. Хорошо тогда мне было.

>> №26518  

>>23282
>>23283
>>23284
Откуда это?

>> №26548  

>>23284
а тем временем на обочине дороги, на выезде из деревни, валялся пьяный в дрыщ Томитаке-флаш. Еще бы! Ведь сегодня Такано обещала устроить ему стриптиз, а сама, в итоге, залезла в бочку и начала гореть. И пока он валялся на дороге, его переехал старых пень Оиси, которому вдруг приспичило допросить ШМион о какой-то фигне. В итоге, что-бы всё было шито-крыто и он мог спокойно выйти на пенсию, Оиси разодрал бедному Томитаке-флашу горло и скрылся.

>> №26657  

>>26518 С 410чана.

>> №26798  

>>26518

Из /b/. Автор двух первых ссылок тот же, что и Ведьма Абсолюта. Третьей — скорее всего тоже.

>> №27688  
Файл: 1373360324109.jpg - (188 KB, 682x900, 7GgILQuEoKw.jpg)  
188 KB

Этот тред нуждается в тёплом и ласковом бампе.

>> №27800  
Файл: 1374252225196.jpg - (318 KB, 1600x1200, 13731123733.jpg)  
318 KB

За что вообще с быдлом так жестоко обращаются? Ладно, колония, но усыплять-то зачем? У меня вот были соседи студенты, по ночам курили траву, потом угорали, музончик, всё тип-то. Их предупредили. Ну, они дальше курили траву, били стёкла в три часа ночи, кидались яйцами с балкона. Их предупредили повторно. Ну, они продолжили курить траву, etc. А на третий раз их взяли и усыпили. Ну я не знаю, можно же как-то им по-хорошему объяснить, чтобы они поняли, на какие-то реабилитационные курсы записать. И зачем надо было усыплять Путина? Услали бы на почётную пенсию в Тобольск, писал бы мемуары, всем бы пофиг было. А теперь он народный герой, вроде Цоя, шансоны про него слагают. Вот оно было надо?

>> №27801  
Файл: 1374252385410.jpg - (461 KB, 900x600, 135884262159.jpg)  
461 KB

Автобус, вот допустим, у тебя будет лоли-дочка, или ты кого-нибудь удочеришь. Что же делать! У неё все одноклассницы будут гопницы, и ей придётся либо тоже начать ругаться матом и курить, либо с ней никто не будет общаться. Потому что на перемене все нормальные девки идут в тубзик покурить и пообсуждать парней, а она такая сидит одна у окна и читает книжку. Потом, ей же хочется одеваться, как милой барышне, всякие юбочки и ленточки, а одноклассницы на неё обратно будут смотреть как на дуру. Ну и вообще. Автобус, у тебя когда-нибудь была дочь или младшая лоли-сестра? Как она выживала в жестокой вселенной? Можно ли в ней вообще выжить? Я для себя решил, что пока не уеду в аниме, то детей у меня точно не будет, и это печально.

>> №27802  
Файл: 1374252485272.jpg - (85 KB, 560x830, 13716405902.jpg)  
85 KB

Слушай, автобус. Вот сейчас разные государства друг от друга отгораживаются колючими проволоками, что-то там делят, даже воюют, как дебилы. Зато, если тебе станет неуютно в родном государстве, то можно убежать за границу и найти там себе новый дом. А вот представь, границ не будет, и куда тогда бежать? Везде одно и то же мировое правительство, макдональдс и кокакола. В этом треде мы будем поддерживать сепаратизм, осуждать глобализацию и планировать первые поселения на марсе, с фонтанами и озеленением. У нас тут кишки по реке плывут - вроде, праздник какой-то.

>> №28333  

Не желаете ли бампа, господин-тред?

>> №28452  
Файл: 1379505155481.png - (36 KB, 482x417, 2e3ad705607705e8ba3094e413e8987783fe2f53.png)  
36 KB

Одну девочку я любил настолько, что она уехала и стала жить с кошкой.
И пишет, стало быть: кошка ест чайник, кошка ест сосиску. Ее твиттер стал будто кошке принадлежащим.
А до этого и я уехал, мне надо научиться заботиться о самом себе. И я могу. Хотя и мама иногда названивает. В телефоне грустные голоса, будто я умер, сводки новостей, погода. Из телефона жаль не пахнет домом. Мне не хватает запаха гниющих яблок, цемента и старых половиц.
А девочку я ту до сих пор люблю, просто не хочу отнимать ее у кошки. Да и дела у нее появились внезапные, важные, взрослые.
Я тоже придумал себе дела. Я вообразил что я - это она. Будто это не я стою в очереди в вонючем супермаркете, а она вот. Вот ее картошка, макароны, вафли. Денег мало, вечно на что-то не хватает, надо бы купить яиц, но их негде хранить. Комната щербатая, кошки нет. Где ты, кошка? Я буду писать о тебе в твиттер. Сквозь щербатое окно, щербатый мир. А там, конечно же, спальный микрорайон. А за ним бутики и торговые центы, где без хорошей музыки одиноко и чувствуешь себя нищим. Стараешься держаться уверенно, ведь тебе доверена такая роль, ты та девочка. Стесняешься покупать белье. Она бы не купила это, не стала бы делать это так прилюдно. Когда откроют специальные супермаркеты, где бы перед тем как ты входишь, пускали бы затемнение, а тебе - специальные очки. Можно покупать трусы, джинсы правильного размера, сейлор-фуку, никто не узнает. И ты довольный. И жизнь совсем не такая.
Мы встретимся когда-нибудь. Но потом уже будем скучными. И у нее больше никогда не найдется для меня фиалкового чая. Прости, Марина, из меня очень плохая Марина.

>> №28483  
Файл: 1379715712106.jpg - (78 KB, 604x472, O1-ze7psU2A.jpg)  
78 KB

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.

Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.

Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.

Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.

Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.

Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.

Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.

Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.

У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.

Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.

Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.

Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

>> №28792  
Файл: 1381666764764.jpg - (236 KB, 553x900, 136898115726.jpg)  
236 KB

Автобус, моя сестра не хочет уезжать из России. Она говорит, что девочки-волшебницы должны быть там, где фронт, где война. Каждую ночь она с кем-то сражается, потом её привозят израненную, всю в бинтах. Когда машина скорой помощи въезжает в больницу, у приёмного отделения собираются граждане и скандируют "ВЕДЬМА - УБИРАЙСЯ!" Соседи её ненавидят, открыто желают ей сдохнуть. Она поначалу им объясняла, с милой улыбкой, что сражается ведь за них, чтобы у них были чистые, солнечные города, проспекты в кружевной тени от старых деревьев, пение птиц и краски цветов, стройные люди в счастливых одеждах. Они говорят: мы не хотим красиво одеваться, мы хотим страдать. Мы не хотим птицы, мы хотим кровища кишки. Сука, предатель, гавно, околей и подохни. И лица их светятся в эти минуты. Вот как-то сестре говорю: ты дурочка, что ли? Им так нравится ненавидеть, они без врагов жить не могут - и ты тут как тут. А она опять себе мягко улыбается и говорит: если не мы, то кто? Автобус, мне кажется, она заразилась от них невыносимым страданием и войной. Как же так сделать, чтобы она перестала сражаться и снова стала моей сестрицей же? У наших лебедей вылупились птенцы, вчера с котом летали на остров их поздравить. Лебедята такие пушистые же! Мама-лебедь спрашивает, где же моя сестра? У неё всё хорошо? А я и не знаю, как сказать, чтобы не расстроить. Сегодня ночью у них опять сражение, на площади уже приготовили скорую помощь и грузовики с омоном. А люди на это будут смотреть по телевизору. Автобус, что же делать? Мне уже самой хочется стать девочкой-волшебницей, прилететь туда в гандаме и всех расстрелять. Автобус, я правда не знаю.

>> №30808  
Файл: 1395240196988.jpg - (159 KB, 1559x2220, 139339880992.jpg)  
159 KB

>>28483
Зачитал в голове голосом Задорнова. Доставило.

А бывает такой контейнерный транспорт? Выходишь в подъезд, там открываются дверки, и помещаешься в контейнер (типа лифта). Потом он едет вниз на улицу и далее по специальным направвляющим транспортируется в метро. Там устанавливается на платформу и едет, куда тебе надобно. Там перегружается на трамвай или на что-нибудь далее. Наконец в точке назначения он поднимается на лифте на нужный этаж, дверочки открываются, и ты такой выходишь. В контейнере допустимо делать кресло для чтения, либо письменный стол, либо кровать. Можно делать окошки. Если кровать, то вообще тебя перегружает прямо вместе с постелью, пока ещё спишь, и ты такой с утра пораньше едешь, видя сны. Просыпаешься, а ты уже на месте. Капча Юи.

>> №30828  

>>28483
На пасты Горчева похоже. Да и их сюда тоже можно всё пачкой выложить. http://gorchev.lib.ru/txt/list.shtml

>> №30906  
Файл: 1395487221225.jpg - (106 KB, 364x438, 1395052822865.jpg)  
106 KB

>>28483
Не ходите к сгоревшему дому, там надо рукколу вылизывать, если не вылежишь, тебя разденут. И в пукло присунут, под музыку "Don't lose your way". А Рюкло-то тоже в пукло присунут. Вылизанную, нарядную. Красивую. В камуе. Ребята, идите в Академию Покаяния. Ученикам в форму живые нити вшивают. Совсем молодым, не более 20 лет им. У них потом хер стоит словно Сацки-сама с бакузаном. И после занятий в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по кругу, раздеваясь на ходу. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и убийцу отца находить@мстить. И в попу друг друга чпокают. Если ты попал в спортивный комитет — считай твои дни сочтены. Утром бокс и теннис, перед обедом разминка ануса шинаем. На обед чай из чего-то непонятного. После обеда — раздевание. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь. Когда Сацки-сама надевала камуй , беззвездочных загнали на стадион. А стадион закрыли и заминировали. А они ничего не знают, сидят на скамейках и жрут говно. Санагеяма мыло уронил. Его однозвездочные заломали и выебали. Почему? Да потому что он в глаза себе нассал. А Сацки-сама с Нонон смотрят и смеются. У Нонон припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Нонон красивая. Умерла. Когда хоронили, ученики ее раздевали. Их тоже потом раздели. Кто-то закричал "НУДИСТО БИИИИЧ". Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если Гамагори привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит. Сегодня Рагье должна была фестиваль посетить. Наебали. Суки. Пришла Нуи. А четверке еще с Рюкой сражаться на арене, они же там друг другу исконные нити перережут! Решили им форму гоку не давать, выдали по своду правил Академии. Так эти долбоебы одного ученика из Осаки насмерть этими сводами забили. Наполнились решимостью и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер. Кто-то руки оторванные пришивает, кто-то мышь утюгом забивает. На полу насрано. Плакат REVOCS. Напротив плакат Такарады. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Всю предыдущую смену раздели, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп Нонон. Вот такой наш фашистский уголок. Зачем нужно учиться в Академии Покаяния? Чтобы не захватили человечество. Лайфиберы. Будут по Японии ходить, целенаправленно людей заховывать. Суки. Пидоры. Мако захавает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в Осаку и там раскроить. Пидоры. Все обезьяны — пидоры. И лайфиберы. Кто учится на отлично, тому в день наливают две чашки чая. От дворецкого. Одна из них с мочей Сацки-самы. В другой — машинное масло. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство не отличники. Как же тут учиться будешь, если тебя ебут в жопу? Охуеть. Если проебаться от занятий, можно спиздить гоку-форму. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в клетку, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Вешают на стальную цепь, аж яйца сводит. И начинают петь Блюменкранц. И пиздят. Плетями колючими. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали. У кого тело с нитями слито, руки отрезают. Обряд такой. Как посвящение в однозвездочные, только тебе руки отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет на две половинки разделить. А нити все равно обратно не сольются. Кто продаст кусочки Сенкецу— тот царь. Имеет право носить три звезды. С ним всегда свита. Он пьет чай первым. Сацки-сама при встрече ему в ноги кланяется и обращается «генерал элита». Царь всегда ест с пола. Как свинья. Или обезьяна, им виднее. После занятий царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал Сенкецу, пидарас пассивный. Правильно говорят, что у кого воля слабая, того одежда поглотит. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто нудистом стал, тот ДТР восстал». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто нудистом стал, у того кукушка отбита. и срака как у Такарады. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее. Мама делает для Мако по 400 тефтелек в день. Пиздеж. Делает в половину меньше. Половину забирает Сацки-сама. Еще половину — элитная четверка. Еще половину — главы кружков. и доходит до Манкансеку 17 тефтелек. И жрет. Говно жрут, пидоры.Запивают чаем, мажут маслом, чтоб лучше выходило, и жрут. Кто не сможет победить Рюко, останется без ужина. Такие дела. У человечества есть надежда. Так Айкуро говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

>> №31918  

Бамп любимому треду.

>> №33554  
Файл: 1419871868547.gif - (1075 KB, 799x473, 141774989926.gif)  
1075 KB
>> №34966  
Файл: 1442081173675.jpg - (127 KB, 852x640, IpvukzL500c.jpg)  
127 KB
>> №34971  
Файл: 1442144198017.png - (134 KB, 1858x358, шпионский-сон.PNG)  
134 KB
>> №34979  

Есть ли глаза у пельменей?
Шляпа на девочке - кот.
Хвост, перепрыгнувший время,
Вдвое быстрее растет.
На поросячьих кастрюлях
Дрожжи чирикают джаз.
Если бы вас повернули,
Стал бы фасеточным глаз?
Рыбы похожи индейцев.
Горных породы - ежей.
На сковородке - два перца
И проливной сельдерей.
Тридцать шерстей муравьеда
Манят улиток во мглу.
Кот заслужил на победу
И получил камбалУ.
Синхронизация зайцев
Больше, чем просто пингвин.
С пьяной лягушкой подраться
Сложно, когда ты один.
Млекопитающий ужин
Не состоит желудей.
Мыши уплыли наружу -
Так завещал иудей.
Прямоугольник пьёт прямо,
Приобретая позор.
Где-то в лесах Суринама
Жабы лакают ликёр.
Рельсы уложены мимо,
Им протоплазмить на всё.
В небо дымит Фукусима
И улетел поросё-
Нок, обладающий нюхом
На крокодилью уху.
Мощью щетины на брюхе
Он опознал, кто во мху
Скрылся и кушает звуки
Из худосочных часов.
Пять бакенбардов и брюки -
Лучший костюм храбрецов.
Кибернетический суслик
Знает, что уши - не хвост.
По синтетическим руслам
Плыл молодой купорос.
Право руля попугая
Категорически жук.
Щёлкаем и засыпаем.
Прячем подушки вокруг.

>> №34989  
Файл: 1442574389289.png - (382 KB, 600x600, ru-chan-summertime.png)  
382 KB

>>11394

>вдруг кому пригодится

Пригодилось. Спасибо.

>> №34993  
Файл: 1442610890644.jpg - (303 KB, 1920x1080, 1442603275542.jpg)  
303 KB

Ко мне на общагу заселился сосед-первокурсник. Его привезли родители. И у него старшая сестра. Парень сам скромный и ростом маленький, как и отец. А сестра такая кобыла здоровенная с громоким голосом. И мать такая же. И вот они такие с шумом вваливаются (мать с сестрой) и начинают руководить: ТАК, СУМКУ СЮДА СТАВИМ НЕ ТОПЧИТЕ ГРЯЗНЫМИ НОГАМИ СТОЛ НАДО ПЕРЕСТАВИТЬ ЧТОБЫ СВЕТ ПАДАЛ А ЧТО ЭТО У ВАС НА СТЕНАХ ЗА КАРТИНКИ ВЫ ЧТО СОВСЕМ ПОЛ НЕ МОЕТЕ и т. д. А парень не знает, куда приткнуться. Мать с сестрой распаковали какие-то тряпки, давай всё мыть и переговариваются: ПОТОМУ ЧТО САМИ НИЧЕГО НЕ МОГУТ БЕЗ МАМКИ-ТО ГРЯЗЬЮ ЗАРАСТЁТЕ ЧТО ТЫ ВСТАЛ ПОМОГАЙ КУДА ТЫ ЛЕЗЕШЬ Я САМА НИЧЕГО НЕ УМЕЕТ СТЫДОБИЩЕ МУЖЧИНЫ НАЗЫВАЮТСЯ. Пришлось их чаеунизить. Когда они устали наводить беспорядок и умаялись, предложил им всем чаю. Мать такая сразу за всех: "Ой, спасибо!" Усадил своего нового соседа на лучшее место на лучший стул и дал ему красивую чайную чашку, себе такую же взял, отцу дал тоже чашку, но другую. А матери с сестрой говорю: "Ой, чашек на всех не хватает, есть вот кружка с отбитой ручкой и баночка без ручки." Мать такая сыну говорит: "Ну-ка, дай сестре чашку, чего она из анализной банки пить будет!" А я им такой по-вежливому пояснил, что их сын - мой дорогой гость, и сегодня его день. В первый раз студентом бывают раз в жизни. Алсо это теперь это и его комната, и он тут хозяин. Мать психанула и говорит: "Раз так, я сама из банки буду пить! Ой, рукам горячо!" А я такой ей вежливо предложил полотенце, чтоб держать (специально достал из мешка с грязным бельём). И стульев тоже на всех не хватило, так что матери с сестрой пришлось сидеть на кровати. Потом мы с новым соседом и с отцом пили чай со сгухой, беседовали о компьютерах и математике, о студенческой жизни, и вообще. А мать с сестрой сидели и молча страдали. Иногда между собой так общались: "Ты порошок стиральный не забыла положить?" - "Нет, я же тебе пять раз скзала!" И потом собрались и убрались отсюда подобру-поздорову. И всё у нас стало хорошо. Сосед вообще няша и хороший человек, любит компьютеры, булочки и котов. Может он даже девочка-волшебница.
c:TOW, лол

>> №34995  

>>34993
Но это же нормальная история.

>> №34996  

>>34995
Стиль его.

>> №35002  

>>34995>>34996
Прозреваю, что бред-кунами на ычане в разное время были разные люди, писавшие в похожем стиле. Как и Лямбдадельтами. И Мод-тян.

>> №35264  
Файл: 1448605247825.jpg - (14 KB, 226x174, 1448483217599.jpg)  
14 KB

Наш попугай ходил за тапками по всему дому и еще пел им песни. Но только синим тапкам с узорами (это были те дешевые тапки, которые продавались в середине девяностых, не знаю продают ли сейчас такие). Еще он ел курицу прямо из тарелки.

До того у бабушки жил попугай Коля. Это был здоровенный зеленый попугай, который нонстоп орал "аааууу! ауууу", когда бабушка шла в магазин, с пятого этажа было слышно как он орет, аж в магазине, люди оборачивались мол что это.

Также он грыз кирпичи и осколки керамики. Ел только с ложки. Когда он в конец задолбал бабушку, она выметала его веником на балкон, чтобы тот наконец свалил - куда угодно. Но он вперевалку возвращался в комнату. Кушал он только с ложки какую-то кашку, а если бабушка ставила его в какое-нибудь место где его меньше слышно, он хныкал как ребенок. И вот как-то бабушка его передразнила в тот момент когда попугая гладила прабабушка. Попугай взял и прокусил палец, а прабабушка мгновенно стала его придушивать, и только так клюв разомкнулся. Но попугаю было пофиг, он был огромный и бронебойный.

После чего его отдали в подарок на птичьем рынке. Еще попугая все равно звали Коля, даже после того как тот снес яйцо.

>> №35277  

Не Бред-кун, но для истории:

"НЕ испить ли нам чайку?" - спросила вдруг моя обворожительная хвостатая гостья.
"О, конечно, прости, я сегодня туплю. Идем ко мне. Что мы с тобой как школьники в подъезде обнимаемся."
Я открыл дверь и мы вошли. Посетили вместе ванную, я помыл руки, нека облизала лапки.
"Проходи на кухню, котенок."-говрю. Пока я запоздало прятал под ванную тазик со вчерашними носками, гостья, мягко ступая, дошла до порога кухни, но вдруг остановилась и сказала: "Ой, как у тебя тут интересно!"
"Мм, что такое?" - я подошел к ней сзади, нежно приобнял и, целуя крышесдвигающе теплое и возбуждающе прекрасное кошачье ушко, заглянул на свою кухню.
По всей кухне были ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ ОВОЩИ.
Вот такая романтичная история.

>> №35298  

Меня зовут Семен, я работаю пивоваром. Живу я в общаге с соседом Володей. Как-то раз я показал ему прикольный сайт хабрахабр, на который меня подсадила старшая сестра, а он кинул мне ссылку на какой-то сайт ычан и сказал, что это ычмэчборд. Я потыкал по разделам, зашел почитать какой-то /а/ и оверрейтед чуни-комбикорм дженерик гарем эджи скулбой претенциозное соу дип тваримоногатари-щит моэбута жалуюсь в /d/ искромётные форсеры хорошо кушающие каравеллы трутся щёчками аяя вин тысячелетия девочки бифрендятся дабл докинг махосёдзё страдания ну это аотс лучшая девочка сейтокайчо ара-ара уфуфу пухлые лоли и онесаны грустнопанда!

>> №35380  

Еще "Жареные зеленые помидоры в кафе "Полустанок"" тоже, по-моему, он

>> №35477  
Файл: 1453035894543.png - (214 KB, 877x620, 1440780109113.png)  
214 KB

Я сегодня случайно был в гостях. Тётенька кормила меня чаем с пловом, и ещё там была дамочка-блондинка, а потом пришёл мой старый приятель и его беременная жена. Они все разговаривали, шутили и смеялись, рассказывали истории, наливали чай. Мой старый приятель справлялся, как я и работаю ли я. А недели три назад я встретил институтского приятеля. Он стоял у подъезда и, похоже, ждал девушку, весь нарядный. Он спрашивал, не уезжал ли я и чем я занимаюсь. Я написал книгу. Это важно, но это уже сделано. Да и вообще я не могу им просто говорить об этом. А чем я теперь занимаюсь? Кто я? Мне родители дали имя, воспользовавшись моей беззащитностью. Я отвергаю имя. Когда мне звонит мама и называет по имени, я зову её Марусей. Ей не нравится. А мой двоюродный брат назвал дочь Каролиной. "Каролина Королёва". А ей теперь жить с этим. Почему они считают, что мне надо чем-то заниматься? Мне не надо ничем заниматься. Они вчетвером сидят, говорят, шутят, а я не участвую. Я отдельный.

>> №35651  
Файл: 1455685973992.jpg - (38 KB, 600x433, 1455659784634.jpg)  
38 KB

Спать-валяться у кота —
Очень умная мечта!
Если влезть под одеяло,
то наступит темнота.

Кот спасёт от паука,
Но укусит за рука,
Если трогать его пузо
Или прыгать из мешка.

У кота есть жирный слой
Меж хвостом и головой.
Защищает от мороза
И трясётся, как живой!

Кот имеет тёплый мех
Без залысин и прорех
(Ну а если кто-то лысый —
То не кот, а просто смех).

Кот — мохнатый оберег.
Кот не съест твой чебурек.
Сим, Ычан, постановляю:
Фей с котом — друзья навек!

>> №35769  
Файл: 1458376586195.jpg - (133 KB, 1280x720, 145598774161.jpg)  
133 KB

Автобус, на тебе есть тонкие тролли? Пришло сегодня письмо от знакомых моих знакомых. Какой-то Senior Research Engineer из Крупной Международной Корпорации нарыл в интернете мою говностатью по нейросетям и предлагает мне Уникальный Шанс пойти к ним в Корпорацию интерном (на побегушках за еду). Хотел просто написать: "Спасибо, пока не ищу работу", но решил сначала загуглить того чувака. АНАЛЬНЫЕ УГОДНИКИ ИЗ ПРЕИСПОДНИ!!! Его резюме - это пиздец в каждой строчке. Чувак ещё в школе был Председателем Школьного Парламента. В университете он был Координатором Международных Молодёжных Программ. Сейчас он параллельно с работой в фирме ведёт Тренинги Лидерства и Личностного Роста ("нейро- и результато-ориентированные"). Алсо у в резюме огромный список им пройденных тренингов типа "Design Thinking for Innovation (Darden School of Business, University of Virginia)" или "Performance Improvement via Benefit Measurement (PricewaterhouseCoopers)". Алсо этот чел в 2013-2014 годах преподавал Закон Божий в Церковной Школе, и в разделе "Ключевые навыки и знания" у него есть пункт "богословие". Классический случай, короче. Хочу теперь специально сходить к нему на интервью, посмотреть на это чюдо живьём. Автобус, накидай идей, как его потоньше битардоунизить, чтобы он сам не сразу понял? Не позволять же таким людям процветать! С меня репорт потом. Капча Чайка.

>> №35770  

>>35769
Зачем это тут? Бака.

>> №35809  

>>35770
Похож стиль же.

>> №35810  
Файл: 1459925296823.jpg - (57 KB, 1080x720, 1459604316172.jpg)  
57 KB

Сырно, а ты любишь ходить по собеседованием и искать работу? На одно собеседование полдня уходит. А вечером прихожу домой и представляю, как они там без меня хихикают и говорят: "Ну и придурок сегодня приходил!" Весь вечер не можешь уснуть и переживаешь свои феёлы. Как они от тебя хотели услышать слово "медиана", а ты им говорил про среднее значение и диперсию. Как чуть не опрокинул стул, когда уходил. Как тебя переклинило, и вместо "здравствуйте", сказал "очень приятно". А утром открываешь почту - там очередное: "Уважаемый Семён, мы рассмотрели вашу кандидатуру и приняли решение не продолжать собеседование с вами. Желаем вам всего хорошего и бла-бла-бла." И опять прочёсывать вакансии, куда бы ещё послать своё Жизнеописание и Мотивационное Письмо. У даже вкотакта нет, даже ычану боишься рассказать о себе, потому что моттян ведёт базу по IP - а тут выложи всю подноготную чужим посторонним людям, раскрой им душу "Я хороший! Возьмите меня!" - а они брезгливо берут тебя в руки, смотрят и бросают обратно в ящик. Как взять это проще? Как перестать беспокоиться и просто найти эту потраченную работу?

И ещё парикмахеры тоже вечером собираются в кружок и обсуждают: "Какой ко мне сегодня уатист приходил. Я с ним разговариваю, а он в пол смотрит и молчит!" - "А ко мне сегодня чучело-кун, полгода не стригся, весь какой-то не в себе - наркоман, наверно, или программист." И все злорадно смеются. Я же знаю.

А ещё бывает, что крупные фирмы на самом деле не ищут работников, а просто отслеживают рынок труда и пополняют базу. Ты к ним со всей душой, побрился-причесался, даже рубашку надел, три часа они тебя мурыжили у доски на собеседовании - как в первом классе блджад! Потом через неделю: "К сожелению, мы решили продолжать поиски дальше. Если у нас появится для вас вакансия, мы обязательно перезвоним."

Или бывает, в крупных компаниях, какой-нибудь менеджер отдела примет решение обновить парк сотрудников, потому что старые совсем прохудились. А технический лидер, которого зовут проводить собеседования - чует, откуда ветер дует, и всеми силами устраивает обструкцию. А потом говорит: "Опять одни дебилы придут по объявлению, даже найзусть не помнят, на какой странице в стандарте C++ описан коллапс lvalue- и rvalue-ссылок" или типа того. В достаточно большой фирме может годами длиться, лол.

А потом у тебя есть работа, и тут тебе откуда звонят: "Здравствуйте, это компания Яндекс, у нас есть для вас подходяща вакансия, вам интересно?" Ты такой думаешь: о, крутняк, уже яндекс за мной охотится. Говоришь такой: "Да, было бы интересно." Они говорят: "Отлично, тогда будьте любезны, заполните анкету на 120 страниц, потом мы вам пришлём домашне задание на две недели, которое надо зделать на следующее утро, и тогда мы может быть позовём вас на первое собеседоване." Потому что это не ты им нужен, а просто рутинная обзвонка базы - вдруг да и подвернётся какой свежий дурак, а то старые уже умнеть начинают... уже полторы риски миса им подовай...

А ещё в ычары же не идут няши-стесняши с тонкой душевной организацией. Им все эти интроверсные заморочки до глубокого фонаря. То есть, они в книжке читали, что да, есть такие люди - интроверты, лол. Но что хуже - вот допустим, нашла Сырна редкую вакансию в чудесной маленькой фирме с интровертами. Приходит она на собеседование - И ВОТ СИДЯТ ЧЕТЫРЕ ИНТРОВЕРТА В ОДНОЙ КОМНАТЕ и каждый у себя в голове лихорадочно думает: ЧТО ДЕЛАТ!!! ЧТО ДЕЛАТ!!! ЧТО ДЕЛАТ!!! НАВЕРНО ОН ПОДУМАЛ ЧТО Я ПОДУМАЛ ЧТО ОН ПОДУМАЛ ЧТО..... ОХ ЩИ ВЕДЬ ОН КАЖЕТСЯ ПОНЯЛ ЧТО Я ПОДУМАЛ ЧТО ОН ПОДУМАЛ......... В таких случаях надо просто сказать в слух: "Страдание." И все тебя сразу поймут. Но лучше от этого не станет. Потому что страдание. Я не знаю, что делать. Быть счастливым не обязательно. Можно страдать.

Позавчера случайно на собеседование. Прочёсывал объявления и вдруг вижу одну чудную маленькую фирму. Она занимается именно тем, чем давно мечтаю заниматься. По описанию вакансии в точности им подхожу! Как будто созданы друг для друга. Написал им письмо с резюме - основательница фирмы МГНОВЕННО ответила в духе: "Супер! Вы нам нравитесь! Срочно надо встретиться! Ваш опыт нам нужен!" В тот же день приехал к ним в "офис". Они вместо офиса снимают обычную квартиру в центре. До того уютно, как дома. Огромная кухня, холодильник. Основательница оказалась довольно милой и приветливой тян/сан лет тридцати пяти. Сели с ней на кухне пить чай и беседовать. Окна выходят в парк. Говорю: "Блин, классно у вас, всю жизнь о таком мечтал." А она вся лучится от счастья и говорит: "Здорово, что вам понравилось! Сами не нарадуемся!" Тут приходит технический директор-кун, небритый тип лет тоже тридцати пяти. Глядит на меня как-то кисленько. Не поздоровавшись, обращается к основательнице-тян: "Это и есть тот классный чувак? Ну, посмотрим." - В третьем лице, как будто меня нет. Потом стал спрашивать меня вопросы в духе "угадай, какой ответ я хочу услышать". Дал мне задачу - предложил ему решение. "Нууу... а как по-другому можно решить?" Дал ему другое решение. "Нуууу... но мы сделали по другому. Как ещё можно решить?" Придумал и третье решение - "Нууууу... мы всё равно сделали по-другому. В общем, раз вы этого не знаете..." Основательница тян уже машет на него руками и пытается как-то сгладить ситуацию: "Что ты так на человека напал? Это даже к его работе не относится! Он вообще программист! Давайте я вам ещё чаю налью!" Технический кун что-то хмыкает и молчит. Основательница-тян: "Ну вот что! Хватит нападать на хорошего человека, пошли ему тогда домашнее задание. Тогда все сразу увидим, чего он стоит. Хорошо?" Технический кун мнётся и смотрит в потолок. "Пошлёшь задание, не забудешь?" - "Э-э-э... а на какую вакансию он претендовал?" На этом распрощались, основательница-тян говорит: "Мы вам сразу же пошлём задание, можете не торопиться, как будет время, так и ответите, ладно?" В общем, никакое задание мне не пришло. На следующий день спросил об этом напрямую и получил ответ от основательницы-тян: "Простите, пожалуйста, вчера в суматохе забыла вам отправить задание. К сожалению, мы сегодня уже решили отдать предпочтение другому кандидату. Пожалуйста, не обижайтесь, и удачи вам во всех начинаниях!" Про другого кандидата очевидная неправда, потому что вакансия на всех сайтах как висела, так и висит. Причём висит уже, по ходу, третий месяц. Вчера таки налуркал резюме того небрит-куна - стало вообще стыдненько. Товарищ окончил универ на пять лет раньше меня и с тех пор нигде серьёзно не работал. Пока в прошлом году внезапно не стал сооснователем этой мелкофирмы. В опыте работы одни халтуры типа "городская библиотека - поддержка информационной системы (PHP, MySQL)" с перерывами в три-пять лет. В разделе "ключевые навыки" стыдоба вроде "PhpStorm IDE - продвинутый пользователь, VIM - базовое владение". Про всякое свободное ПО и прочее даже речь не идёт. А вакансия была про питон, которого тот тип практически не знает. Ычан, что это было, ааа? И почему стыдненько мне?

>> №36025  
Файл: 1466930371059.png - (355 KB, 1500x750, 1454547126415.png)  
355 KB

А я однажды тоже влюбился в девочку, повел гулять её, говорю "мороженое будешь", а она "ой, давай ты лучше мне просто денег дашь, мне надо" и записывает мне свой киви-кошелек маркером на руке. Стоит сказать, что сама она бледная такая и худенькая, и это не единственная странность, ычаньки! Мы когда в парке сидели и болтали, неподалёку проходили типичные такие представители современной молодежи, ну знаете, которые кункают и тянкают и наруту смотрят, так они ещё когда метров за 200 от нас были, она вдруг замолчала, уши навострила и прошептала - "...двачеры". Что потом было - страшно вспоминать, девчушка рванула к ним с непойми откуда взявшимся столярный молотком и криками /404/ НАИБОЛЕЕ ПОДХОДЯЩАЯ ДОСКА ДЛЯ ЕТОГО ТРЕДА, я за ней, за нами полиция - еле убежали! А когда догнал её и кое-как спас бедных юнцов от участи быть разорванными на месте - это создание в 40-50 кг с яростью тысячи викингов грызануло мне руку! Потом, извинялась, конечно, говорит "У меня бывает такое, извини, я тут неподалеку живу, пошли руку перебинтую", побрели значит к ней, я весь в крови, она вся в мороженом, открывает дверь, а там ТЕМНО КАК В ПЕЩЕРЕ КАКАЯ-ТО ДЕВОЧКА С ФИОЛЕТОВЫМИ КОСИЧКАМИ НОЕТ В УГЛУ, СЕРВЕРА ПОД ДИВАНОМ СВЕТОДИОДАМИ МИГАЮТ ОСВЕЩАЯ ЗДОРОВЫЙ КУЗНЕЦКИЙ МОЛОТ, ИЗ ШКАФА КТО-ТО МЫЧИТ И ПРОСИТ РАЗБАНИТЬ и она идет такая, будто ничего не происходит, ЫЧАНЬКИ.

В общем, 6-й год уже вместе, только иногда бьет меня молотком с криком СЛОВО ИЗ СПАМ-ЛИСТА, зато потом извиняется и целует. КАК ОТУЧИТЬ ЕЁ ИЧАНЬКИ??
А ещё у неё на спине здоровенная татуировка М.О.Д.

>> №36347  
Файл: 1479020862761.png - (195 KB, 500x701, 66ce9a9144141b329332e99912d7090a146e3315.png)  
195 KB

Один молодой человек любил ныть на бордах, что его никто никогда не любил, пришлось стать волшебником, бла-бла-бла, Мисаки не придёт. И вот напросился. Одна тян на работе стала ОКАЗЫВАТЬ ЗНАКИ ВНИМАНИЯ. И даже не старотётка, уюзанная жизнью. Вполне себе молодая девушка лет двадцати пяти, недавно универ окончила. Симпатичная, милая, опрятно одевается, всегда улыбается, заразительно смеётся, алсо честная, порядочная и ответственная. Ну просто хватай и беги. А недавно мы с фирмой на природу вместо работы. Играть во что-то типа спортивного ориентирования. У нас маленькая фирма, отношения оче дружеские, постоянно куда-то ездим. И нас с той девушкой "случайно" в одну команду. Чио-тян, это ужасно. В опервых, она меня начала КОРМИТЬ. Как мама. "Вот, возьми сендвич с куриной грудкой. А пить хочешь? У меня есть вода, холодный чай и кофе в термосе. Ещё сок есть, могу достать. Не будешь сендвич? А будешь салат из пасты, с базиликовым песто и сушёными помидорами? Нет? А овощи? Тебе какие, вот морковка нарезанная, или вот огурец, или сладкий перец... а горькую шоколадку хочешь?" У неё был рюкзак больше моего, до половины набитый ЕДОЮ. Наверно, она весь вечер и всё утро с любовью готовила и что-то напевала себе под нос от счастья. И вот она перед тобой раскладывает эти вчерашние макароны. И не знаешь, то ли есть из вежливости, то ли лучше не трогать от греха подальше. С одной стороны, и есть-то не хочется. С другой стороны, очень стыдненькое ощущение, когда человек из кожи лезет, чтобы тебе понравиться и угодить. Не хочется обижать, не хочется потакать. С третьей стороны, это ведь не наивная анимешная школьница, а отчаявшаяся девица двадцати шести лет. Как только что-нибудь съешь, станешь ОБЯЗАН - еда служит, чтобы привязать и получить контроль. Ну потому что по маме очень хорошо знакомо. У неё такой неписанный контракт со Вселенной: она мужу готовит обед из пяти блюд, гладит ему рубашки - а он её за это обязан ЛЮБИТЬ и во всём её СЛУШАТЬСЯ. И быть таким, каким она его хочет видеть. В мамином понимании это такой нерушимый вселенский закон. И вот она уже тридцать лет живёт с отцом и тридцать лет искренне не понимает. Она свою часть контракта выполняет и перевыполняет, а муж котлеты ест, а ЛЮБИТЬ и СЛУШАТЬСЯ не спешит. Как так? Это что, глюк Вселенной? Что она сделала не так? Ну орёт на мужа, ну унижает его перед знакомыми, но обед-то вседа приготовлен, дома всегда чистота - почему он её не ЛЮБИТ??? И самое интересное, что все её понимают и поддерживают. И вот тут появляется тян, которая тебя начинает хитро КОРМИТЬ, а сама смотрит: уже сработало, или ещё нет? Очень не по себе делается. И потом ты такой орудуешь с картой и компасом и джипиэсом в телефоне, а она такая заглядывает через плечо и говорит: "Какой ты умный, как ты здорово соображаешь!" Стыдненько. И потом такие идёте вдвоём по маршруту, и это неловкое молчние. И тут она, чтобы заполнить тишину, начинает спрашивать тебя вопросы: "А где ты учился? Ой, ты физик, как здорово! А очень сложно было учиться? А почему ты пошёл на физику? А какие книжки ты читаешь?" И другие стандартные вопросы, от которых стыдненько. Почему нельзя просто помолчать, зачем что-то говорить? Потом нужно было лезть в горку, мокрые листья скользили, пришлось взять её за руку и тащить за собой. Она даже разговаривать перестала. А когда залезли на вершину холма, долго мою руку не отпускала. И так на меня смотрела. И такая покрасневшая, то ли от свежего воздуха, то ли от смущения. Чио-тян, я же волшебник, вообще не представляю, что в таких ситуациях. Особенно, когда тян тебе несимпатична. Всегда было наоборот. Вообще не знаю, что сказать. Говорю суровым тоном: "Отдышалась? Идём дальше." Она так смотрит снизу вверх и послушно кивает. Дальше на одном этапе нужно было стрелять из воздушки по мишеням - в упор метров с пяти, лол. Сдуру все три раза в десятку (просто в детстве иногда в тир с отцом, пока он ещё не спился). Как эта тян на меня смотрела. "Ничего себе! Ты в армии был? Нет? А где ты так здорово стрелять научился?" Похоже, увидела во мне Настоящего Мужчину. Как ей объяснить, что я сутулый задрот аниме? Когда сказал, что с пяти метров надо специально стараться, чтоб не попасть - решила, что скромничаю, и внезапно обняла меня за руку. Господи, как же стыдненько. Дальше мы пришли на турбазу, и был ужин. Все расселись в грязных штанах и ботинках, а она успела сбегать в комнату, принять душ и переодеться в ПЛАТЬЕ. И потом как бы случайно оказалась за нашим столиком. Потом двое других коллег как бы невзначай ушли и оставили нас вдвоём.
И вот она на меня выжидающе смотрит, улыбается и молчит, как же стыдненько. А потом, испугавшись тишины, опять начинает тебя КОРМИТЬ. "У тебя бокал пустой, чего тебе налить? Ты вообще не пьёшь? Давай налью тебе воды!" (Побежала, принесла откуда-то кувшин воды с плавающими лимонными дольками.) "А суп будешь? Сиди-сиди, я принесу. А салат? Ты не любишь овощи? А сыр? Только ты не наедайся, скоро будет горячее." И т. д. Стыдненько, стыдненько, стыдненько. И опять всячески пыталась начать разговор. Придумал хитрый план: начать говорить об аниме, компьютерах, физике и прочих задротских вещах. Она поймёт, что я унылый задрот, ей станет скучненько, и всё будет хорошо. Как бы не так. Она слушала, смотрела мне в рот и восхищённо кивала. Было понятно, что ей оно всё до фонаря, но она была счастлива, что я наконец-то разговорился. Даже стала спрашивать про аниме, "посоветуешь мне какой-нибудь хороший мультик посмотреть?" Внезапно, на этот вопрос я знал, как отвечать. (Боку но Пико, очевидно же.) "Хочешь, давай прямо сейчас посмотрим." - "Здорово! Давай! А о чём оно?" - Честно говорю: "О любви." Она в восторге и так ко мне пододвигается и прижимается плечом. Достаю телефон, ищу где посмотреть бесплатно без смс. Но находятся только дурацкие реакшн видео либо нарезки, где всё главное вырезано. Она пару минут смотрит, особо не следя, потом говорит: "Здорово, мне нравится, я потом целиком посмотрю. Ты мне поможешь на компьютер скачать?" Блджад, она вообще ничего не поняла, курица бестолковая. А стыдненько почему-то мне. Говорю: "Ладно, это была глупая шутка. На самом деле это аниме - детская педофилия про мальчиков, занимающихся сексом с мужчинами. Ну да, прям так, с крупными планами. Обязательно посмотри, тебе должно быть как минимум интересно Мне вот очень нравится, когда девочка с девочкой." Короче, понесло. Честно пояснил ей про чистую девичью любовь, что всегда хотел быть девочкой-волшебницей и любить других девочек. Как же это здорово, когда можно вот так вот говорить человеку то, что у тебя на душе, не боясь быть собой. Но она сказала, что лесбиянство - это мерзко и противоестественно. И вообще поняла всё так, будто я нарочно над ней издеваюсь. Вот так всегда. Опять стало стыдненько - сказал, что вовсе не хотел её обидеть и больше не буду её беспокоить. И ушёл от неё погулять по лесу. По крайней мере, она не стала меня преследовать. Потом она напилась вина, они с подружками сели в уголок за отдельный столик и как-то натужно хохотали и пили. А самое стыдненькое началось потом. На следующий день за завтраком она была такая несчастная, что почти захотелось её обнять и погладить по голове. Блджад, прям как моя мама умеет давить на жалость и чувтство вины. Теперь она ходит вся в печали и так грустно улыбается, а когда встречается со мной, опускает глаза в пол. На работе на меня все смотрят с каким-то молчаливым неодобрением. А на неё - с каким-то пониманием. Ладно, не привыкать. Только печально всё это. Как будто последних иллюзий лишился. Оказывается, когда ты кого-то безответно любишь - это ещё ничего. Самый стыд - это когда наоборот.

>> №36444  

На моем столе лежит торт. Нет не так. На мое столе лежит Торт. Тот самый, за который убивали кошкодевочек. Сейчас он не похож ни на кондитерское изделие, ни на абстрактный Грааль имиджборд. Это обычная таблетка желто-зеленого цвета. Мрачным вглядом я оглядываю нулевую. Забитое грязью колесико издает скрежещущий звук.
Чятик, чятик, чятик. Ножом я раскалываю таблетку на несколько частей и глотаю один из кусочков не разжевывая. Реальность вокруг меня плывет и сменяется днем прихода на Ычан светловолосой устроительницы обнимашек. Я оставляю гневный комментарий под жизнерадостным оппостом. Мое недовольство, помноженное на волшебные свойства торта навсегда отбивают желание обнюхиваться у одиноких инфантильных душ. Восприятие снова затуманивается. Я возвращаюсь. Нулевая существенно изменилась. Теперь здесь доминируют РПГ. Колесико мыши вновь протестующе скрежещет. Еще один кусочек Торта. Несмелые начинания юной писательницы, задавшей моду на графоманию в пух и прах разбиты мною. Снова назад. Нулевая Ычана синеет ледяными феями. Глотаю очередную дозу. Передо мной древний двач после очередного вайпа. Корифей тохофорса, которого белорусы зовут "падліўка", решил, что будет очень остроумно спародировать затопившие чан посты, переделав их на супермаркетовский ряд. Развеяв его заблуждения, я возвращаюсь. Больше нет ни следа тохо, да и фрейм поредел на несколько "прожектов". Не беда. Так, что у нас еще? А, ну конечно же... Торт отправляет меня в доисторический тред. "Она как бы спрашивает, будешь ли ты фапать на эроге с маскотами?". Нет, не буду. Реальность меняется и теперь в ней ни следа повального увлечения ренпи юными криэйторами. Осталась лишь малая крошка чудодейственного препарата. Ее хватает на то, чтобы перед моими глазами предстал ничем не примечательный тредик, где уставшие от скатывающегося в добро двача планировали создать собственный чан, гдее всего этого не будет. "Ничего у вас не получится". Действие Торта заканчивается. Колесико больше не скрепит — нечего скроллить. На экране белеет 404. Вот теперь заживем...

>> №36447  

>>35810
Годно. Жизненно.

>> №36448  

>>36444
Не в такой светлый тред это надо.

>> №37194  
Файл: 1505637190050.jpg - (609 KB, 1920x1200, 1505602663810-.jpg)  
609 KB

Если хочется Сырно: ляг, поспи – и всё пройдет. Раз в неделю ко мне приходит одна старшеклассница из знакомой семьи, чтобы убрать в доме и кое-что постирать и погладить. Прошло какое-то время. И вдруг её папа говорит мне: «Послушай. Мне надоело ломать свой язык о твоё имя. Давай, я буду называть тебя Сырно». Теперь «Сырно» меня кличет вся контора. Сырно – это то, что мы думаем о нем. Не забывайте, что в РФ все-таки Сырно в прямом смысле. – Ну хватит уже этих банальностей про Сырно, надоело! – скажете вы. А вот и не хватит! Кроля читал /б/. В /б/ было написано много букв про Сырно. – Эх... – вздохнул Кроля и обновил страницу. Он всю жизнь мечтал быть знаменитым. Ну, не настолько знаменитым, как Сырно, но хотя бы как Соус или Мод-тян на худой конец. Но что-то у него не срасталось. А ведь если бы он родился под счастливой звездой, то был бы сейчас не Николаем Петренко, работником Металлургического Комбината им. Ильича, а каким-нибудь рэпером Николя или чемпионом мира по боксу в супер тяжелом весе по кличке «Сырно cтальной корпус» На первый взгляд, Сырно – человек, как человек, пока не заведешь с Сырно светскую беседу. Сырно. Поясните скрытый смысл выражения. А ведь Минздрав предупреждал. Сырно не только обостряет зрение, но укрепляет память и благотворно влияет на обмен веществ. А вот «Онрыс» – это Сырно наоборот.

>> №37461  
Файл: 1522862412525.jpg - (480 KB, 779x1000, 151291951492.jpg)  
480 KB

К одной девочке родители на Новый год. Вот они звонят и спрашивают: "Что тебе привести? Рыбы солёной привезти? Огурчиков домашних привезти? А что будем готовить на Новый год? У тебя кастрюля большая есть для холодца? А доска пельмени лепить? Слушай, а телевизор у тебя есть? Не, ну как без телевизора? Сейчас такие передачи на Новый год хорошие делают. А с лёгким паром? Не, ну это традиция. Пельмени лепишь и с лёгким паром. Вот скажи, откуда в тебе это снобство? Ну не смотришь и не смотри, а мы смотрим! Ты хочешь сказать, мы на Новый год и поздравление Президента не имеем право посмотреть? А куранты? Ну давай тогда вообще покушаем и спать ляжем. Так, всё, мы придумали. Давай тебе на Новый год подарим телевизор! Ну как это, тебе не надо? Тебе не надо, а мы хотим! А мы хотим тебе подарок сделать. Всё, вопрос с подарком решён. Сейчас такие телевизоры, там и интернет, и камера есть. Рукой помахал, он сам включился, представляешь! Для скайпа очень удобно, родителям-то звонить. А то ведь сама не позвонишь, пока мы тебя не наберём. И телеканалы тебе подключим. Сейчас двести телеканалов, можно хорошие фильмы смотреть. Ну не надо, не не смотри. Мы тебе хотим подарок сделать. Что ты интернет, интернет. Тебе совсем мозги промыли со своим интернетом. За что ты так родителей не любишь? За что ты свою страну не любишь? Потому что это подлость и предательство. Родителей и Родину не любить. Она тебе всё дала, а ты плюёшь. И родителям плюёшь. Матери плюёшь. Мать тебя выкормила, а ты плюёшь! Кому ты ничего не должна? Ты всё посчитала? У тебя всё в деньги укладывается? Давай, купи ещё матери три ведра молока, чтобы была ничего не должна! Потому что только и думаешь, как мать побольнее ударить! Как мы такую сволочь-то воспитали? Потому что тебе никто не нужен, тебе на всех плевать, тебе на мать плевать! Хоть сегодня подохни, хоть завтра! Сдай нас с отцом на старости в дом престарелых. Пускай нас там поленом по лбу пришибут, чтобы не мучились. Ты уж нас не хорони, ты нас в крематорий сдай, чтобы подешевле. Тебе же всё денег жалко. Ты же чужие деньги считаешь, на телевизор тебе денег жалко. Спасибо, доченька, что мы тебя так воспитали. Ты всё в деньгах измеряешь. Ты нас в крематорий сдай и на могилку не ходи, раз так мать ненавидишь. Спасибо, милая, умеешь ты мать до слёз довести. Мать поплачет и перестанет, она привыкла. Ты напиши, что тебе привезти. Носки шерстяные у тебя есть? Конфет каких привезти. Опять ты начинаешь: не надо, не надо. Что ты нам демонстрируешь? Свою самостоятельность? Самостоятельная стала? Да? Больно самостоятельная стала? За счёт матери самоутверждаешься? Да ты больная, ни с кем не общаешься, ни друзей, ни семьи! Всё кота она свого гладит! Ну, гладь, гладь! Это же самое простое! С людьми же надо общаться, нрадо уметь себя вести, они же не будут как мать прощать, могут и по морде заехать! А коту ничего не надо, его погладишь, он тебя и любит. Ну и целуйся там со своим котом!" А девочка говорит: "Лол, и правда ведь." Отключила телефон и стала гладить кота. Кот обнял девочку и стал делать "уррр-уррр-уррррр". И всё у неё стало хорошо.



Удалить сообщение []
Пароль
[d | an / b / bro / ci / cu / dev / fr / gf / hr / l / m / med / mi / mu / o / ph / r / s / sci / tran / tu / tv / x | es / vg | au / tr | a / aa / abe / c / fi / jp / rm / tan / to / ts / vn / vo]
[Burichan] [Futaba] [Gurochan] - [iiChantra] [Радио 410] [ii.booru-Архив РПГ] [acomics-cf-ost] [Cirnoid] [@] - [Архив - Каталог] [Главная]