Заходит как-то Сырно с Унылкой в /b/, а Кроля им и говорит...

Пупе и Лупе поручили построить памятник около здания администрации города. Внезапно Лупу отправили в длительную командировку, поэтому Пупе пришлось строить за Лупу в центре города.

>>5299534
Начало уже неплохое

— Почему вы ограбили банк?
— Он первый начал!

>>5299534

>>5299539
Ну да, неплохо

>>5299532

>>5299532
Купил как-то мужик шляпу.

>>5299558
...сел в неё и сгорел.

Зашли как-то на Ычан шутник, пошляк и грубиян.
Ну и забанили их ибо нехер!

>>5299539
Зашибись, покричал чаечкой и уточкой.

Шла Саша по шоссе и сосала сушку

>>5299532
Прекрасное солнечное утро. Поручик Ржевский вышел на крыльцо — румяный, молодцеватый — и аж крякнул от удовольствия. Прыгнул в седло, проскакал версту, только пыль столбом. Вдруг остановился, посмотрел вниз и хлопнул себя по лбу: «Ё-моё! А лошадь-то где?».
Капча хороша.

>>5301496
А поновее ничего нет?

>>5301497
А чёрный юмор можно?

>>5305932
Думаю да.

>>5299650
А чем хлопнул-то?

>>5305985
Ладно, вместо чёрного будет интеллектуальный:

Смотрит на часы
-А почему именно эти цифры на часах? Это что, какой-то циферблат?

На осознание даётся 2,5 банхаммера

>>5306041
Тем, что чернеет от серебра.

Заходит мужик в спальню, а там лоли !

Заходит в бар улитка и говорит:
— Можно виски с колой?
— Простите, но мы не обслуживаем улиток, — отвечает бармен и вышвыривает ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
— Зачем ты это сделал?

>>5306068
Капец вы крейзи, парни. Ну ладно

>>5299532
украли два парня календарь из магаза и получили по полгода

>>5306079
Помню тред, как одна ычанька украла книжку и получила условный

До Штирлица не дошло письмо из Центра.
Он перечитал ещё раз.
Всё равно не дошло.

>>5306083
Штирлиц схватил записку Бормана.
Борман кричал и сопротивлялся.

Учительница
"Вовочка скажи предложение которое одновременно утверждение и просьба"
Вовочка
"Постите смешное"
Учительница
"Кто? Я?"

>>5306093
Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку - дуло исчезло.

Еврей и негр падают с крыши. Кто упадёт быстрее?

>>5306093
>>5306908
Штирлиц выпал из окна, но каким-то чудом зацепился за карниз.
На утро это чудо болело и мешало ходить.

Мюллер потребовал от Штирлица подписку.
Штирлиц дал.
Мюллер взревел.

>>5306926
А как у карниза дела, никто и не спросил...

>>5299532
Говорю мужу:
-Ну и пузо ты себе отрастил!
Ответ убил:
-У хорошего хозяина, конь должен стоить под навесом!

>>5306929
Сломался очевидно же.

Просыпается мужик утром, смотрит, - всё кругом розовое. Дома стенки розовые, деревья, солнце, небо, облака за окном - розовые. На улицу выходит - люди розовые, птицы, собаки, кошки, нутыпонел. И вдруг, видит - другой мужик идёт, зелёный. Наш герой - к нему, спрашивает: "Слышь, почему всё вокруг розовое, а ты зелёный". А он отвечает: "Я из другого анекдота".
P.S. Когда-то Никулин рассказывал.

>>5308279

Очень хорошо, спасибо!

>>5308283
Слишком некультурно для Ычана. Вот бы тебя кроля забанил.

Фима, а не выпить ли нам моего коньячку?
Конечно Мойша, почему бы и нет!
Ну нет, так нет.

>>5308294
Смешно, но действительно не проходит. Для приличия можно было бы зацензурить.

По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Николаевича Ельцина увеличилось в 2 раза. old but gold

>>5308343
Трогаю где хочу! Законом не запрещено! Ибо закон - я!

Бабушка продаёт парное молоко.
Мужик подходит пробует и говорит : -Я предпочитаю парней.
Бабушка : -Оно и видно что ты любитель анальных утех.

>>5308819
А более парное это как, прямо в корове?

Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает:
– Дети, что это?
Весь класс хором:
– Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Директор приходит в класс и говорит:
– Вы что, засранцы, учительницу до слёз довели? А это что за жопа на доске нарисована?!

Идёт еврей по улице, видит — кошелёк лежит. Поднял, пересчитал — НЕ ХВАТАЕТ.

>>5306905
Ха-ха-ха.

Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи.
Двое на лестничной площадке. Курят.
Один в трико говорит второму, который в трусах:
— Пойдем на улицу
— Ты что, в таком виде!?
— Да кто тебя ночью увидит то…

Поддатый электрик лезет в щиток под напряжением.
Его пытаются остановить, он отмахивается: «У меня допуск!»
Залез, копается. Треск-блеск, отлетает в сторону.
Полежал, очухался, лезет в карман.
Внимательно изучает извлечённую бумажку и говорит: «Ну понятно, допуск просрочен…».

Итальянец по фамилии Метацца женился на украинке Поздняк. Теперь у него двойная фамилия.

Большой театр.
Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют «Ромео и Джульетта».
Оркестровая яма. Вступают скрипки…
Дирижёр раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
— Лев Абrамыч! Лев Абrамыч! Ну что мы игrаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, всего 13 лет — а вы на полный смычок!

Наслушалась бабка рекламы, поставила на последние деньги супер-пупер бронированную дверь.
Приходит на следующий день домой - дверь взломана, а на ней записка: «нехорошо так обманывать».

Придя утром на работу, министр культуры застаёт свою секретаршу в слезах.
Спрашивает:
— Изабелла Вольтарессовна, что случилось?
— 20 лет я ждала этого дня! Утром звонок — «Алло, это прачечная?»
— А Вы?
— А я растерялась…

Стройка. Бетонная плита срывается с крюка крана, сносит по пути вниз перекрытие, то роняет две несущие стены, начав цепную реакцию, в ходе которой два этажа здания просто складываются.
Наблюдавший за всем этим делом прораб задумчиво произносит:
— Вот такой вот тетрис.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ от тоски потихоньку начинает бухать.
Капитан решает это дело пресечь и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт.
Повисает гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
Команда взрывается от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!

>>5299532
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
—Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:—А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем

>>5319862
Чувство чёрного юмора — как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.

* * *

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
— Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт.
Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот блядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
— Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт.
Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот блядский инструмент ни адын марка нэ влэз.
— Играли для русский царь, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в зад.
Бальшой барабан в зад нэ влэз… Виаланчэл в зад нэ влэз… А этот блядский инструмэнт влэз мнэ в зад по самый си-бемоль!

>>5319858
— Алло! Это я в морг попал?
— Пока только дозвонились…

— Алло, это баня?
— Городской морг.
— Ой, мне ещё рано…
— Ничего, мы подождём.

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— Хм. А мне нужен морг…
— Помылись бы сначала.

Однажды, Насреддин прочитал в умной книге, что человек, чья борода длиннее двух кулаков, а лоб уже трёх пальцев — дурак.
Взяв бороду в кулак, он обнаружил, что она чрезмерно длинна, а посмотрев на себя в зеркало, увидел, что его лоб подозрительно узок.
«Нехорошо, — подумал Насреддин, — люди могут принять меня за дурака.» И решил это исправить.
Что делать со лбом он не знал, поэтому решил укоротить себе бороду. Ножниц под рукой не оказалось, поэтому он сунул торчавший из кулака конец бороды в огонь.
В огне борода вспыхнула и обожгла ему пальцы. От внезапной боли, он отдёрнул руку и пламя спалило остаток бороды, усы, ресницы, брови и сильно обожгло лицо.
Оправившись от ожогов, Насреддин написал на полях умной книги: «Проверено практикой».

>>5319866
— Алло, это /d/ Ычана?
— Нет, это Роскомнадзор
— Ой, мне пока к вам рано
— Подождите, а что это у вас там на главной…

— Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
— Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!… Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.

Компания Мерседес приобрела завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер…
На выходе — Жигули!

Демонтировали всё оборудование, привезли новое из Германии, установили, наладили, запускают.
На выходе — вновь Жигули!

Увольняют весь персонал, привозят рабочих из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
Опять Жигули!

Главный инженер с директором, оба с приставкой «экс», сидят на Жигулёвских горах, глядя вниз на территорию завода.
Инженер директору:
— Говорил я тебе — место проклятое! А ты всё: «руки из жопы, руки из жопы»…

Деда Макара в деревне не любили. Он в 49-м году разбил бутылку водки.

* * *

Три мужика идут по дороге.
Видят, на обочине стоит бутылка водки.
Первый говорит: «О, мужики, смотрите, водка!»
Берёт бутылку, открывает, делает глоток и падает замертво.

Второй подходит, тормошит первого — вроде мёртв.
Подбирает бутылку — вроде водка.
Делает глоток и тоже падает замертво.

Третий нервно подбегает к первым двум.
Тормошит что есть сил — определённо мертвы.
Тщательно исследует бутылку — ну точно водка!
Кричит: «Помогите!», делает глоток…

Сидят два электрика на столбе, спорят:
— Фаза.
— Не фаза.
— Точно фаза!
— Говорю тебе, не фаза!
Один кричит проходящей под ними старушке:
— Бабушка, подай проводок!
Та (беря его в руку):
— Этот, сынок?
Электрик:
— Я ж тебе говорил, не фаза!

— Как вам удалось так быстро выйти из финансового кризиса?
— Economy. Just economy.
— Иконами, значит… Ну и мы попробуем иконами…

В симфонический оркестр приходит новый альтист.
Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо.
Вдруг видит — в нотах пометка «пригнуться». Альтист машинально пригибается.
На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то глупой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку… и вдруг получает резкий удар по затылку кулисой сидящего сзади тромбона.

>>5319876
Почему в симфоническом оркестре есть альтисты, но нет контролистов и шифтистов?

>>5319877
Зато есть пиананисты, гитарасты и вялочленисты.

* * *

В кабинет к психологу заходит пациент с надетым на руку носком.
Пациент, грустно: «Доктор, у меня на руке носок, он мне очень мешает.»
Психолог: «Так снимите его.»
Пациент, сняв носок, радостно: «Спасибо доктор! Так гораздо лучше!»
Когда за пациентом закрывается дверь, психолог взрывается: «Б..дь! Пи...ц! Не могу так больше! За...ли!! Псииихи!!!»

Идёт pепетиция симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Ещё раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижёр опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Ещё раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении…
Дирижер обводит тяжёлым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Hу, и кто это сделал?

Призвали сисадимна на военные сборы.
Вывезли в поле, дали в руки автомат, показали куда стрелять.
Отстрелялся админ — мишень чистая. Его спрашивают: какого, мол, хрена?
Тот отстёгивает у автомата рожок, заглядывает внутрь и говорит: «У меня пули вышли. Проблемы у вас.»

Берлин. Дорога. Пешеходный переход. На светофоре горит красный свет во все стороны.
На переходе затор и толпа, законопослушные немцы, пешеходы и водители, терпеливо ждут зелёного.
Двое оказавшихся в толпе россиян понимают, что светофор неисправен, и начинают переходить дорогу на красный.
Перейдя на другую сторону, они оборачиваются, и видят, что толпа законопослушных немцев переходит на красный за ними.
Покачав головой, один говорит другому: «Да, нелегко им, должно быть, без фюрера.»

На Арракисе, два новобранца дома Атрейдес решили подколоть своего ментата.
Подходят к нему и говорят:
— Пошли с нами на рыбалку.
Тот отвечает:
— С удовольствием. Только сначала сходите, червей накопайте.

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжёлым гриппом.
Глаза слезятся, из носа течёт, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться.
С трудом фокусируя взгляд, он берёт себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, спрей для горла…
Расплачивается и идёт к двери. Подошёл — автоматическая дверь не открывается.
Он отступает назад и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет манёвр — ноль эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дёргая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал всё… помер…

Мужик смотрит прогноз погоды по стране. Передают: «В Норильске -60°C».
Мужик прифигел, звонит своему другу в Норильск:
— У вас там, говорят, жуткий холод.
Друг говорит:
— Да нет, вполне комфортные -15.
— А что по телевизору сказали -60?
— А-а-а… Ну это может быть на улице…

Шотландия. Воюют два замка.
Из одного вылетает ядро, разбивает другому зубец на стене.
Потом стреляют из другого — делают первому вмятину в воротах.
Долго воюют, неделю. Потом вдруг затишье.
Из первого замка кричат:
— Эй, чего не стреляете?
— Не можем. Ядро у вас!

>>5319873

>Кричит: «Помогите!», делает глоток…

Я помню это выступление, но не помню имени юмориста.

Что говорит ветеран Вьетнама когда играет в шахматы?

• Мне нечем ходить.

>>5320577
- Ставь пробел перед тире, тогда не будет автозамены.

>>5299532
идет как-то медведь по лесу. видит - машина горит.
и проходит дальше, ведь животные не могут воспринимать таких сложных явлений.

Если у вас проблемы с грызунами — выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!

>>5321015
А если проблемы с лизунами?

— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?

>>5321030
- Ку...
- Почему так ма...

— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на дизеле…
— Поднять дизель!

Что такое изображено на канадском флаге, что его пришлось прикрыть листом?

— Ты квас допил?
— От квасдопила и слышу!

>>5321249
- Дорогая, не знаешь где наша старая пила?
- Во-первых, я не такая уж и старая, во-вторых, я нигде не пила, зятёк.

>>5321250
— Где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Пила, вот и дала.

Строительский сэндвич: плита, строитель, верхняя плита.

Начальник отдела, врываясь в кабинет, орёт:
— Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, затягиваясь:
— А кто работает?

«Считается, что Amanita virosa похож на белую форму бледной поганки, Amanita phalloides. Спутать эти грибы не опасно — оба вида смертельно ядовиты.»

Женщина - врачу:
-Со мной не спят мужчины.
Врач - женщине:
-Ничем не могу помочь. Со мной мужчины тоже не спят.

— А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
— Монитор стоит вертикально — скатерть сползает.

Как на улице легко определить кот перед вами или кошка?
Просто прикрикните на животное,
Если побежал - значит кот.
Если побежала - значит кошка

>>5299650

• Поручик, а вы знаете какой-нибудь каламбур?
• Разумеется, мадам. Калом бур, а телом - бел.

У меня есть очень неприличный. Можно?

Рассказывай!>>5357232

>>5357232
У тебя неприлично большой бант.

Заходит лоли в спальню, а там мужик!

>>5357274
Заходит мужик в лоли, и в спальню!

> Он рассказал как плачет Тайга –
> Без мужика она одинока...

>>5357283
Видишь что тайга делает, лишь бы мужика найти?

>>5357245
Я уже протрезвел и стесняюсь >_<
>>5357247
А то, что жрица без нижнего белья - это прилично?

Прискакал мужик на коне к любовнице. И говорит коню:
– Я пока там с ней любовью займусь, а ты стой тут прям под окном. Муж её придёт, а я тут же портки одену и в окно прыгну, пока она ему дверь открывает и мы с тобой сразу ускачем.

Заходит мужик к любовнице, занимаются там всяким. И тут стук в дверь. Ну мужик и прыгает в окно. Любовница дверь чуть приоткрывает, а ей оттуда:
– Ты этому "казанове" передай, что там дождь пошёл, я его в подъезде подожду, пускай свиснет перед тем как прыгать.

>>5306908
>>5306926
>>5306927

Штирлиц вскочил спозаранку и задвинул занавеску. Он ещё не знал, что Позаранку и Занавеску румынские шпионки.

Спроектировали японцы суперзащищённый от взлома сейф и решили его испытать, устроив конкурс. Задача - вскрыть его в полной темноте за пять минут и забрать находящийся внутри миллион долларов.
Выходят русские воры. Свет гаснет, через пять минут включается. Результат - победили электронную защиту, но с механической частью не совладали.
Выходят армянские воры. Свет гаснет, через пять минут включается. Результат - победили механику, но не справились с электронной защитой.
Выходят главные героини Тохо. Свет гаснет... а через пять минут не включается. Из темноты голос Рейму: Мариса, мы хапнули миллион, зачем тебе эти лампочки?

Вот моя любимая «тук-тук»-шутка. Но чтобы её услышать, вам придётся её начать.

>>5357666
Кто там?

>>5357692
That's my line! Тебе нужно было начать шутку, а не закончить её.

>>5357666

>Себе по голове постучи.

Эта?

Купил мужик шляпу а она ему как раз.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянет дед потянет, вытянуть не может. Так и не вытянул…