В тлен-тред.

Э. ЛИМОНОВ: Со мной множество мест связано. Вот Лефортовская тюрьма например, где я сидел. Там меня называют через запятую после маршала Блюхера, Солженицына, и дальше я иду, или иногда вперед проскакиваю, если в алфавитном порядке. Или Тверское ОВД, где я бывал наверное полсотни раз. А в Лефортово я просидел 15 месяцев, там будет мемориальная доска. Вначале сидел в камере 24, потом ещё в нескольких. Там будут точно доски такие. Это место страданий, переживаний, морального подъема, духовного просветления. Я не считаю, что тюрьма – это плохо. Для людей как бы профанического склада, то есть людей, которые только существуют как физическое тело – для них конечно очень в тюрьме тяжело и скучно, они там дни зачеркивают. А я на самом деле вот этим своим возвышением в известной степени наслаждался как философ. Поэтому вот хорошо, теперь могу сказать, что мое любимое место в Москве – это Лефортовская тюрьма, камера 24. Ещё там есть такие великолепные миленькие прогулочные дворики на крыше. И поверху ходят эти солдафоны. Раньше ходили с ФСБ, там у них было ФСБ, да. А теперь вроде их передали в МВД, но это все показуха уже. Передавали в МВД, а на самом деле это военная тюрьма для государственных преступников. Серьезное место, есть о чем подумать. Потом оттуда выходишь как граф Монте-Кристо. Я хожу иногда в дождливый день, приезжаю с ребятами. А есть еще Лефортовский суд, где меня два раза туда привозили. Я помню, чтобы продлить содержание под стражей. Это был август 2001 года, и я не верил, что я выйду живым из лап. У меня были такие жуткие статьи, что я думал, что мне дадут все 15 лет. И вот когда меня возили, я помню, в августе меня привезли… Знаете, где Лефортовская тюрьма? Это улица Сергея Радонежского, там вот в этой части. И когда меня привезли, однажды привезли рано, и пристегнули наручником, не стали заезжать во дворик такой там, позади Лефортовского суда. К менту пристегнули наручником, и по этой травке августовской меня поволокли, как было приказано, такое ощущение просто. Правда, там очень плохие боксы. Вот эти, где содержат заключенных, они были только отремонтированы, и покрыты наляпанной такой известью. То есть, там сидишь, и легкие у тебя всё это разъедает. Она высыхает, эта известь ещё. И там сидишь… Меня содержали в одиночке, я там сидел мыслил, мыслил, но все-таки думал – скорей бы выйти из этого бокса, и вернуться в свою родную тюрьму.

A Judeo-Bolshevist homosexual capitalist banker and smoker was teaching a class on Karl Marx, known ethnic Jew.
"Before the class begins, you must get on your knees and worship Marx and accept that he was the most highly-evolved Übermensch that the world has ever known, even greater than Adolf Hitler."
At this moment, a brave, folkish, nationalist Waffen-SS member who had served 1500 tours of duty and understood the necessity of non-Marxist socialism and hated the Jews for stabbing the Germans in the back stood up and held up a rock.
"How old is this rock?"
The arrogant banker smirked quite Jewishly and smugly replied "4.6 billion years, you stupid Nazi."
"Correct. It's been 4.6 billion years since geothermic forces created it. The natural scientific model must be applied to the political sphere, and thus foreign elements must be removed so that the rock of Germany will be pure."
The banker was visibly shaken and dropped his copy of the Treaty of Versailles. He stormed out of the room crying those Jewish crocodile tears.
The students applauded and all registered NSDAP that day and accepted Hitler as their Fuhrer. An eagle named "Ahnenerbe" flew into the room and perched atop the Swastika Flag and shed a tear on the chalk board. Mein Kampf was read several times, and Wotan himself showed up and enacted Germanization across Eastern Europe.

Вы думаете, у вас было трудное детство? Да пошли вы нахуй, со мной вы и рядом не валялись. Мамка выгнала меня из дома ещё до того, как мне исполнилось 13, а отца я вообще не знал. До 10 лет моим единственным другом был мудила, живущий по соседству, который всё время меня пиздил и опускал. Да у меня, блядь, даже выбора-то особого не было, в нашей деревне всего-то жило 9 человек, беспезды. Практически всё отрочество я кочевал с места на место, пытался сойтись с людьми, которым на меня было похуй.
Это ещё цветочки. Со мной только дружил какой-то узкоглазый мужик лет 30, да и то, только потому, что думал, что я привлеку для него тёлку поебаться. Единственным плюсом было то, что мне довелось общаться с симпатичной рыжей девкой, конечно, у неё была доска и два соска, но я бы всё равно вдул. Она была, наверное, садисткой, так как любила пиздить меня и говорила, что любит становиться мокрой.
Но самый пиздец - эта парочка, которая меня всюду преследовала. Вы знаете, такие парочки, от которых тошнит: они носят одинаковую одежду и заканчивают друг за друга предложения. Да, они были редкостными уёбками, а ещё у них был кот, ещё более дебильный, чем они сами, эту хрень невозможно было заткнуть.
Как я уже говорил, я путешествовал из города в город, часто вступал в драки со сверстниками, а бывало, что с пацанами постарше.
Единсвенное, что держало меня на ногах - это моя мечта - стать мастером покемонов.

You can't parse [X]HTML with regex. Because HTML can't be parsed by regex. Regex is not a tool that can be used to correctly parse HTML. As I have answered in HTML-and-regex questions here so many times before, the use of regex will not allow you to consume HTML. Regular expressions are a tool that is insufficiently sophisticated to understand the constructs employed by HTML. HTML is not a regular language and hence cannot be parsed by regular expressions. Regex queries are not equipped to break down HTML into its meaningful parts. so many times but it is not getting to me. Even enhanced irregular regular expressions as used by Perl are not up to the task of parsing HTML. You will never make me crack. HTML is a language of sufficient complexity that it cannot be parsed by regular expressions. Even Jon Skeet cannot parse HTML using regular expressions. Every time you attempt to parse HTML with regular expressions, the unholy child weeps the blood of virgins, and Russian hackers pwn your webapp. Parsing HTML with regex summons tainted souls into the realm of the living. HTML and regex go together like love, marriage, and ritual infanticide. The <center> cannot hold it is too late. The force of regex and HTML together in the same conceptual space will destroy your mind like so much watery putty. If you parse HTML with regex you are giving in to Them and their blasphemous ways which doom us all to inhuman toil for the One whose Name cannot be expressed in the Basic Multilingual Plane, he comes. HTML-plus-regexp will liquify the nerves of the sentient whilst you observe, your psyche withering in the onslaught of horror. Regex-based HTML parsers are the cancer that is killing StackOverflow it is too late it is too late we cannot be saved the trangession of a child ensures regex will consume all living tissue (except for HTML which it cannot, as previously prophesied) dear lord help us how can anyone survive this scourge using regex to parse HTML has doomed humanity to an eternity of dread torture and security holes using regex as a tool to process HTML establishes a breach between this world and the dread realm of corrupt entities (like SGML entities, but more corrupt) a mere glimpse of the world of regex parsers for HTML will instantly transport a programmer's consciousness into a world of ceaseless screaming, he comes, the pestilent slithy regex-infection will devour your HTML parser, application and existence for all time like Visual Basic only worse he comes he comes do not fight he comes, his unholy radiance destroying all enlightenment, HTML tags leaking from your eyes like liquid pain, the song of regular expression parsing will extinguish the voices of mortal man from the sphere I can see it can you see it it is beautiful the final snuffing of the lies of Man ALL IS LOST ALL IS LOST the pony he comes he comes he comes the ichor permeates all MY FACE MY FACE ᵒh god no NO NOOOO NΘ stop the an*gles are not real ZALGΌ IS TOƝȳ THE PONY HE COMES

Норио Вакамото идет по развалинам, бывшим день назад его любимым ресторанчиком, где подавали самую вкусную во всей префектуре яки-собу. Норио Вакамото, бывший полицейский, ищет выживших.
И тут внезапно он слышит тонкий девчачий голос, доносящийся из-под завалов. "Help! Help!" - кричит придавленная каменной плитой девушка, протягивая руки к проходящему мимо Вакамото. Она явно не японка, но это сейчас не играет ровным счетом никакой роли. "OFU CORUSU!" - восклицает бравый спаситель, и плита раскалывается надвое, пораженная великолепием голоса Вакамото. "My daughter is in there!" - кричит спасенная женщина, показывая на еще одну кучу мусора. "NANI?!" Силой своих голосовых связок Норио разбрасывает мусор в стороны, докопавшись наконец до девочки лет десяти, безвольно свисающей в могучих руках пожилого сэйю, и крупные слезы льются по лицу Вакамото при виде бедного ребенка. "IMPOSSIBURU!" - кричит он, возвращая девочку к жизни. Счастливая мать обнимает дочурку и благодарит великого сэйю, на что тот скромно отвечает "IT'SU OKAY, GOODU RUCK, EVERYNYAN!", взмыв в небеса.

>>31690
лолк

>>31690
10/10

у меня появилась в жизни цель - выебать японку. Мне всё время все говорили, что как ты живешь, тебе нихуя не интересно, должна же быть цель в жизни. Вот я решил. Теперь с каждой зарплаты буду откладывать немного, а потом, лет через пять, поеду в Японию по туристической визе, зайду в бордель в Токио и затребую самую красивую и няшную сучку.

М. КОРОЛЕВА – Ну и последнее. По поводу возможного переименования Волгограда в Сталинград.
Л. РАДЗИХОВСКИЙ - Я считаю, что это прекрасная идея, по крайней мере, прикольная. Только советую это делать по всем улицам. Представляете, как хорош будет новый Сталинград. Например, любовники назначают друг другу встречу - угол Большой Палаческой и Малой Расстрельной. То есть менять надо все улицы, проспект Ежова. Первая Палаческая. Вторая Расстрельная. Катынская набережная. Колымская набережная. Площадь обострения классовой борьбы. Вот мамаша говорит ребенку: ты куда своего повезла? – Я своего повезла по проспекту Ежова на Площадь обострения классовой борьбы, а на углу Большой Палаческой и Малой Садистской, там стройка сейчас. Поэтому вот ты обходи.

>>31696
Отвечаю на удаленный пост.

>>31812

>>31813
Ох щи, политачер среди нас уже давно.

>>31696
А где бы позырить оригинал этой картинки, либератора.

>>31988
http://farm8.staticflickr.com/7161/13404981785_4996a1f8d6_o.jpg

Суки ебаные, чего им надо-то? А делают они это только потому, что Россия единственаня страна, которая в будущем спасёт мир. Только Россия сможет противостоять Америке! Американцы понимают это и не теряют зря времени.
Ты думаешь в твоей Гейропе и США лучше люди живут !!!??? Там все в долгах, людям есть нечего, налоги неподъёмные, везде всё загнивает, зарплаты на уровне прожиточного минимума, моральных ценностей никаких нет, кругом преступность и геи, и наркоманы, и нас там никто не ждет, вон люди уезжают, а потом все назад просятся, да только мы не пускаем, мало ли что им там в голову вбили, где родился там и сгодился.
Русофоб ебаный, скрыл петуха.
(ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ БЫЛ ЗАПРЕЩЕН ДЛЯ ЭТОГО СТОЛБЦА)

>>32011
По нраву.

Sup /a/ очень хочу поделиться со всеми о наболевшем.Я кун,17 лет очень увлекаюсь аниме,аниме начал смотреть относительно недавно(Около полутора лет назад).Я сам по себе не общительный начем с этого.Людей кроме своих одноклассников в городе по факту не знаю(да и 11 класс последний год с ними общаюсь) о тянке даже не мечтаю да и на кой черт мне она?(внешность у меня не ущербная,я высокий худоватый,стараюсь смотреть за собой,не противный одним словом)Сижу днями упарываюсь в комп и занимаюсь учебой и меня все в моей жизни устраивает.Так вот начнем по теме раздела...Аниме я начал смотреть потому что мне понравился арт с одной тяночкой и я очень захотел узнать про нее больше.Все свои тайтлы я выбираю по тупому принципу-мне должна понравиться тяночка из этого тайтла.Я просто чувствую что я помешался на героинях аниме.Я очень часто думаю про них,начал обнимать подушечку перед сном и думать об героине тайтла который я смотрю в тот период.Я очень хочу себе подушечку(дакимакуру) что бы с ней обниматься(жаль не могу купить,дома не поймут).Я чувствую что я очень помешался на тяночках из аниме что то нужно с этим делать.Перестать смотреть аниме(а я заснуть не могу если не посмотрел хоть одну серию) или просто забить на это?(нет,найти тян ирл это не выход,мне просто в падлу искать ее пусть сама приходит,меня и так устраивает моя жизнь)

Не повезло тебе поц. Вот попросит у тебя пейсатый кошерный хлеб, а ты возьмешь и дашь ему некошерный, он тебе ничего не скажет, даже улыбнется, отечески и по щеке потреплет, типа не обиделся. А на самом деле затаит на тебя злобу и на следующем собрании мирового заговора объявит тебя гоем и илюминаты начнут сживать тебя со свету.
Сначала они будут влиять на тебя через телевизор и радио, а потом, однажды, когда ты будешь на грани нервного срыва, твой начальник даст тебе премию и выходной, скажет мол, сходи ка ты сынок в еврейский бар, попей еврейской водки, а то нервный ты какой-то и не выспавшийся, видать перерабатываешь. И ты купишься на это. И в баре к тебе подсядет миловидная девица славянской внешности и вы будете выпивать и мило беседовать, а потом ты почувствуешь слабость и головокружение и сонливость, но будет уже позно.
А утром ты проснешься в другой одежде, с другой прической и в незнакомой квартире, придешь на свою работу... А ТАМ БУДЕШЬ УЖЕ ДРУГОЙ ТЫ.

Армата, появляясь на поле боя, источает губительный ореол стабильности, сочащийся из нечестивых символов, нанесённых на ее борта из бронекартона. Люди теряют веру в Аллаха, седеют, и начинают биться в судорогах. Орудие, сработанное техномагосами кузницы УВЗ, изрыгает снаряды, изготовленные из костей украинских младенцев, смешанных со свининой. Малейший осколок такого снаряда начисто лишает раненного шанса попасть к гуриям.
Экипаж этой ужасающей машины войны - оживлённые псковские десантники, навсегда запечатанные в бронекапсуле. Ими движет ненависть ко сему живому, и в первую очередь к ИГИЛ (организация проклята 666 раз), США и демократии. При перевозке экипаж погружают в стазис, чтобы они не пытались стрелять по всему, что видят.
Даже гусеницы имеют такую форму, что оставляют на песке след в форме иконы. Любой правоверный суннит, наступив на такой след немедленно, получает гангрену.

Ходят слухи, что на стоянках техномагосы даже приносят этим металлическим демонам жертвы в виде крови девственниц, кровь заправляется в тормозную систему прямо из горла. Этот чудовищный ритуал проводимый под литанию "гимн СССР" называется "ОСВОБОЖДЕНИЕ".

>>35702

В будущем не будет внешности. В будущем она будет лишней. Она и сейчас лишняя. Признайтесь. У каждого из нас есть то, о чём природа его не спрашивала, перед тем как наделить. Кустистые брови, нос не по канону, родинки всякие везде. Всё это юдоль печали безграничная и гордый человеческий дух не имеет необходимости спотыкаться обо всё это.
Поэтому, в будущем, человек будет отдыхать от всего этого. Будет лежать в капсуле и кушать жопой кашу, подключенный, уж как получится, к чистому и блестящему роботу-рабу. Он пусть и вкалывает. Чистый, крепкий и блестящий, на аккумуляторе с беспроводным вай-фай. Но только условие — у всех они должны быть одинаковыми. Человек он же ведь такая свинота — хоть на копейку да выпендрится. Так что разрисовывать своих роборабов будет запрещено. И красить тоже. Никакой моды, никаких свистелок и перделок. Детям метровых роборабов, взрослым — двухметровых. Сезон прошёл, новые роборабы вышли — старых роборабов у всех забрали и поменяли. Чтобы ни у кого не было так, что по блату, через знакомого, захапал себе серию 6S и сразу побежал её перед зеркалом фоткать другим на зависть. И система операционная у всех РР одинаковая будет, чтобы линуксоиды не кичились, мол у них в РР больше настроек и вообще виндовозы SOsYT. Работать сразу станет проще, легче и безопаснее. Дети перестанут теряться в торговых центрах, рыбаки тонуть, лётчики разбиваться, работники зоопарков гибнуть под ногами разъярённых слонов. Можно будет спокойно ездить в маршрутках, не уступая места хамоватым бабулям, да и сидячие места в маршрутках исчезнут, зачем сидеть роботу? Спорт станет довольно спорным явлением, но его скорее всего вытеснит Дотан, NFS , и битвы роборабов стенка на стенку с применением разного слесарного инструмента.
Анонимность станет обыденной и эстетичной нормой. Единственное место, где люди будут встречаться — это в интернете. А там вы можете всё что угодно с собой сотворить с помощью настроек персонажа. Ну, или попросите кого-нибуть, если вы рукожоп, как наш боженька. И в виртуальных пространствах, все красивые и свободные, будут встречаться, общаться, делиться мыслями, чтобы потом их роборабы гуляли за ручку под луной, не боясь простудиться, заблудиться или быть забитыми насмерть толпой фанатов "Спартака". Главное, чтобы всё это не скатилось к какой-нибуть научно-фантастической пошлости и киберфашзму, но этого, уже, обещать люди немогут. Они такие. Разнообразные.

Золотой Гандон.
Винсент Брогович проснулся в маленькой темной комнатушке, заваленной грязным тряпьем, от которого исходило тяжелое зловоние. Он поднялся, отряхнулся, и вышел в коридор, немного пошатываясь. Лампа накаливания освещала ободранные желтые стены и вздувшийся старый паркет. Брогович толкнул соседнюю дверь и остолбенел, в комнате на полу валялся труп клоуна с торчащим из окровавленного анального отверстия красным презервативом.
Конец.

Я делаю соус по 3 раза в день
Каждое приготовление занимает двадцать минут
Я живу активной и полноценной жизнью
Я успешен и поэтому целый день выбираю томаты
А после этого делаю соус
Тупые посетители супермаркетов одержимы готовыми решениями
А я свободный от производителей человек
Вышпаривать очистить и томить на медленном огне
Соль перец травы медленно помешивая
Лучше я сделаю соус ещё раз
И пересолю его, стабильность не нужна
Я не делал соус неделю
Пойду сделаю
В соусе всё просто и понятно
А-а-а-а-а
Ошибка ожог слизистой чилийским перцом. Это же очевидно как её решить
Пришло время делать соус

絶対そうだと思いますね

Чем больше охотник знает вариков как сожрать говно, тем он круче. Кишки, мочевой пузырь и т.д., можно всегда как-то особенно пожарить, чем-то посыпать и сожрать под водку. То что у обычных людей считается вонью, у охотников называется "мясо с душком".

Сначала идёт сам процесс "охоты", егери и другие сотрудники лесничества рассылают прочих участников в ебеня, чтобы они не мешались и не пугали зверя. В охотугодьях, зверя кормят и создают приличный переизбыток. Потом по рациям всякие команды, типа: "первый номер веди зверя", "третий номер стреляй, хули ты еблом торгуешь" и т.п. Все ебошат со всего имеющегося оружия в разные стороны, часто довольно убивают охотников. На самом деле зверя убьёт егерь, но понять кто убил именно чаще всего нельзя.

Потом начинается таинство. Все бухают (сначала умеренно), обсуждается нынешняя охота и нынешний зверь. "Да, такого кабана нынче хуй встретишь", "давно не видел такого лося огромного" и т.п. Дальше участники идут, типа, "ну бля я же кричал тебе веди зверя, Петрович наготове сидит, ждёт, а ты всё проебал", обычно это относится к хую с самыми дорогими гаждетами, завидуют ему, да и свою долю авторитета он уже получил, но всегда оказывается, что есть Василич, который спас ситуацию (обычно с самым хуёвым оружием, и он вообще не стрелял), ну чисто чтобы ему не обидно было - чем он спас ситуацию придумывается находу.

Потом идёт разделка, всегда находится тру охотник, который поковырявшись в куче говна и шерсти, крикнет "да вы ахуели! это же самое вкусное! уже переварилось, но ещё не говно, вот в сибири/чукотке/накамчатке/урале/магадане/алтае за это бы руки отрубили, приготовлю, пальчики оближете", достаёт из кучи говна что-то кровавое и вонючее, берёт отдельный стакан и бутылку - и идёт готовить. Моет это "что-то" в речке, стучит по нему прикладом, посыпает какими-то специями, сначала сварит, потом на углях пожарит, потом над костром повесит, в фольгу завернёт, верёвками обмотает и т.д. до полной потери индивидуальных свойств.

Остальные в это время готовят что-то попроще, суп из лёгкого, мочевой пузырь с овощами, печень с чесноком... Собственно мясо, везётся домой и потом не без труда раздаривается знакомым "с душком, зато из леса". К моменту как все эти внутренности достигают степени готовности при которой их можно проглотить и не упасть замертво, все уже нахуячиваются.

Начинается ужин с байками. Это период полного доверия друг другу, говорить можно всё что угодно... "Кабан в камаз не поместился?" - "Охотно верю, в прошлый раз были на Алтае, косулю подстрелили не могли трактором с места сдвинуть". "Лося подстрелил с головой дельфина?" - "вот ведь! но это ещё ничего, помню ездили в Магадан, смотрю в прицел, не могу понять что это, подстрелил оказалось волк-мутант, крылья как у воробья и прыгает как лягушка".

Даже если ты шёл в первый раз на охоту и все об этом знают, смело можешь рассказывать про любого зверя убитого тобой на предыдущих охотах, никто не выскажет никакого сомнения. Стоит только бровь удивлённо поднять и ты враг всей тусы, за высказанное вслух сомнение легко могут пристрелить. В разгар пиршества, самый тру охотник (который готовил говно), гордо встаёт, режет кусок говна на части, каждого персонально угощает и не дай бог не похвалить этот кулинарный шедевр, рассказывает кулстори в какой тайге и какой Иваныч научил его этому блюду. И что почти все остальные охотники нихуя не тру, потому что не понимают ценности говна, а оно при должной обработке вкусное и усиливает потенцию!

>>37370

Молекулярные биологи подарили мне вертикальный форез, ок, все в порядке, правда подарили, они пока об этом не знают. Но вот понимаете биологи, вот форез подарили, а реактивы нет, в приличном обществе за такое в морду бьют - сапогом. А реактивы непростые, не фенолфталеин там и едкий натр, а акриламид, бис-акриламид, трисы разные, отстреливающийся персульфат аммония, Кумаси вот это все. А что это значит, коллеги? Это значит что я должен в конце своего рабочего дня остаться, дождаться пока все соизволят наконец-то уйти, достать дубликаты ключей и пройти с инспекцией по лабам и инвентаризировать все вот это. А это не очень легкое дело для меня, потому что если я иду с инспекцией по лабам, то я вместо нужной мне вещи, беру еще два-три ящика барахла разного. По сути я санитар леса, я беру то что другим не надо, если было бы надо они бы прятали получше.

Я конечно нашел все реактивы, пришлось постараться, пришлось фактически работать в неурочное время, в неоплачиваемое время, это самое обидное. Я как патриот не стал брать отечественные реактивы, а отбирал только американские, чтобы их уничтожить скорее. Прихватил еще пару литров абсолютного спирта не самому же в самом деле спирт абсолютизировать? В общем программу минимум выполнил.

Но знаете что самое обидное? На следующий день прибежали ко мне другие аспиранты и начали меня обвинять что я у них краду реактивы и посуду, что у них пропали какие-то реактивы, которые они заказали по гранту. Я естественно не согласился, во первых не пойман не вор, на минуточку и где ваши доказательства, во вторых химическая промышленность выпускает унифицированные товары, поэтому у меня стоят похожие на ваши реактивы и посуда, но это уже не ваше, а мое, а в третьих вы студентов в лабы побольше пускайте, так вот однажды утром придете, голые стены тока будут и ветер гулять, туда сюда, туда сюда, туда сюда, а в четвертых я к вам в лабу не хожу, у меня ключей нет. Привет, дураки. И вообще че так орать, заказали раз, закажите еще, дело то, на копейки.

Нет пророка в своем отечестве.

>>35712
<картинка
Майор из Хеллсинга таки выжил?

Как же вы не можете понять что я беру в других лабах не все подряд, а только то что мне нужно, а нужно мне все. Вот например у меня сломалась центрифуга на прошлой неделе, все работа остановлена и ничего не сделать, потому что потому. Но я знаю что в лабе где сидят ренегаты и свиньи на 2 этаже стоит точно такая же. Что сделает умный и порядочный человек в сложившейся ситуации? Правильно, он пойдет вечером, когда уже никого не будет проверять в эту лабу, а перекрыли ли газ и выключили ли электроприборы в лабе? потому что человек ответственный, а что если газ забыли выключить? заодно, так между делом поменяет центрифуги и таблички с заводскими номерами. Потому что мне работать надо, наукой заниматься.

Поймите меня, мне чужого не надо, но свое я возьму и чье бы оно не было.

Да, самое главное в нашем деле, когда ты идешь в другие лабы на инвентаризацию, это не оставлять следов и составить график ухода всех сотрудников. Вот я например знаю, что завлаб у органиков уходит в 16:10 с работы, по нему можно часы сверять, вот если есть люди постоянные то это он, хотя рабочий день до 18:00. А после 20:00 в институте уже никого и нет, только ветер гуляет туда сюда, туда сюда, который врывается в открытое окно сортирной. Лаборатории ставят на сигнализации только после закрытия института, а это значит можно смело идти на дело.

Но и тут не все так просто, особенно когда ты имеешь солидный вес в научном сообществе. Один раз я копался в тяге свиней, на предмет новых реактивов, когда я повернулся к тяге, я жопой задел пару колбех которые стояли рядом на столе, кто так посуду ставит я не знаю, руки бы поотрывать! Я вроде бы собрал все стекло, даже подмел, но один кусочек, падла такая, он спрятался, затаился чертов гук и остался лежать до утра.

Утром в лабу приходят свиньи, я не знаю как они увидели это стеклышко, это по полу надо было ползать на коленках наверное, но как они начали визжать, как будто их обокрали и что у них кто-то был в лабе, и что реактивы пропали дорогие, давай докладные писать, замки менять. Вот люди бессовестные, сиди молча работай, че орать?

Вот например вы не хотите чтобы заметили что вы сперли банку с реактивом. В прошлом месяце, свиньям которые выиграли грант с япошками, да понятно почему им дали грант, потому что жополизы, лизнули ректору и подложили аспиранток экспертам которые заявки смотрят, так вот, этим свиньям пришли реактивы Sigma, да еще в сухом льду, ну ясное дело что реактивы редкие подумал я, солянокислый натр в сухой лед не положат. Оказались какие то реактивы для определения ферментов и каких-то ололонуклеотидов. А вы знаете коллеги, баночки у Sigma, они особенные, не везде есть и мне стоило больших усилий найти точно такие же по объему и с крышечками. Насыпал туда поваренной соли, хорошей, аж сорт Экстра, самосадочная, Илецкая, мне для коллег ничего не жалко. Переклеил этикетки, а там пусть разбираются, с поставщиками. Потому что товары надо по количеству и качеству принимать, по инструкции, я 5 лет в торговле проработал, знаю.

>>37412>>37453
Соус паст?

1.ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.
2.СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3.ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.
4.ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.
5.ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.
ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.
6.ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.
7.СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ.
8.ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.
9.ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.
10.ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!

>>37455
Скажите, откуда взялась эта паста? Из внешних интернетов или это кто-то вроде Лямбдадельты?

>>37456
google://"что было при сталине"